♀All My Dreamer 20代♂

打たれ強く…なったんやろﾈ……
ふっ切れた??って聞かれて
もちろんまだ全然ふっ切れてない!!
って答えたけど
こんなのも時間の問題やと思えてきた…

やっぱり
振られて死ぬ程落ちるﾄｺまで落ちたぐらい
愛せていたのは…あの人だけ……
8年はやっぱり大きいなぁ…
来月の結婚式の準備でﾊﾞﾀﾊﾞﾀなんやろな…
どぉかいつまでも幸せに笑っててね

あの元彼でも
出会うべくして出会った人とのｺﾞｰﾙｲﾝ
私だって…いずれｺﾞｰﾙｲﾝできるよね(^^)

たしかに異性の気持ちはわかんないもんだもんなー

こんなオレも１ヵ月前はどーしようもなく落ちてたもんｗ相談しまくってたしね

ひろｻﾝ

周りの異性に相談って手段もあるけど
必ずどちらかの言い分しか聞けずに
自然と肩もっちゃうﾄｺもありますからﾈ…

1ヵ月前のひろｻﾝのよぉに
皆ｻﾝも失恋した今こそ誰かに頼りたい
相談したい…解ってほしい…
そんなｷﾓﾁでｲｯﾊﾟｲなんですよね(^^)

ひろｻﾝは1ヵ月前とはいえ
まだ苦しい夜があったりしてないですか??

ﾎﾝﾄに地震すごい………

地震が気になって失恋どころじゃない…
被災地の皆ｻﾝのｷﾓﾁを思うと
ﾎﾝﾄになんともいえん(´Д｀)

地震すごすぎるな

ひろｻﾝ

ひろｻﾝはどこのお住まいですか??
大丈夫でしたか!?(´Д｀)
ほんとに日本国内で起こってる事だと
思えないですね……

失恋程のﾂﾗｲ経験よりも
はるかに想像を越える耐え難い経験を
被災地の方々は受けてるんよね…
生きてるだけで
命ここにあるだけで
十分幸せなんだと思わないかんよね…

いまは東京いるけど、実家は岩手なんだー

ほんと命があるだけで幸せだな、って思うよ

ひろｻﾝ

岩手だったんですね(>_<)
ご実家は無事でしたか??
ﾎﾝﾄに改めて命の大切さを
思い知らされます…

いざとなった時に
自分の身をﾁｬﾝﾄ守れるか
愛する人を守れるのか
離れずに一緒にいられるのか
色んな事考えたりしますね…

ありがとう、大丈夫だったよ!!

そうだね、大切なひとは守りたいって今回めちゃくちゃ思ったよ!!

ひろｻﾝ

ちなみに元ｶﾉｻﾝは同じ地元とかですか??
私…もし元彼が被害に合ってるかも……
なんてことになったら
一目散に連絡してるな(>_<)
別れてしまったら…こぉゆうのも
一瞬ためらってしまう…

元カノは首都圏だから平気だったよ!!

でも、連絡したｗめちゃくちゃためらったけどねｗ

ひろｻﾝ

そしたら～ひろｻﾝも元ｶﾉｻﾝも
ひとまずは無事でなによりﾃﾞｽね(>_<)

普通に元ｶﾉｻﾝからも
連絡返ってきましたか??
やっぱり連絡しちゃいますよね…

ちゃんと返ってきたよｗ

たぶん、こんなことでもない限りもうメールしないけどね!!

ひろｻﾝ

ﾁｬﾝﾄ返ってきたならまだ良かったﾃﾞｽ(>_<)
私は連絡したとしても
返事すらこないだろぉな…

ほんの少し前までお付き合いしてた
間柄だったのに
一気に虚しくなるもんですね……

自分磨きは順調に進んでますか??(^^)

オレも連絡はそっけない感じだったよｗ

自分磨きね、地震がひどいから一時休憩かな。外出も気を付けなきゃだし
とりあえず、気持ちの面では進んでたけど連絡したことにより、また少し思い出したｗ仕切りなおしだ!!

ひろｻﾝ

私も…いざ連絡ってなると
素っ気なくなってるかも(~_~;)

確かに今は自分磨きとかって
場合じゃないですよﾈ…
私もまだ②夜は寂しくなるｺﾄも多々なので
ゆっくり頑張ってます☆★

あこも素っ気なくなるんだ笑

とりあえず、いまは前向きにに頑張るしかないね!!

あこは関西の子??

ひろｻﾝ

私は素直になれないｺﾄが多いから…笑

｢前向き｣って言葉を常に頭に入れとかないと(^_^)ですね☆★

四国住みなんでーす(^^)
だから今回の地震被害も全くなくて…
余計に色々気になっちゃって

四国か!!直島にめちゃくちゃいきたいｗ好きな人と一緒にいきたいｗ

海に囲まれてるから今回の津波怖かったな(>_<)

ひろｻﾝ

直島には私も行った事がないけど(^^)
とっても住みよいｲｨとこですよぉ☆★

ただ確かに津波はﾁｮｯﾄこわかったかな…
瀬戸内海寄りのﾄｺに住んでるから
まだ注意報で済んでたけど
でもひろｻﾝの苦労に比べたら全然でしたね

最近…ほんまに
ﾁｮｯﾄした事でも恵まれてるんやと
実感するよぉになってきた☆★

注意報でも今回は怖かったよな…
オレは東京にいたから、テレビ見ながら泣いてた!!

オレもめちゃくちゃ恵まれてるよー
最近よく思ってるｗ

ひろｻﾝ

こぉやって大震災とかが起きて改めて
恵まれてる有り難さに気付くのも…って
普段の自分の情けなさを感じますね

ﾃﾚﾋﾞなんかを観て胸が痛んだ人
本当にｲｯﾊﾟｲいると思います(´Д｀)
昨日の静岡の地震といい
こっちでもいつ起こるか……

気付けただけでもいいと思う!!そして、自分にできることをすればいいと思う。オレはこの地震で自分にできる、節電と、ちょっとだけど義援金と、元気を出して不安なひとを明るくできたらなと思うよ。
作ったトピックも近いものがあるしねｗｗ

ひろｻﾝ

確かにひろｻﾝのﾄﾋﾟも
色んなｺﾄ話したり励まし合ったりしてますもんね(^^)
私も見つける事ができて良かったﾃﾞｽ☆

私の職場の近くにも大きな義援金の募金箱の設置がされてたから帰りに寄ってみよぉかと★ほんの気持ち程になりますけどね…
何かのお役に立てれば(^_^)

オレもあこが絡んでくれて良かったよ!!

