♀All My Dreamer 20代♂

このまま黙って身を引くけん
もぉ負担はかけんけん
しつこくせんけん
ってか…しつこくできるﾀﾁじゃないし……

都合のｲｨ女に自ら足を踏み込んだ
私自身の責任やし自業自得やから
Hｸﾝは…そのままで何も問題はない
やけんせめてもの願い

どぉか忘れんでね☆ミ

大好きやったHｸﾝとの10ヵ月間に…ｻﾖﾅﾗ…!!

いやいや…｢生きとるかー？｣だけ!?
意味わからん!!
そんだけで終わるならﾒｰﾙしてくんな!!

あの人の答えは…
納得するには…どぉにもしょーもない答え

｢お前とするん今までのｺで1番好きやった｣

結局…好きになってもらえたんｶﾗﾀﾞの相性
ただ…それだけ……

でも…なんとなく
それがHｸﾝらしくて笑えるやん

私だって結局、自分価値のがた下がりに
足を突っ込んだんやけん
納得するしかないわな…

｢お前には相談もﾒﾁｬﾒﾁｬ乗ってもらったし｣
｢ﾎﾝﾄありがとう!!｣
｢ｵﾚのせいでｺﾞﾒﾝな↓｣
｢お前にはｲｯﾊﾟｲ助けてもらったのに｣

これだけでも嬉しい言葉返ってきたやん

良かったよ…これで☆悔いはない★
ほんまに終わったんやな……

2010.10.16～2011.08.09までの
Hｸﾝとの貴重な時間にﾎﾝﾄにｱﾘｶﾞﾄｫ

これからﾄﾓﾀﾞﾁとして
改めて新しくﾘｾｯﾄ!!

Hｸﾝよろしくね♪幸せ応援するから!!

さっ!!泣くのも昨日までで終わり!!!!
私はHｸﾝのｺﾄなんとも思わんくなるまで
仕事に生きて家族を大事にしよぉ☆★

あんなに希望聞いて
あんなにﾜｶﾞﾏﾏ気ままにも耐えて
あんなに話聞いて
ｶﾗﾀﾞまで許して
ﾎﾝﾄに自分で悔いがないぐらいに
好きになってもらいたくて
頑張ってきたけん…

やのに
ﾁｬﾝﾄ好きにはなってもらえんかったけん

これからﾄﾓﾀﾞﾁ同士でおる時間は
まだ好きなｷﾓﾁが残っとる私にとっては
前にﾁｬﾝﾄ進めれんくなりそぉな
厄介な無意味な時間

やっぱり冷静になって気付いた…

私から｢連絡せんとく!!｣って
出るのが正しいｺﾄなんよね

やっぱり周りの意見を取り入れないかん
またﾄﾞﾂﾎﾞにはまったらいかんよね

今までのﾄﾓﾀﾞﾁ同士の期間と
これからのﾄﾓﾀﾞﾁ同士の期間とでは
状況もｷﾓﾁもだいぶ違っとんのやもん

あの人にとっては
なぁんにも変わってなくてもね…

さぁ…今日から連絡ｽﾄｯﾌﾟのｽﾀｰﾄ!!
一体いつまで続くかな

何日後か何週間後か何ヵ月後か…
絶対向こうから連絡くる!!

なんも変わっとらんあの人のことや
私から連絡こんのは解っとるやろーし
確実に連絡してくる

そぉやって女を繋ぎ止めて
できるだけ囲まれとかな
生きていけれん人やから…

それさえ執着がなかったら
ﾎﾝﾄの意味でｶｯｺｴｪ人やのにね…

ｺﾝﾄﾛｰﾙされよる子は
他にまだ何人いるんやろ…
お願いやけん私みたいに傷つかんで

あの元彼と違う、あの人と違う…
記憶力最強で自信過剰のHｸﾝやもん
唯一これだけは確信できる
優越感に浸れるｺﾄがある

やっぱ何があったとしても
あいつは離れていかんわ
切れるﾜｹないわ…って
絶対思いよったであろぉ矢先に
私からの決別宣言ﾗｽﾄ

皆が皆…いつまでも
あんたのｺﾄを想ってﾒｿﾒｿしとると
思い込んだら大間違い!!
繋ぎ止めれる思ったら大間違い!!