ぜんぜん気持ちでじゅうぶんだと思う!!いまは、制限とかでできることは限られてるから。前向きにがんばろーな＼(^O^)／

ひろｻﾝ

そぉですね(^^)
なるべく早く被災地が落ち着く事を祈って
前向きでいなくちゃ!!ですね☆★
私達が凹んでたんじゃ何も力になれないから(^_^)恋愛も一緒かも…

恋愛も一緒だよ!!
落ちてるときは誰でもあるけど、それを乗り越えたからいま幸せだなとか思えるんだと思うなー
被災地のつらさはわかろうとしてもわからないし、できることは少ないけどね!!うちの実家とか友人とかは、いい意味でなるようになるとかいってるしｗｗ
強いよねｗｗ

ひろｻﾝ

恋愛もですよﾈ(^^)
何かﾂﾗｲ事が起きた時は本当に沈んでしまうけど…
それでもほんの少しだけでもｷﾓﾁ前に向けるだけで、時間が経ってくれるだけでｶﾅﾘ違ってきますよね☆★

私の職場の同僚も…とにかく起きてしまった事は仕方ないから時が過ぎて復興していくのみ!!って言ってたりしてて…
今は皆それぞれ色んな胸のうちを抱えてますよね(´Д｀)

そうそう!!

でも、なんだかんだ心配だから明後日臨時便の飛行機で岩手帰りますｗ

カップラーメン大量に買ったｗｗ

ひろｻﾝ

ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝも現地の人にとっては
ｶﾅﾘの救いになりますね☆★さすがだな!!
どぉか行き帰り気をつけて下さいねm(__)m

ありがとｗ

四国もカップラーメンとかパンとかコンビニ全然ない??

ひろｻﾝ

四国でも…あるﾄｺとないﾄｺとバラついてきましたm(__)m
懐中電灯や電池などは、なくなってしまってるﾄｺが多々だとか(>_<)
皆が東北や関東にいる方々に送ったりするとかで…考えてる事は同じみたいですね

Hｸﾝ…昨日も電話ｱﾘｶﾞﾄｫ……
笑わせてくれててｱﾘｶﾞﾄｫねm(__)m
なんだかんだHｸﾝの器用さと優しさに
私はいっつも救われてる助けられてる

ﾎﾝﾄに照れくさくて直接言えないから
ここでｺﾞﾒﾝﾈ…

ｲｯﾊﾟｲ話聞いてかばってくれて
なにより解ってくれて感謝してる
私の知らない世界の話をｲｯﾊﾟｲしてくれて
ﾀﾞﾒなﾄｺはすかさず指摘してくれて
こんなにｲｨ人だと思ってなかったし…笑

救援物資届けに行くの気をつけて☆★

久々(´∀｀)

元気してる？

ゆ-ﾁｬﾝ

久々に来てくれてたんだねぇ!!
気付かずにｺﾞﾒﾝﾈm(__)m
ｱﾘｶﾞﾄｫ★☆
ゆ-ﾁｬﾝも元気かなぁ??
私は元気だよぉ(^-^)/~~

久しぶりだね-

元気そうでよかった

あたしも元気だょ

かーなり放置しちゃった(´ω｀)
ほんまに…こんな展開になるなんて
思ってもなかった……

もぉ抜け出せない(´Д｀)

私と会ってくれるのは
会ってくれよぉとするのは
ｶﾗﾀﾞを求めてるからなのを
嫌でもわかってる…
そんな形でもそんな今でもいぃ……
不器用な私にも人生で1度や2度ぐらい
曖昧な時期が必要な時が
あるかもしれないな…
って思うｺﾄにした
この道を自分でまた選んだ

そんな私にも
何か新しい光がまた
自分で選んだ道に
さしこんできてくれるんじゃないか…って
期待を持つｺﾄで強くなりたかった

夜中…
さぁ寝よぉか!!って時に
出逢って初めて目の前で
一瞬でﾌﾞﾁｷﾞﾚやったね……

電話でｷﾚられるのは正直慣れたけど
さすがに面と向かって初の
姿や言葉や仕草は
私も一瞬で恐怖だった……
すっごいすっごいすっごい寂しくなった

ﾋﾟﾀﾘと会話が止まって
しばらくして寝息が隣から聞こえてきた…
怒りを忘れて寝てくれたんやな…って
わかった瞬間にﾁｮｯﾄ安心してしまって
溢れ出そぉになった涙
必死でこらえた

寝よったとしても意地でも
涙なんかは見せたくなかった…
これから先もｽﾞｯﾄ……

私なりのﾌﾟﾗｲﾄﾞ
甘え下手でｶﾅﾘの不器用さが
弱さを見せたくない自分を
自然とつくってしまうし
つくってくれる

自分の言動や行動全てに
並々ならぬﾎﾟﾘｼｰを持ち続け
絶対に曲げん頑固さの塊のあの人には
薄っぺらい弱さは通用せんはず

そぉゆう人ってわかっときながら
またﾊﾏりこんだ
好きになった
私にとっては魅力を感じてしまう人

苦労し続けるのは
自分が1番わかってる…

でも昨日はﾄｺﾄﾝ寂しかった

私が黙って涙をこらえたｺﾄも
朝起きても何にも言わないｺﾄも
ﾒｰﾙでいつも通りに
ｱﾘｶﾞﾄｫって返してくるｺﾄも
全てお見通しされとったとしても

それでも何事もなかったかのよぉに
いつもにいつも通りに戻りたかった…

そんな私に…たった一言
｢見送りせんかってｺﾞﾒﾝな｣

見送りをﾁｬﾝﾄするかせんかで
気分を悟れって言いたいﾜｹ??

まぁでも朝は普通に
起きて喋ってもくれたし
想像以上に救われた

でも…
たぶんこれでしばらく距離が
できるかもしらんね

それも悪くないか……
近付き過ぎてきたんかもね

付き合っとるよぉで
付き合ってない
彼女じゃないし
彼氏でもない
そんな中途半端も

もぉそろそろ続けるには
限界もあるんやない!?

もし昨日の私が彼女やったなら
ｷﾚられても仕方ないし
挽回のﾁｬﾝｽも自然とやってくるやろぉね

でも彼女じゃない
中途半端なﾎﾟｼﾞｼｮﾝの私には
昨日の態度は…あんまりやろって
やっぱりなると思うわ

会えそぉな時間あったら言うてな!!
って言ってきたんはそっちやん…
私は必死で仕事も家事も片付けて
ﾁｬﾝﾄ時間作ったやん…
やのにまた今からﾒｼ!!ｶﾗｵｹ!!
ﾒｯﾁｬ会う気ﾏｯｸｽやん!!って…
ﾊﾞｶにすんのも大概にしろや

結局遅なってから連絡してきて
今日どないする??って
またやる気のないｺﾄゆうてきたけん
私はﾔﾒとこわいって寝るｺﾄにしたのに…
それでも会いたいって
今から家を出ろ!!って言うけん
猛ｽﾋﾟｰﾄﾞで準備して車にかけのったのに
家の前でも1時間待ちぼうけ………

正直待っとる間に
自分が1番ﾊﾞｶじゃ大ﾊﾞｶじゃ…って
情けなくなったけど
それでも今の自分が
素直に会えるなら会いたい!!って
求めとるし身体も自然と動いとるし
ほんまに苦しい1時間じゃった

せめて昨日の私には
普通にｵﾔｽﾐって
寝てほしかったし寝たかった

たったそれだけのｺﾄやった

会えて良かった
待ちぼうけくらったけど
会いに来て良かったって
心の底から思わせてほしかった

惚れたもんの大負け…

はぁ…なんか
こぉやって文章にしたら
吐き出したらｽｯｷﾘしてきた

結局あの人からすれば
俺が嫌ならほっとけ!!
連絡もとらんとくか!!
お前がそれでえぇんなら!!
ってなるのがｵﾁ…

ｺﾞﾒﾝね…私どこまでもﾊﾞｶやけん
普通に彼女になれるって未だに思ってる!!
突き放すなら
そっちからしてこい!!頑固野郎!!

もぉ…強がるのも疲れてきたよ
ほんまに解放されたいよ

このﾄﾋﾟたてて1年
ほんまに何やってんの…
えぇ歳こいて恋愛の1つも
真面目にできんなんて
好きになるだけのｺﾄが
好き同士になるだけのｺﾄが
なんでこんな上手くいかんの!?

思った通り…連絡ないね……
今の間に今度こそ
自分の引き際わ見極めないかん
ｲｯﾊﾟｲ悩んで…
答え出さな…

このまま何もせん
私からは何もｱｸｼｮﾝ起こさん
お願いやけん
もぉ少しほっといて

いつも通りのｾﾘﾌで
やっぱり夜中にﾒｰﾙしてきたね…

どぉせまたｽﾈとったんやろ

ぐらいしか思ってなかったやろな……

また連絡止まるわ
もぉ…ほんまに疎遠になるかも

そんな気がしたのもあったし
昼がきても返事のﾒｰﾙはないし

もぉ気にせんとこ!!
って思った矢先に今度は電話

ふっつうにかけてきたね
ふっつうにﾒｼでも行くか!!なぁんて
ゆうてきたね…

そんな普通すぎる態度に
私も忘れたﾌﾘの普通の態度

ほんまにご飯行くってなったら
きっとあの人のｺﾄやけん
ﾀﾞﾒ出しｽﾀｰﾄするに決まっとるし
話をし合うｲｨきっかけになると思った

なのに!!また奴の気まぐれﾄﾞﾀｷｬﾝ…

あんたに会う為に
精一杯ｷﾚｲな身体になって
精一杯の化粧をほどこす
私なりの誠意とｴﾁｹｯﾄ
ただそれだけよ!!

家の前で私は1時間も待ったのに!!
今日も腹ﾍﾟｺ我慢して
あんたとのご飯の時間の為に
何にも食べずに連絡を待ったのに!!

化粧が完璧に終わってなかった私が
たった2、30分待ってって
ﾁｮｯﾄお願いしただけで｢もぉえぇわ萎えた｣
ﾏｼﾞで何様やねんな…
ええ加減にせぇ!!はこっちのｾﾘﾌやろ…
立て続けにﾀﾞﾒｰｼﾞ何回も
くらって平気な程強くないわ…しんどい…

もぉ…
折れても…いいやろか……
こんな自分…ｱﾎとしかいいよぉがない

何を頼りに自分のｷﾓﾁを貫いてきたんか

もぉほんまにﾜｹわからんなってきた

しんどいしんどいしんどいしんどい

上がったり↑下がったり↓
出会ってから今日までの8ヶ月間
ｽﾞｯﾄ波に乗っかってき続けた

たぶん…私がこぉやって連絡止めても
向こうから必ず連絡があるだろぉ

情緒不安定なのはｱﾝﾀじゃない
この私

もぉ何気ない一言や態度がﾒｰﾙが
折れかけたｺｺﾛにグサグサ刺さる
結局私から離れるしか策はない…よね
ﾁｮｯﾄでも何かｼﾙｼを残せてたらｲｨな
もぉただただ…それを願うだけ

もぉそろそろ
いや、やっと
答えが出るかもしれないね…

結局…最初から解っとった通りに
苦しい道…ｷﾂｲ恋
入り口にまんまとﾊﾏりこんで
出口はひたすら自分1人で探すしかない

あの人は一緒に手をひいて
出口を探してはくれん
探すなら出たいなら勝手にどぉぞ
そのｾﾘﾌしかよこしてはくれん

こんなに寂しいもんやったんやﾈ…
でも経験できたｺﾄに悔いはない
また1歩…強くなれるし大人になれる
好きにならしてくれたｺﾄには少しでも感謝

想い続けた先に
未来は広がってるんかな…
いつか抜け出せれるんかな…

白黒ﾊｯｷﾘﾀｲﾌﾟの私が
今まで生きてきた中で
1番優柔不断で曖昧で路頭に迷ってる

望みはただ1つだけ…
できれば泣くより笑ってる自分に
先で待っててほしい

あぁー!!!!!!!!!!!!ﾊﾞｶだなぁ!!!!!!!!!!!!

こんな終わり方なんか…

あぁー情けない…卑怯な…逃げんなやｱﾎ!!

このｽﾚにもﾁｬﾝﾄ書いてるじゃん
最初っから…
こぉなるｺﾄは解ってたんよね……
やのにまた勝手に好きになって
ﾊﾏﾘこんだ自分の自業自得か………

ﾀﾀﾞ…もっと終わり方ﾁｬﾝﾄできたら良かった
笑ってﾊﾞｲﾊﾞｲしたかっただけ

こんな冷たい感じに切られるとは
思ってなかった
今までｷﾓﾁ貫いて頑張ってきた分
せめてもの感謝ぐらいあるかと思ってた

やっぱ考え甘いか…

振り返って整理させよぉ
また前に進もぉ…
大丈夫…まだ②先は長いさ…

>>001-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

ﾅｲｽﾀｲﾐﾝｸﾞな出逢いや思ったのにな…
やっぱ私はあの人みたいに
次から次へと何人も、ってのは
できるﾀﾁじゃない……

久々にほんまに1人で落ち着きの時間を
満喫するしか答えはなさそぉや

あんなに元ｶﾉの話も散々してきて
あんなに記憶力ｴｪ人やもん

このまま自然消滅的な私とのｺﾄ
絶対忘れれるﾜｹないやろって
私は意地でも納得してふっ切るけど
ほんまにこんなんでえぇん!?

周りからすればﾜｹのわからん最低な人!!
私も同じく大ﾊﾞｶ者!!