そして私のｺﾄ絶対忘れれんのは
あんたにとって1番のｺｺﾛの拠り所の時間を
今までのｺん中で1番特別な時間に
してあげたんやからね(笑)
もぉ味わえんね!!残念やったな!!

もぉ…これから先深く関わるｺﾄない
別にどーなってもえぇ人なんやけどさ

本気でﾋﾄを女を好きになるｷﾓﾁ
わからんままで…どぉやって結婚すんの!?

そこだけｽﾞｯﾄ不思議…
なんで1人寄ってきただけでも
有難い思って満足できんのん!?

むしろﾓﾃるんなら
ﾓﾃる術を身に付けとんなら
大勢寄ってきた中から
1番自分に合う子を選ぶとか
贅沢三昧できるんと違うん!?

私が本気で惚れてﾊﾏった相手やからこそ
結局叶わん人やったけんこそ

もぉ28よ!?落ち着いてｵﾝﾅﾉｺ大事にして
ﾎﾝﾄの幸せを手に入れる術を身に付けて…

まぁ…こんなんも全部
向こうからすれば｢大きなお世話!!｣

…わかってるわい!!

さっ!!今日からある意味
再出発のｽﾀｰﾄやからねん

もぉｸﾞﾁｸﾞﾁ…ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ…嘆くのおしまい!!
仕事終わったら荷造りしなくちゃ♪

>>001-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

いや…
あきらかに電話かかってくるなんか
思わん朝の忙しい時になんなん!?

ﾒｰﾙが1日そこらｽﾄｯﾌﾟしたぐらいで
我慢しぃや!!
それぐらい誠意見せたらどぉなん!?

1回目とか1分以上も鳴らしとるし…
なんかあったんか思って私も
2回もかけ直したのに出ろやって…

何の用やったん!?酔っ払いか!?

不意うちしてこんでや…朝から心臓に悪い

案の定…
酔っ払いの電話やったんやﾈ
そんなﾄｺやろ思ってたわ

でもほんまに何かあったんか思って
朝から連絡待ってしまっとったな…悔しい

久々にあの声聞けた、ﾁｬﾝﾄ話ができた
やのに一気にﾓﾔﾓﾔ感でｲｯﾊﾟｲになった

私ら…なんでこんな風になったん……
終わり方なんでこんな感じになったん……

あの子から連絡きた後ｽｸﾞに
私にも弁解してきてほしかったのに…
そしたら…もっと違う終わり方
できたかもしれんかったやん…

私ら｢らしく｣なくて…
ｽｯｷﾘせんしﾜｹわからん…
こんなｷﾓﾁになるとは思わんかった
結局…後悔したくなくて
ﾒｰﾙもしてしもぉた

やけど…ﾎﾝﾄにもぉさすがに
連絡はよこしてこんだろぉね

ってなるはずもないか…
全くｽﾙｰされとるやん
普通にﾒｰﾙしてきよるやん

私も結局ｱﾎやん
決意だいぶ鈍った…

なんかもぉ適当!!ﾜｹわからん!!!!

迷子にならずに
1人でﾁｬﾝﾄ行って帰ってこれたよ♪

あの大好きな声を…もう1回もう1度だけ
聞きたい…聞きたい…聞きたい…
でも我慢………

結局ﾒｰﾙ止められた
私が止めたかったのに…やられたｾﾞ(笑)

あの子に連絡したら??
ﾁｬﾝﾄ話した方がｲｨんやない??
って…言われたけん｢生きとるかー？｣の
ﾒｰﾙやったんやﾈ…

そんなんがなかったら…
ほんまにｼｶﾄで終わるつもりやったんやﾈ…

なんでここまで
あの子の言いなりになるん!?
そんな人やないやん!?
自分の言い分をぶつけてくる人やん!!