やけど出逢って今までの約10ヵ月間
結構色々流れがあって濃い時間やったし
私は頑張ってきたよ
それだけは唯一自分で自分を褒めたい

それを私よりも解ってくれとるはずやろ!?
私が今どんなｷﾓﾁか…ｴﾗｲけん解ってよ……

たぶん…初めてだ……
どんなに努力しても頑張っても
叶わん恋ってのがあるのを
経験したんやなぁ………

どぉせ付き合ったとしても
ｽｸﾞに別れがきてしまいそーで
そぉなったら
完璧に決別してしまいそーで

それが1番ｺﾜくて寂しくて
ﾁｬﾝﾄした形から逃げたのは私やった…

帽子ﾌﾟﾘﾝﾄの袋見たら
茶色の髪どめを見たら
いずれ片付けるであろぉ雑誌を見たら
水族館土産のｱﾛﾏｵﾌﾞｼﾞｪを見たら
乗るｺﾄのないﾌｪﾘｰの割引券を見たら
ﾃﾚﾋﾞのﾊﾟﾝﾌﾚｯﾄ見たら
ｳｫｰｸﾏﾝ見たら
ﾃﾞﾒｷﾝの漫画見たら
ﾜﾝﾋﾟｰｽのﾊﾟｽﾞﾙを見たら
ﾄﾗﾝﾌﾟを見たら
可愛らしい蝶のｱﾚを見たら

ﾁｮｯﾄは私を思い出してくれるんかな…

ほんまに嬉しくて楽しくて大好きな
かけがえのない時間だった

伝えさせてはくれんかった
言わせてはくれんかった
私なりの精一杯の｢ｱﾘｶﾞﾄｫ｣

ほぼ毎日ﾒｰﾙに電話に
ｲｯﾊﾟｲ相手してもらってたんやもん…

そりゃ…
こぉなったら寂しいに決まっとるよね
悲しいに決まっとるよね
これを1番恐れとったんやもんね

人一倍寂しがりやで
たっくさんの異性に
ﾓﾃたいｺﾄしか考えてないあの人が

連絡をｼｶﾄ…ｽﾄｯﾌﾟさせるのは
究極の決断と決別の意味

もぉお前いらん!!って意味………

いぃんよ…それで…それが答えやろ??
ｽﾞﾙｽﾞﾙしてたんに歯止めきかしてくれた
そぉ思っていぃんやろ??

あいつもﾊﾞｶじゃないわ
俺が連絡せん=どぉゆうことなんか
言わんでも解るじゃろ!!

そぉ言いよんやろ？思いよんやろ？？

大丈夫…その通り…わかってる……

もぉ何にも波こんけん安心していいよ
散々な気ままﾜｶﾞﾏﾏに何ヵ月も
よぉついてきたし耐えてきたよね
お疲れ様やったね

もぉ泣かずに前進めれるよ
悩まんでいいよ
不安にならんでいいよ

良かったね
やっと解放されたね抜け出せれたね

こぉやって神様に言ってもらえよるって
信じてまた頑張る
また恋もするし幸せになる
後悔させちゃる
私の存在がどれだけ大事やったか
自分が1番解っとるｸｾに道をそれたんやもん
責任取って痛い目にあってちょーだい

ってのがｲｼﾞﾜﾙな意味の本音で

もしかしたら…この切り方が
私に対しての精一杯の誠意…
なんかもしれんのかな??

不細工なｺﾄして
傷つけてしもてｺﾞﾒﾝな…
そぉゆう意味で何も言えるｺﾄがないんかな?

私は別に責め立てるつもりで
話をする気は一切なかったんよ

この私にやっと
出しにくい答えを出してくれてｱﾘｶﾞﾄｫ

もぉﾁｬﾝﾄ女の子と向き合って
気に入ったなら好きになったなら
ﾏｼﾞﾒに付き合って幸せにせなﾀﾞﾒよぉ!!

それから自分も幸せになりね!!
お願いやけん幸せになってよね!!

って…伝えたかったんよ
最後ぐらいｴｪ人になって終わりたかった
ただ…それだけやったんよ

そやけど
同じ職場のﾄﾓﾀﾞﾁの彼氏の幼なじみに
ちょっかい出すかよ…普通……

世間の狭さに笑えるやん

ほんっとにﾄﾞﾂﾎﾞｿﾞｰﾝに踏み込んでﾊﾞｶやん
そんなんやけん罰が当たるんよ

ｴｪ歳こいて～いつまでもﾁｬﾗﾁｬﾗ
ｺﾉﾔﾛｰ!!しっかりせんか!!

あなたに出逢った日…
ぶっちゃけｷﾂそぉやし
だいぶ遊んでそぉやし
あの子とどぉにかなってそぉやし
ややこしそぉやし

第一印象…ﾊﾟｯとせんかった(笑)

そんな感じで二次会のｶﾗｵｹの時に
自然と私の隣に座ったあなたは
急にｹｰﾀｲの画面を開いて
｢あいつ怒ってる!?｣って見せてきた

ﾋﾐﾂのやりとりが始まった(笑)

｢えぇ～なんで!?怒っとるよぉに思う??｣
私はｹｰﾀｲでうつのがめんどくて耳打ちした
そんな私に
声に出したらﾀﾞﾒ!!って言ってきたっけ(笑)

なんとなくﾄﾞｷﾄﾞｷするﾋﾐﾂのやりとりと
顔の急接近な耳打ちをし合う
｢あいつはどぉでもいいんよ…俺は○○ﾁｬﾝが好きやのに｣
そぉやって嬉しい冗談を
何の気なしに言ってきたあなたに

あっ…ﾀﾞﾒや…ﾊﾏる…って正直ﾋﾞﾋﾞｯときた

もぉ…その時すでに
あの子とは終わらないかんって
決めれとったね
ほんまにﾋﾄﾞｲ事をした……

それからあの子もやっぱり
あなたのｺﾄが好き!!って
私にご丁寧にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてきたけんさ

これはﾊﾏるべきではない!!って
必死で自分に言い聞かせよぉとしたのに

連絡取れるよぉになったら
やっぱいかんかったね…
ｷﾓﾁ抑えれんくなったのを
今でもｽﾞｯﾄ覚えてる

それからは～もぉひたすら
あなたの思うがままに好きになりました
ﾊﾏﾘました
嫉妬もして
不安にもなって
ｲｯﾊﾟｲ傷ついて泣いて
ｲｯﾊﾟｲ嬉しくなって笑いました

でも出逢って2ヵ月が経ったぐらいで
連絡も適当にされだしたのもあってか
だん②興味が薄れていった…

どぉせ他にも色々ｵﾝﾅおるやろぉし
あの子とどっちつかずの態度やし…って
なんかめんどくさくなったし

妹の出産の方にだいぶ気を取られて
ﾋﾟﾀｯと年明けまで約2週間
連絡が止まったのも全く気にならんかった

新しい出逢いもあったしね…

年明けに久々に連絡してきたあなたは
相変わらずな軽い感じで
家に来るか!?まで言うてきた

新たな出逢いに夢中な私は
ﾏｼﾞどーでもえぇんやけど…って
胸くそ悪かった

そんな新たな出逢いのTｸﾝと
めでたく付き合えるｺﾄになったその日に
また2週間近く連絡ｽﾄｯﾌﾟやった
あなたからの電話

もぉ…またやん…いぃ加減なんなん??
まぁ丁度いぃや!!彼氏ができた報告せな♪
って強気で喋った私

あなたはﾁｮｯﾄ…ﾋﾞｯｸﾘしてたんかな!?(笑)
自分になびいとると思いよったやろけんね
もぉ連絡取らん方がえぇなぁ
幸せになぁ
そぉ言い合ってﾊﾞｲﾊﾞｲした最後の電話…

に、なるはずやったのに
ｱｯｻﾘ2日後に普通にﾒｰﾙしてきたよね(笑)

どっかで私もまだ気になるぐらいは
あなたに対してｷﾓﾁが残ってたんかもね…

やなかったら
また普通に連絡取り合ってなかったかもね

冗談混じりの楽しいﾒｰﾙ
たまに時間が合えば電話もあった

Tｸﾝと色々あった時は
話じっくり聞いてくれてｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれて
なんとなくあなたの存在が
ﾄﾓﾀﾞﾁとして居心地のｲｨ感じになってたんよ

Tｸﾝとﾀﾞﾒになりそぉやった時に
その並々ならぬ理解力で励ましてくれて
ﾀﾞﾒなﾄｺはﾁｬﾝﾄ指摘してくれた

あなたの存在にﾒｯﾁｬ救われたのを
ﾎﾝﾄに今でも有り難く思っています

それから結局ﾀﾞﾒになってしまった後…
また新たに紹介もあったけど
あなたにまた…心奪われてしまっとるｺﾄに
気付くのに時間はかからんかったんﾃﾞｽ

結局…
出逢えれて良かった
好きになれて良かった
悔いのない道でした

だからこそ
ｲｯﾊﾟｲ素敵なﾄｺも
知ってしまったからこそ
幸せになってもらいたい

なんだかんだありつつも割と長い間
私と繋がってくれてたｺﾄに感謝したいから

やけん…もしほんの少しでも
あなたの頭の中やｷﾓﾁの片隅に
私の居場所がまだあれば
私の幸せも願っててもらえんかな…??
それか忘れてしまわんだけでも

私の最後の願い聞いてもらえんかな??
伝わってはもらえんやろぉか…

このまま黙って身を引くけん
もぉ負担はかけんけん
しつこくせんけん
ってか…しつこくできるﾀﾁじゃないし……

都合のｲｨ女に自ら足を踏み込んだ
私自身の責任やし自業自得やから
Hｸﾝは…そのままで何も問題はない
やけんせめてもの願い

どぉか忘れんでね☆ミ

大好きやったHｸﾝとの10ヵ月間に…ｻﾖﾅﾗ…!!

いやいや…｢生きとるかー？｣だけ!?
意味わからん!!
そんだけで終わるならﾒｰﾙしてくんな!!

あの人の答えは…
納得するには…どぉにもしょーもない答え

｢お前とするん今までのｺで1番好きやった｣

結局…好きになってもらえたんｶﾗﾀﾞの相性
ただ…それだけ……

でも…なんとなく
それがHｸﾝらしくて笑えるやん

私だって結局、自分価値のがた下がりに
足を突っ込んだんやけん
納得するしかないわな…

｢お前には相談もﾒﾁｬﾒﾁｬ乗ってもらったし｣
｢ﾎﾝﾄありがとう!!｣
｢ｵﾚのせいでｺﾞﾒﾝな↓｣
｢お前にはｲｯﾊﾟｲ助けてもらったのに｣

これだけでも嬉しい言葉返ってきたやん

良かったよ…これで☆悔いはない★
ほんまに終わったんやな……

2010.10.16～2011.08.09までの
Hｸﾝとの貴重な時間にﾎﾝﾄにｱﾘｶﾞﾄｫ

これからﾄﾓﾀﾞﾁとして
改めて新しくﾘｾｯﾄ!!

Hｸﾝよろしくね♪幸せ応援するから!!

さっ!!泣くのも昨日までで終わり!!!!
私はHｸﾝのｺﾄなんとも思わんくなるまで
仕事に生きて家族を大事にしよぉ☆★

あんなに希望聞いて
あんなにﾜｶﾞﾏﾏ気ままにも耐えて
あんなに話聞いて
ｶﾗﾀﾞまで許して
ﾎﾝﾄに自分で悔いがないぐらいに
好きになってもらいたくて
頑張ってきたけん…

やのに
ﾁｬﾝﾄ好きにはなってもらえんかったけん

これからﾄﾓﾀﾞﾁ同士でおる時間は
まだ好きなｷﾓﾁが残っとる私にとっては
前にﾁｬﾝﾄ進めれんくなりそぉな
厄介な無意味な時間

やっぱり冷静になって気付いた…

私から｢連絡せんとく!!｣って
出るのが正しいｺﾄなんよね

やっぱり周りの意見を取り入れないかん
またﾄﾞﾂﾎﾞにはまったらいかんよね

今までのﾄﾓﾀﾞﾁ同士の期間と
これからのﾄﾓﾀﾞﾁ同士の期間とでは
状況もｷﾓﾁもだいぶ違っとんのやもん

あの人にとっては
なぁんにも変わってなくてもね…

さぁ…今日から連絡ｽﾄｯﾌﾟのｽﾀｰﾄ!!
一体いつまで続くかな

何日後か何週間後か何ヵ月後か…
絶対向こうから連絡くる!!

なんも変わっとらんあの人のことや
私から連絡こんのは解っとるやろーし
確実に連絡してくる

そぉやって女を繋ぎ止めて
できるだけ囲まれとかな
生きていけれん人やから…

それさえ執着がなかったら
ﾎﾝﾄの意味でｶｯｺｴｪ人やのにね…

ｺﾝﾄﾛｰﾙされよる子は
他にまだ何人いるんやろ…
お願いやけん私みたいに傷つかんで

あの元彼と違う、あの人と違う…
記憶力最強で自信過剰のHｸﾝやもん
唯一これだけは確信できる
優越感に浸れるｺﾄがある

やっぱ何があったとしても
あいつは離れていかんわ
切れるﾜｹないわ…って
絶対思いよったであろぉ矢先に
私からの決別宣言ﾗｽﾄ

皆が皆…いつまでも
あんたのｺﾄを想ってﾒｿﾒｿしとると
思い込んだら大間違い!!
繋ぎ止めれる思ったら大間違い!!