ｱﾎやんﾊﾞｶやん…私ﾒｯﾁｬ情けないやん……

私からも連絡せんとくって出たし
あの子にｱｲﾂと連絡はもぉとってないって
ﾁｬﾝﾄ成立したけん良かったﾈ…

やけど…まだ彼女でもないあの子に
連絡取るな!!って言われる筋合いはない

私らの間のｺﾄは私らが決める

しゃしゃり出てくんな

もぉ何にも聞きたくない
あの子から探りも入れられたくない

あの人からの連絡も
このまま順調にｽﾄｯﾌﾟが有難い

どぉか…このまま私をもぉほっといて
新しい道に進むんやから邪魔せんで

あの子みたいに
結局ﾊﾏっちゃった…同じｷﾓﾁになったけん
あの子の今のｷﾓﾁや様子も
手に取るよぉに解る

やけんこそ応援がしたい

あの人も結局…私よりあの子を選んだ
ﾁｬﾝﾄした答えを出したんやけん
幸せになってもらいたい

あんたらはあんたらで
勝手にはよ幸せになったらえぇ
私はもぉ…関係ない!!巻き込んでくれるな

今もずーっとﾒｰﾙしあいこしてんのかな…??
夜は電話も頻繁なんかな…??

ﾁｮｯﾄ前までは…その相手、お役目
私やったのに……

このまま忘れられてくのを
黙って黙って耐える毎日
悔しい…ほんまﾂﾗｲ、寂しい、ﾑｶﾂｸ…
夢にまで出てくるんﾋﾄﾞｲやろ
自分に情けなさと腹が立つ

｢ｱｲﾂから連絡してきた…｣
よぉそんなﾃﾞﾀﾗﾒ平気でﾇｹﾇｹとﾊﾞｶか!!
あの子と私が繋がっとんのに
絶対話がﾂｰﾂｰになるのに
ﾄﾞｺまでも不細工なｺﾄしてくれるわﾏｼﾞで

今までｽﾞｯﾄこぉやったん!?
ぜんっぜん遊び慣れてないやん
ﾀﾀﾞのホラ吹きバカやん

どぉせ…こっちにもあっちにも
ｳﾏｲ事ばっかりおだてて自分の守りを最重視

そんなｺﾄはとぉに解ってるんよ!!
お見通しなんよ!!
あの子が連絡ﾔﾒとくゆうても
絶対簡単には引き下がらんやろーし
私にもこれ見よがしに連絡してくるやろな
ほんっとに予想通りに動いてくれすぎやん
それが1番！最大に!!腹が立つって!!!!!
ｴｪ加減にしいなもぉ…

ほんまに…これでも堪えてるんやけん
平気なﾌﾘして全然ｱｳﾄなんやけん

ﾏｼﾞでｿｯとしていてや…
早く誰でもｴｪけん相手決めてや…
ﾌﾘｰでおらんとってやﾂﾗｲけん…

あの子も改めて謝ってきてくれて
意味解ってくれる子やん、ｴｪ子やん!!
私を傷つけた罰じゃ思って早く落ち着いて!

ﾎﾝﾄ周りに感謝だなぁ…
私…まだ自信もってｲｨよね…!!!

あれ…ﾒｰﾙ返ってきませんが……
Hｸﾝとの決別から
新たに出会った2人目年下ｸﾝ

年下にどぉも縁があるな…
仲良くなれるんかな…

5日間のｼｶﾄ…
ほんまにもぉ連絡ないんやなぁ↓って
思えてた矢先のまたﾒｰﾙ!!

あの子が連絡取らん言い出したら
やっぱり私にくるんだよな…

こんな調子…まだ②続くんやね……

久々に小1時間喋り倒したなぁ
案の定あの子に対してのｸﾞﾁを聞かされて
私はｳﾝｳﾝって聞いたげて
なぁんにも変わらんﾈ…

絶対また連絡くる!!って
思いよったらきたけん
予想が当たりまくるけん想像通りやけん

やっぱり…まだ好きやし嬉しいんよ……
でもそれが悔しいんよ!!

ﾒｯﾁｬかきみだされる…

結局今日も連絡取ってるやんね…
私…なんしよんかな……って思うのに
抑えれんのはどーしたらｲｨ!?