そして私のｺﾄ絶対忘れれんのは
あんたにとって1番のｺｺﾛの拠り所の時間を
今までのｺん中で1番特別な時間に
してあげたんやからね(笑)
もぉ味わえんね!!残念やったな!!

もぉ…これから先深く関わるｺﾄない
別にどーなってもえぇ人なんやけどさ

本気でﾋﾄを女を好きになるｷﾓﾁ
わからんままで…どぉやって結婚すんの!?

そこだけｽﾞｯﾄ不思議…
なんで1人寄ってきただけでも
有難い思って満足できんのん!?

むしろﾓﾃるんなら
ﾓﾃる術を身に付けとんなら
大勢寄ってきた中から
1番自分に合う子を選ぶとか
贅沢三昧できるんと違うん!?

私が本気で惚れてﾊﾏった相手やからこそ
結局叶わん人やったけんこそ

もぉ28よ!?落ち着いてｵﾝﾅﾉｺ大事にして
ﾎﾝﾄの幸せを手に入れる術を身に付けて…

まぁ…こんなんも全部
向こうからすれば｢大きなお世話!!｣

…わかってるわい!!

さっ!!今日からある意味
再出発のｽﾀｰﾄやからねん

もぉｸﾞﾁｸﾞﾁ…ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ…嘆くのおしまい!!
仕事終わったら荷造りしなくちゃ♪

>>001-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

いや…
あきらかに電話かかってくるなんか
思わん朝の忙しい時になんなん!?

ﾒｰﾙが1日そこらｽﾄｯﾌﾟしたぐらいで
我慢しぃや!!
それぐらい誠意見せたらどぉなん!?

1回目とか1分以上も鳴らしとるし…
なんかあったんか思って私も
2回もかけ直したのに出ろやって…

何の用やったん!?酔っ払いか!?

不意うちしてこんでや…朝から心臓に悪い

案の定…
酔っ払いの電話やったんやﾈ
そんなﾄｺやろ思ってたわ

でもほんまに何かあったんか思って
朝から連絡待ってしまっとったな…悔しい

久々にあの声聞けた、ﾁｬﾝﾄ話ができた
やのに一気にﾓﾔﾓﾔ感でｲｯﾊﾟｲになった

私ら…なんでこんな風になったん……
終わり方なんでこんな感じになったん……

あの子から連絡きた後ｽｸﾞに
私にも弁解してきてほしかったのに…
そしたら…もっと違う終わり方
できたかもしれんかったやん…

私ら｢らしく｣なくて…
ｽｯｷﾘせんしﾜｹわからん…
こんなｷﾓﾁになるとは思わんかった
結局…後悔したくなくて
ﾒｰﾙもしてしもぉた

やけど…ﾎﾝﾄにもぉさすがに
連絡はよこしてこんだろぉね

ってなるはずもないか…
全くｽﾙｰされとるやん
普通にﾒｰﾙしてきよるやん

私も結局ｱﾎやん
決意だいぶ鈍った…

なんかもぉ適当!!ﾜｹわからん!!!!

迷子にならずに
1人でﾁｬﾝﾄ行って帰ってこれたよ♪

あの大好きな声を…もう1回もう1度だけ
聞きたい…聞きたい…聞きたい…
でも我慢………

結局ﾒｰﾙ止められた
私が止めたかったのに…やられたｾﾞ(笑)

あの子に連絡したら??
ﾁｬﾝﾄ話した方がｲｨんやない??
って…言われたけん｢生きとるかー？｣の
ﾒｰﾙやったんやﾈ…

そんなんがなかったら…
ほんまにｼｶﾄで終わるつもりやったんやﾈ…

なんでここまで
あの子の言いなりになるん!?
そんな人やないやん!?
自分の言い分をぶつけてくる人やん!!

ｱﾎやんﾊﾞｶやん…私ﾒｯﾁｬ情けないやん……

私からも連絡せんとくって出たし
あの子にｱｲﾂと連絡はもぉとってないって
ﾁｬﾝﾄ成立したけん良かったﾈ…

やけど…まだ彼女でもないあの子に
連絡取るな!!って言われる筋合いはない

私らの間のｺﾄは私らが決める

しゃしゃり出てくんな

もぉ何にも聞きたくない
あの子から探りも入れられたくない

あの人からの連絡も
このまま順調にｽﾄｯﾌﾟが有難い

どぉか…このまま私をもぉほっといて
新しい道に進むんやから邪魔せんで

あの子みたいに
結局ﾊﾏっちゃった…同じｷﾓﾁになったけん
あの子の今のｷﾓﾁや様子も
手に取るよぉに解る

やけんこそ応援がしたい

あの人も結局…私よりあの子を選んだ
ﾁｬﾝﾄした答えを出したんやけん
幸せになってもらいたい

あんたらはあんたらで
勝手にはよ幸せになったらえぇ
私はもぉ…関係ない!!巻き込んでくれるな

今もずーっとﾒｰﾙしあいこしてんのかな…??
夜は電話も頻繁なんかな…??

ﾁｮｯﾄ前までは…その相手、お役目
私やったのに……

このまま忘れられてくのを
黙って黙って耐える毎日
悔しい…ほんまﾂﾗｲ、寂しい、ﾑｶﾂｸ…
夢にまで出てくるんﾋﾄﾞｲやろ
自分に情けなさと腹が立つ

｢ｱｲﾂから連絡してきた…｣
よぉそんなﾃﾞﾀﾗﾒ平気でﾇｹﾇｹとﾊﾞｶか!!
あの子と私が繋がっとんのに
絶対話がﾂｰﾂｰになるのに
ﾄﾞｺまでも不細工なｺﾄしてくれるわﾏｼﾞで

今までｽﾞｯﾄこぉやったん!?
ぜんっぜん遊び慣れてないやん
ﾀﾀﾞのホラ吹きバカやん

どぉせ…こっちにもあっちにも
ｳﾏｲ事ばっかりおだてて自分の守りを最重視

そんなｺﾄはとぉに解ってるんよ!!
お見通しなんよ!!
あの子が連絡ﾔﾒとくゆうても
絶対簡単には引き下がらんやろーし
私にもこれ見よがしに連絡してくるやろな
ほんっとに予想通りに動いてくれすぎやん
それが1番！最大に!!腹が立つって!!!!!
ｴｪ加減にしいなもぉ…

ほんまに…これでも堪えてるんやけん
平気なﾌﾘして全然ｱｳﾄなんやけん

ﾏｼﾞでｿｯとしていてや…
早く誰でもｴｪけん相手決めてや…
ﾌﾘｰでおらんとってやﾂﾗｲけん…

あの子も改めて謝ってきてくれて
意味解ってくれる子やん、ｴｪ子やん!!
私を傷つけた罰じゃ思って早く落ち着いて!