私が今…素直に想うｷﾓﾁや考えと
向こうのｷﾓﾁや考えが
あまりに共通しすぎて
最悪な方向に突進してしまいそぉ

どーしたらいぃんよ…苦しいよ…

こんな感じになったけどさ…
私の心底の願いは叶わんかったけどさ…

私らの繋がりってやっぱり
そんなに浅くなく
思ってたより深くなってくれとったんやね

それだけでも奇跡…良かったよ……

いーっぱい!!いーっぱい!!いーっぱい!!
色んなｷﾓﾁ抱えながら
また…何も変わらん関係に馴染んだ自分

久々のHｸﾝはなんでかな…優しかった
お母ｻﾝは相変わらずよくお世話してくれて
ﾎﾝﾄにほんわかした時間になりましたょ…

でも今までと違うﾄｺ…
目の前で私がｹｰﾀｲつついたって
何も言われん嫉妬もされん

私も嫉妬を無理矢理抑えて何も言わん

お酒が全く入ってなくてｼﾗﾌで
お互い素な自分のままで
ただ②一緒におれる時間を大事に
いつまで続くかわからん関係を大事に
何も触れずに…ただ②大事に大事に……

Hｸﾝにﾁｬﾝﾄした彼女できるんはいつかなぁ…私がHｸﾝ以上に好きになれる人は
いつか現れるんかなぁ…

どっちかにﾁｬﾝﾄした相手ができたら
その時こそ…ほんまに終わり……

ぶっちゃけ…お互いその気になりゃ
ﾁｬﾝﾄした相手ぐらいはｽｸﾞにできるんやろね
何にも縛られてない関係に
馴染んでしもた今
先に抜け出すのは切るのはどっちか…
それとも
お互い抜け出そぉとも切ろうともせず
続けた先に待つ未来はどんなになっとるか

私はもぉ…
先を考えるより今の素直なｷﾓﾁを
抑えきれんｷﾓﾁを行動にうつすだけ
先の楽しみより今の楽しみを
大事にするしか進んでいけれん
それが1番後悔のない自分の選んでゆく道

あの子に…そんなにﾊﾞﾚたくない??…よね
私はやっぱり黙っとけれるﾀﾁやない

私は悪いｺﾄはしてないよ??
あの子はHｸﾝの彼女じゃないんやもん
Hｸﾝにまだ彼女がおらんのやもん

連絡してくれよるし会ってもくれた
私だけやない
Hｸﾝやって今の関係を望んどるけん
こぉなっとんのやろ??

｢性根が悪い…そんなんじゃ好かれんぞ…｣
もぉ今まで十分頑張ってきたのに
好いてはもらえんかったやん
1度答えは出たやない…どーしたらｲｨんか…
私自身の定まりがなくて苦しい

ﾊﾏりきった後に残るのは虚しさ…寂しさ…
大好きが…ただ②苦しい
たった1ヵ月前は違う意味で強かったのに
崩れ方が汚いせいで気持ちｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ…

やっぱり突き放してもらうのが最善なの??

私もｽﾞﾙｲけど…Hｸﾝはもっとｽﾞﾙくない!?
私ｽﾞｯﾄ②好き好きってｷﾓﾁぶつけてきたんよ
それに対して何の誠意も
見せてこれんかったけん
こんなｺﾄも起きてしもたんやないん!?

やっぱ切られた方が楽なんよね…
わかっとんのにｽｯｺﾞｲ辛い……
お願いやけん普通にいつも通りに
ﾒｰﾙ返してよ…してきてよ…!!!!!

やっぱない…
謝りﾒｰﾙもまたｼｶﾄ…
前と同じよぉに
｢ﾒｰﾙしてこんかったら浮気すんぞ｣
そぉやって私に嫉妬させるﾄｺ
また出してきたね

でもその言葉…
そっくりそのまま返してあげる

彼女にしてくれんなら
ﾁｬﾝﾄした形とらずに延々とｷｰﾌﾟなら
やのに…ほったらかしにするつもりなら
私はしっかり独占してくれる人を
これから見極めていくけん
明後日…他の人とﾃﾞｰﾄしてくるからな!!

麻雀中に普通のﾒｰﾙ…
やっぱりHｸﾝらしいｼｶﾄと連絡のしてきかた
ｱﾘｶﾞﾄｫ…
ﾔﾙ気のないﾒｰﾙでも嬉しかったよ
土晩にこっちにおるのに
ｵﾝﾅﾉｺ呼んでなかったんやﾈ
私にﾒｰﾙしてくるぐらいやもんﾈ｡｡｡

ﾃﾞｰﾄしてきちゃった…
予想通り…虚しさだけが残る…
ｲｨ人やのに…ｺﾞﾒﾝﾈm(__)m

私は一体いつまでこんな調子なんだよ

Hｸﾝはやっぱりｽﾞﾙｲｽﾞﾙｲｽﾞﾙｲ…

ﾀﾞﾒ…
ほんまに大好きすぎる…
Hｸﾝの為に何でも頑張れてしまう

ほんっとに丸ごともってかれてる…
お願い…繋ぎ止めてて…お願い

良かった…
改めてﾁｬﾝﾄ、お母ｻﾝにも
お礼のｷﾓﾁを形にできて
飾ってもらえた程喜んでもらえたけん
思いは伝わったよﾈ…??

なんとなく…
もぉHｸﾝ家行けれるのも
少なくなる気がしたんょ…
今の内に…伝えれる内に…て思った｡｡｡

私は…決着はつけてもらえるんか…??

はあぁぁ…今日会いたかった……

会いたかった…
昨日会えそぉな話なるなんて
全然思ってなかった……

昼からﾒｰﾙ止めたか思えば
ｲｷﾅﾘ会おかの催促ﾒｰﾙに誘い電話

私だってさ…返ってこん連絡を
ｳｼﾞｳｼﾞ携帯握りしめて
待ったりしたくないって

結婚式前に…こんな感じに
なりたくなかった｡｡｡
ﾒｯﾁｬ辛い…今日ｲﾔだなぁ……

つまらん…
なんか…半年って区切りきたけんかな…
ﾓﾉにならんのが手に入らんのが
だん②疲れてきた｡｡｡

2年前の今頃…
楽しかったなぁ…幸せやった…
嬉しそぉに笑いよった自分を
思い出した昨日の夜
すっごいｱﾎくさなった
ずーっと私…置いてきぼり喰らったまんま
何も変わってないんやな…

朝から忙しい仕事も
帰ってからﾊﾞﾀつく家事も
何もかもが
ほぼ毎日会えるｱﾉ人の為に
頑張れる自分が楽しかった…

今は…楽しい…??
奴から会いたいって言われて
奴隷のよーに従い奴隷のよーに都合合わせ
それも全部含め先で自分の為になるって…
もろい心必死に固めてきたけど
連絡も適当な今…また疲れてきた

わかっとる…
自分から離れていけんｺﾄぐらい

わかっとる…
奴がいつまでも答えを出さんｺﾄぐらい

わかっとるけんこそ悔しい辛い寂しい

昨日さ…朝から電話嬉しかったよ
声聞けてﾃﾝｼｮﾝ上がった
でもそっからまた半日ｼｶﾄやったね…

最近そんなん多くてﾔﾙ気なくしとった
もぉ早い時間から横んなって
ﾁｮｯﾄ身体もﾀﾞﾙかった

なのに…あんなに!!説教せんでえぇやん…
珍しく謝ってきよったけどさ…
ｺｺﾛに穴が空きすぎてふさがらん
修復にだいぶ苦労するぐらい猛攻撃やん…

ｸﾞｻﾞｸﾞｻﾞに痛いまんまやけん…しんどい…

たまに…
あんたのｸｯｼｮﾝぺしゃんこに
なっとるｺﾄ気付くﾜｹないよね

ふんわり空気を入れても入れても入れても
頑張って入れ続けてみても
絶対次から次へと穴を開けてくる!!

新しいｶﾊﾞｰそろ②欲しいです…

やないと…
もぉ限界がきとるんやって!!