ﾎﾝﾄ周りに感謝だなぁ…
私…まだ自信もってｲｨよね…!!!

あれ…ﾒｰﾙ返ってきませんが……
Hｸﾝとの決別から
新たに出会った2人目年下ｸﾝ

年下にどぉも縁があるな…
仲良くなれるんかな…

5日間のｼｶﾄ…
ほんまにもぉ連絡ないんやなぁ↓って
思えてた矢先のまたﾒｰﾙ!!

あの子が連絡取らん言い出したら
やっぱり私にくるんだよな…

こんな調子…まだ②続くんやね……

久々に小1時間喋り倒したなぁ
案の定あの子に対してのｸﾞﾁを聞かされて
私はｳﾝｳﾝって聞いたげて
なぁんにも変わらんﾈ…

絶対また連絡くる!!って
思いよったらきたけん
予想が当たりまくるけん想像通りやけん

やっぱり…まだ好きやし嬉しいんよ……
でもそれが悔しいんよ!!

ﾒｯﾁｬかきみだされる…

結局今日も連絡取ってるやんね…
私…なんしよんかな……って思うのに
抑えれんのはどーしたらｲｨ!?

私が今…素直に想うｷﾓﾁや考えと
向こうのｷﾓﾁや考えが
あまりに共通しすぎて
最悪な方向に突進してしまいそぉ

どーしたらいぃんよ…苦しいよ…

こんな感じになったけどさ…
私の心底の願いは叶わんかったけどさ…

私らの繋がりってやっぱり
そんなに浅くなく
思ってたより深くなってくれとったんやね

それだけでも奇跡…良かったよ……

いーっぱい!!いーっぱい!!いーっぱい!!
色んなｷﾓﾁ抱えながら
また…何も変わらん関係に馴染んだ自分

久々のHｸﾝはなんでかな…優しかった
お母ｻﾝは相変わらずよくお世話してくれて
ﾎﾝﾄにほんわかした時間になりましたょ…

でも今までと違うﾄｺ…
目の前で私がｹｰﾀｲつついたって
何も言われん嫉妬もされん

私も嫉妬を無理矢理抑えて何も言わん

お酒が全く入ってなくてｼﾗﾌで
お互い素な自分のままで
ただ②一緒におれる時間を大事に
いつまで続くかわからん関係を大事に
何も触れずに…ただ②大事に大事に……

Hｸﾝにﾁｬﾝﾄした彼女できるんはいつかなぁ…私がHｸﾝ以上に好きになれる人は
いつか現れるんかなぁ…

どっちかにﾁｬﾝﾄした相手ができたら
その時こそ…ほんまに終わり……

ぶっちゃけ…お互いその気になりゃ
ﾁｬﾝﾄした相手ぐらいはｽｸﾞにできるんやろね
何にも縛られてない関係に
馴染んでしもた今
先に抜け出すのは切るのはどっちか…
それとも
お互い抜け出そぉとも切ろうともせず
続けた先に待つ未来はどんなになっとるか

私はもぉ…
先を考えるより今の素直なｷﾓﾁを
抑えきれんｷﾓﾁを行動にうつすだけ
先の楽しみより今の楽しみを
大事にするしか進んでいけれん
それが1番後悔のない自分の選んでゆく道

あの子に…そんなにﾊﾞﾚたくない??…よね
私はやっぱり黙っとけれるﾀﾁやない

私は悪いｺﾄはしてないよ??
あの子はHｸﾝの彼女じゃないんやもん
Hｸﾝにまだ彼女がおらんのやもん

連絡してくれよるし会ってもくれた
私だけやない
Hｸﾝやって今の関係を望んどるけん
こぉなっとんのやろ??

｢性根が悪い…そんなんじゃ好かれんぞ…｣
もぉ今まで十分頑張ってきたのに
好いてはもらえんかったやん
1度答えは出たやない…どーしたらｲｨんか…
私自身の定まりがなくて苦しい

ﾊﾏりきった後に残るのは虚しさ…寂しさ…
大好きが…ただ②苦しい
たった1ヵ月前は違う意味で強かったのに
崩れ方が汚いせいで気持ちｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ…

やっぱり突き放してもらうのが最善なの??

私もｽﾞﾙｲけど…Hｸﾝはもっとｽﾞﾙくない!?
私ｽﾞｯﾄ②好き好きってｷﾓﾁぶつけてきたんよ
それに対して何の誠意も
見せてこれんかったけん
こんなｺﾄも起きてしもたんやないん!?

やっぱ切られた方が楽なんよね…
わかっとんのにｽｯｺﾞｲ辛い……
お願いやけん普通にいつも通りに
ﾒｰﾙ返してよ…してきてよ…!!!!!

やっぱない…
謝りﾒｰﾙもまたｼｶﾄ…
前と同じよぉに
｢ﾒｰﾙしてこんかったら浮気すんぞ｣
そぉやって私に嫉妬させるﾄｺ
また出してきたね

でもその言葉…
そっくりそのまま返してあげる

彼女にしてくれんなら
ﾁｬﾝﾄした形とらずに延々とｷｰﾌﾟなら
やのに…ほったらかしにするつもりなら
私はしっかり独占してくれる人を
これから見極めていくけん
明後日…他の人とﾃﾞｰﾄしてくるからな!!

麻雀中に普通のﾒｰﾙ…
やっぱりHｸﾝらしいｼｶﾄと連絡のしてきかた
ｱﾘｶﾞﾄｫ…
ﾔﾙ気のないﾒｰﾙでも嬉しかったよ
土晩にこっちにおるのに
ｵﾝﾅﾉｺ呼んでなかったんやﾈ
私にﾒｰﾙしてくるぐらいやもんﾈ｡｡｡

ﾃﾞｰﾄしてきちゃった…
予想通り…虚しさだけが残る…
ｲｨ人やのに…ｺﾞﾒﾝﾈm(__)m

私は一体いつまでこんな調子なんだよ

Hｸﾝはやっぱりｽﾞﾙｲｽﾞﾙｲｽﾞﾙｲ…

ﾀﾞﾒ…
ほんまに大好きすぎる…
Hｸﾝの為に何でも頑張れてしまう

ほんっとに丸ごともってかれてる…
お願い…繋ぎ止めてて…お願い

良かった…
改めてﾁｬﾝﾄ、お母ｻﾝにも
お礼のｷﾓﾁを形にできて
飾ってもらえた程喜んでもらえたけん
思いは伝わったよﾈ…??

なんとなく…
もぉHｸﾝ家行けれるのも
少なくなる気がしたんょ…
今の内に…伝えれる内に…て思った｡｡｡

私は…決着はつけてもらえるんか…??