ｲｨ加減解ってや…私と向き合ってや……
もぉお願いやけんさ…

あなたのｸｯｼｮﾝでおり続けれる
頑張れるｴｷｽを、そろ②ご褒美を下さい…

私も腐ってた自分から脱出！！

20代後半です(・∀・∩)

sheenaｻﾝ

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ!!きてくれてたんﾃﾞｽね(´ω｀)
ﾚｽありがとぉございﾏｽ☆★
このｽﾚも1年以上前に立てたのに
まだ②悪戦苦闘の日々です…

もし良かったら～またきてください♪

今日はﾓﾝﾌﾞﾗﾝ作り♪頑張るっきゃない!!
喜んでもらえたらｲｨな…
私っぽいであろぉ私なりの誕生日祝い

こんにちは♪

モンブランとか作れるの凄いね～(*^^*)

私も悪戦苦闘だよ♪

やっと彼氏も出来て幸せだけど恋愛久しぶりすぎて

よく分かんない(笑)

sheenaｻﾝ

こんにちわ(^^)
良かった～☆★また来てくれて♪

お菓子作り(だけ)大好きの
一応栄養士してるんで…笑
失敗覚悟でﾓﾝﾌﾞﾗﾝ初挑戦ﾃﾞｽ｡｡｡

よくわかんないｷﾓﾁ…
すっごい共感できるかも
でも幸せな今に自信もって下さいね
脱出できた後は…幸せが必ず☆ミ
sheenaｻﾝと彼氏ｻﾝは何歳ですか??

これでｲｨ…
あとはﾎﾝﾄの誕生日の日にﾒｰﾙするだけ

ﾊﾞｰｽﾃﾞｲ本も手作りﾓﾝﾌﾞﾗﾝも
お祝いのｷﾓﾁさえ伝わってくれたらｲｨ

ﾁｬﾝﾄ渡せて良かった♪

出会った日から丁度1年経った昨日に
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄできて良かった
ｽﾞｯﾄ一緒におってもらえて良かった
甘え過ぎぐらいに迷惑かけたけど満足

お兄ﾁｬﾝとの言い合い｡｡｡
何でも包み隠さず話してくれる
初めて…あんな感じのHｸﾝ目の当たりにした

この人の為に聞き役に徹しよぉ
どぉかほんの少しでも気が楽になるよぉに
私でｶﾊﾞｰできるｺﾄなら何でもいくらでも

そぉ思えた…愛しく想えた昨日の夜

去年のｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞの連絡が最後やったら
ﾎﾝﾄにｶｯｺｲｲままの
大好きやった過去のままの
元彼やったのに…

GWといい…おとついの夜中といい…
しかも酔っ払いやしｶｯｺ悪……

ほんまにｹﾞﾝﾅﾘしかないわ…

絶対12時ﾒｰﾙとかないな!!
って思いよった矢先の
ｵﾒﾃﾞﾄﾒｰﾙは嬉しかったぁー♪

でも｡｡｡1番のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは
1番嬉しかったのは

ｷﾓﾁにｹｼﾞﾒを決着をつけてほしかった
一緒におりたかった
来るか？って言われたかった

私がどんなに②大切に想っても
Hｸﾝのｷﾓﾁ…私にﾁｬﾝﾄ向くｺﾄはないん…??
助かった…だけ??

なんかｺｺﾛの底から嬉しさを感じん
26歳のﾊﾞｰｽﾃﾞｲの朝
歳とっていくばっかりじゃ…

昨日…元気がなかったのはね……
朝一で送ったﾒｰﾙも相変わらずｼｶﾄされて
あっとゆーまに1日が過ぎて夜がきて

もぉ諦めた方がｴｪんかな…
こんなに想い続けてもﾀﾞﾒなんか…
って落ちてしまう自分が嫌になったけん
いつもの繰り返しにさせんでほしいのに
って思ったけん…

都合のｴｪだけなんは百も承知
それを選んだ自分にたまに問いかけ
今日はHAPPYに過ごさな損やのにね…

ほんまに…もぉ終いかもしれんね……
今月入って
連絡ほんまに少なくなったね

なんでなんやろね…
疲れる……

>>001-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

ﾓﾊﾞｹﾞｰつついてるんなら
ﾒｰﾙ返せや…

あぁ～なんか本人に言うんも
めんどくさい

何回も何回も何回も
同じｺﾄ言うても連絡がﾅｲ
あほくさ…また落ちる……

ﾎﾝﾄは慰めてほしかった…

4日の大喧嘩
今更そこまで言うか!?ってぐらいの
暴言ｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ

目腫らしたまんまの次の日の仕事
こらえきれん止まらん涙

水曜の晩の急にﾃﾝｼｮﾝ下がった態度
触れてもらえんかった虚しさ

あの子のｺﾄになると連絡もﾏﾒで
案の定1番腹立つｺﾄ言い出す

今月入ってから
もっとｷﾓﾁが疲れてきた
疲れるって思うｺﾄが多くなった

私の存在…立場…意味や答えを教えて……

ｵﾝﾅﾉｺのどんな格好が好きか
雑誌せっかく買ってきたのに
教えてくれんかったやない…
そんなに後からｺﾞｽｺﾞｽに言うんなら
面と向かって言ってくれた方が
まだｽｯｷﾘするやない…
話せんし言いたいｺﾄ言わんし!!って
自分が喋るばっかりで怒るばっかりで
話させてくれんし聞いてくれんし
吐き出させてもらえんかったやない…

ひでｸﾝとの間で今まで色んなｺﾄも経験して
好きなｷﾓﾁだけをひたすら貫いて
自分なりに頑張ってきた時間を
今はまだﾑﾀﾞにしたくないけん
頑張りたい!!って思うだけ…

ひでｸﾝ色に完璧に染まれんのは
今までもこれからも変わりはﾅｲ
私は自分らしさと端からみた美しさとを
比べてどーしたいか決めていくｺﾄにした
ただそれだけ…

途中でｻﾖﾅﾗがくるかもしれん
結局変われんまま時間が経つかもしれん
でも無になれる程ｺﾞｽｺﾞｽに言われて泣いた
この経験の惨めさ大切さは大事にしたい…

構えてなんかないって!!
計算なんかｲﾁｲﾁしてないって!!
自分の考えが絶対!!ってﾄｺは
私はやっぱ納得がいかんけん許さん
自分の将来の為にｺﾂｺﾂ行きたいだけやった
お金の使い方まで指図してくんなや!!
酔ってくれとる方がなんぼか良かった…
ほんまに今までの自分がｸｿじゃ思えた｡｡｡

連絡取らんのも取るのもﾂﾗｲ…
お前が…あん時頑張る言うたんで!!
って言われるのがしんどい…
気に入らん格好の私に後からﾀﾞﾒ出し
会うのがもぉ億劫になる…

とりあえず今はまだ
腫れたまんまの顔の自分が感じるのは
こんなｺﾄぐらい…

昨日の今日やもん落ちても良かろ…
どっか行きたい、おらんくなりたい……

今までの私のしてきたｺﾄは…自己満足……
はっ…情けなすぎてまた泣けてくる…

完璧に無にならないかん…なりたい…

大丈夫?
彼氏ひどいね…

Anｻﾝ

今気付いちゃいました(つд｀)
彼氏やなくて好きな人なんﾃﾞｽよ…
ｺｺは吐き出しどころにしてるから
方言丸出しで一気に書いてて恥ずかしい!笑

そうだったのですか

吐き出す場所って必要ですよね

Anｻﾝ

学生でもないんで
そんな頻繁にﾄﾓﾀﾞﾁと会える時間もﾅｲし
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言いたい時はｺｺが助かってます…
溜め込んだら爆発しちゃいますから｡｡｡笑

Anｻﾝは何歳ですか!?
改めてこんなつたないﾄﾋﾟに
きてくれてｱﾘｶﾞﾄｫです☆

11月21日半身浴1時間
11月22日ｳｫｰｷﾝｸﾞ&ﾗﾝﾆﾝｸﾞ1時間
11月23日半身浴1時間&ﾌﾞｰﾂ系みてみる

ﾁｮｯﾄずつでもいい毎日何かを自分の為に!!

確かにストレスとか溜めるのは
良くないですよね
私も友達に言えないこととか
本人に言えない事を
ここに呟いてます笑

私は２０です

いえいえ
大変そうだったので
書いてしまいました(´･ω･｀)

Anｻﾝ

たび②遅くてｽｲﾏｾﾝ(T_T)
あっ!!ﾀﾒ口でよろしくねー♪

私なんて…もぉ26のｵﾊﾞｻﾝやってのに
ｺｺﾛの捌け口がないとやってけなくって
Anｻﾝはﾊﾀﾁとかﾋﾟﾁﾋﾟﾁだなぁ～☆笑
お互い吐き出しながら
一緒に色々頑張りましょー★
彼氏はいるんよね??

じゃあためで

何歳になってもはけ口は必要だよ

うん頑張ろ～!!!

居ない

片思い中なんだ

Anﾁｬﾝ

女子会やった昨日は
帰ってくるなり爆睡ﾃﾞｼﾀ…
また②遅くてｺﾞﾒﾝﾈ!!

そして②ﾁｬﾝ付けにしちゃいﾏｽぅ(^^)
あっ!!私、絵文字使わないので～
気にしないでっ☆★

Anﾁｬﾝも片想いなのかぁ…
その相手とは頻繁に会えたりしてるん??

｢Hｸﾝのｲｲ所はあるん??なんなん??｣
って皆から聞かれて
正直…言葉につまった
なんやっけ!?って考えてしもた…

なんかもぉ…Hｸﾝを好きなｷﾓﾁは
ただ②自分の意地だけになってしまっとる
そんな風にしか思えんくなってきた??
わからんや…なんかもぉ……

皆が幸せになっていく中で
私は…どーしてこぉなってるんかな｡｡｡

ﾒｰﾙも少ない…けどそんな長時間ｼｶﾄもﾅｲ…
お互い会いたいとか言わん
私は完璧避けてしまっとるけど
向こうもそんな私に薄々気がついとる…

日付変わるぐらいの時間
いっつも電話しよる相手は誰??
私はHｸﾝのなんなんだろね｡｡｡
ほんまに頑張りたいと疲れたが
ｺﾞﾁｬ混ぜで押し寄せるけん…しんどいょ

終わった!!やっと自分で終わらせれた!!

いつ鳴るか…わからん電話
いつ届くか…わからんﾒｰﾙ
それが今は心地よく楽しみになってる♪

大丈夫｡｡｡この調子で
ｷﾓﾁは少しずつ抑えていける…意識なくなる

あの大好きな声が
ﾁｮｯﾄ聴けただけでも私には宝物、大切☆
ほんまに会えんくなっても
今でもｽﾞｯﾄ大好きやから…

たぶん…なんとなく嘘や冗談やない……
｢好きよ｣｢大好きよ｣の言葉

すっごい切ない…すっごい嬉しい…
この言葉だけで今の私にはもぉ十分☆
なんにも望みたくない★そっとしといて｡｡｡

やけん会うのは嫌やった…
お土産だなんて
ほんまにｽﾞﾙｲことするよね｡｡｡

人一倍寂しがりや
人一倍構ってﾁｬﾝのHｸﾝは
きっとまた…私じゃない誰かをみつける
手のひらで転がせれる相手をみつける

私はもぉ…Hｸﾝの傍にはおれん
中途半端なまんまじゃおれん

ﾊﾞｯｻﾘ髪切った私をﾁｬﾝﾄ見て
ｶﾅﾘ決心したんやと…嫌でも解ったやろ??

頑なに会いに来ん私に対して
やっと愛想も尽きてくるやろ…

もぉ連絡ﾅｲかもしらんね｡｡｡

ほんまはｲｯﾊﾟｲ会いたい
ﾒｰﾙもしたい電話もしたい声が聴きたい
いつか…Hｸﾝへのｷﾓﾁ薄れてくるまで
私はｺｺが踏ん張り時!!

ﾂﾗｲのたっくさん乗り越えた後は
きっとｲｨｺﾄ待ってるはず…
てか待っててくれな頑張れる糧がﾅｲ｡｡｡

やっぱり…手に入らんのやﾈ

1度出した答えは貫けば??
そぉ言われよんやなぁ｡｡｡

私だけのﾋﾄやと思えた
事故した日から2週間…

でも結局報われんままのｸﾘｽﾏｽ
さみしい…会いたい…
｢好き｣って言われたのが
ただ②ﾂﾗｲ辛いﾂﾗｲ辛い
いつまで抜け出せんのかな…

一体いつまで今のままなん…??
自分で抜け出せれる??
終わりにできる??
新しく進めれる??

答えをﾁｬﾝﾄ出してもらえるﾜｹ??

ほんまにｽﾞｯﾄ疲れるよ…
何も変わらんｺﾄが疲れるよ…
なんか息がつまって
たまにﾏｼﾞでどーでもえぇよ…
Hｸﾝのせいで…自分のせいで…