はあぁぁ…今日会いたかった……

会いたかった…
昨日会えそぉな話なるなんて
全然思ってなかった……

昼からﾒｰﾙ止めたか思えば
ｲｷﾅﾘ会おかの催促ﾒｰﾙに誘い電話

私だってさ…返ってこん連絡を
ｳｼﾞｳｼﾞ携帯握りしめて
待ったりしたくないって

結婚式前に…こんな感じに
なりたくなかった｡｡｡
ﾒｯﾁｬ辛い…今日ｲﾔだなぁ……

つまらん…
なんか…半年って区切りきたけんかな…
ﾓﾉにならんのが手に入らんのが
だん②疲れてきた｡｡｡

2年前の今頃…
楽しかったなぁ…幸せやった…
嬉しそぉに笑いよった自分を
思い出した昨日の夜
すっごいｱﾎくさなった
ずーっと私…置いてきぼり喰らったまんま
何も変わってないんやな…

朝から忙しい仕事も
帰ってからﾊﾞﾀつく家事も
何もかもが
ほぼ毎日会えるｱﾉ人の為に
頑張れる自分が楽しかった…

今は…楽しい…??
奴から会いたいって言われて
奴隷のよーに従い奴隷のよーに都合合わせ
それも全部含め先で自分の為になるって…
もろい心必死に固めてきたけど
連絡も適当な今…また疲れてきた

わかっとる…
自分から離れていけんｺﾄぐらい

わかっとる…
奴がいつまでも答えを出さんｺﾄぐらい

わかっとるけんこそ悔しい辛い寂しい

昨日さ…朝から電話嬉しかったよ
声聞けてﾃﾝｼｮﾝ上がった
でもそっからまた半日ｼｶﾄやったね…

最近そんなん多くてﾔﾙ気なくしとった
もぉ早い時間から横んなって
ﾁｮｯﾄ身体もﾀﾞﾙかった

なのに…あんなに!!説教せんでえぇやん…
珍しく謝ってきよったけどさ…
ｺｺﾛに穴が空きすぎてふさがらん
修復にだいぶ苦労するぐらい猛攻撃やん…

ｸﾞｻﾞｸﾞｻﾞに痛いまんまやけん…しんどい…

たまに…
あんたのｸｯｼｮﾝぺしゃんこに
なっとるｺﾄ気付くﾜｹないよね

ふんわり空気を入れても入れても入れても
頑張って入れ続けてみても
絶対次から次へと穴を開けてくる!!

新しいｶﾊﾞｰそろ②欲しいです…

やないと…
もぉ限界がきとるんやって!!

ｲｨ加減解ってや…私と向き合ってや……
もぉお願いやけんさ…

あなたのｸｯｼｮﾝでおり続けれる
頑張れるｴｷｽを、そろ②ご褒美を下さい…

私も腐ってた自分から脱出！！

20代後半です(・∀・∩)

sheenaｻﾝ

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ!!きてくれてたんﾃﾞｽね(´ω｀)
ﾚｽありがとぉございﾏｽ☆★
このｽﾚも1年以上前に立てたのに
まだ②悪戦苦闘の日々です…

もし良かったら～またきてください♪

今日はﾓﾝﾌﾞﾗﾝ作り♪頑張るっきゃない!!
喜んでもらえたらｲｨな…
私っぽいであろぉ私なりの誕生日祝い

こんにちは♪

モンブランとか作れるの凄いね～(*^^*)

私も悪戦苦闘だよ♪

やっと彼氏も出来て幸せだけど恋愛久しぶりすぎて

よく分かんない(笑)

sheenaｻﾝ

こんにちわ(^^)
良かった～☆★また来てくれて♪

お菓子作り(だけ)大好きの
一応栄養士してるんで…笑
失敗覚悟でﾓﾝﾌﾞﾗﾝ初挑戦ﾃﾞｽ｡｡｡

よくわかんないｷﾓﾁ…
すっごい共感できるかも
でも幸せな今に自信もって下さいね
脱出できた後は…幸せが必ず☆ミ
sheenaｻﾝと彼氏ｻﾝは何歳ですか??

これでｲｨ…
あとはﾎﾝﾄの誕生日の日にﾒｰﾙするだけ

ﾊﾞｰｽﾃﾞｲ本も手作りﾓﾝﾌﾞﾗﾝも
お祝いのｷﾓﾁさえ伝わってくれたらｲｨ

ﾁｬﾝﾄ渡せて良かった♪

出会った日から丁度1年経った昨日に
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄできて良かった
ｽﾞｯﾄ一緒におってもらえて良かった
甘え過ぎぐらいに迷惑かけたけど満足

お兄ﾁｬﾝとの言い合い｡｡｡
何でも包み隠さず話してくれる
初めて…あんな感じのHｸﾝ目の当たりにした

この人の為に聞き役に徹しよぉ
どぉかほんの少しでも気が楽になるよぉに
私でｶﾊﾞｰできるｺﾄなら何でもいくらでも

そぉ思えた…愛しく想えた昨日の夜

去年のｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞの連絡が最後やったら
ﾎﾝﾄにｶｯｺｲｲままの
大好きやった過去のままの
元彼やったのに…

GWといい…おとついの夜中といい…
しかも酔っ払いやしｶｯｺ悪……

ほんまにｹﾞﾝﾅﾘしかないわ…

絶対12時ﾒｰﾙとかないな!!
って思いよった矢先の
ｵﾒﾃﾞﾄﾒｰﾙは嬉しかったぁー♪

でも｡｡｡1番のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは
1番嬉しかったのは

ｷﾓﾁにｹｼﾞﾒを決着をつけてほしかった
一緒におりたかった
来るか？って言われたかった

私がどんなに②大切に想っても
Hｸﾝのｷﾓﾁ…私にﾁｬﾝﾄ向くｺﾄはないん…??
助かった…だけ??

なんかｺｺﾛの底から嬉しさを感じん
26歳のﾊﾞｰｽﾃﾞｲの朝
歳とっていくばっかりじゃ…

昨日…元気がなかったのはね……
朝一で送ったﾒｰﾙも相変わらずｼｶﾄされて
あっとゆーまに1日が過ぎて夜がきて

もぉ諦めた方がｴｪんかな…
こんなに想い続けてもﾀﾞﾒなんか…
って落ちてしまう自分が嫌になったけん
いつもの繰り返しにさせんでほしいのに
って思ったけん…

都合のｴｪだけなんは百も承知
それを選んだ自分にたまに問いかけ
今日はHAPPYに過ごさな損やのにね…

ほんまに…もぉ終いかもしれんね……
今月入って
連絡ほんまに少なくなったね

なんでなんやろね…
疲れる……

>>001-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

ﾓﾊﾞｹﾞｰつついてるんなら
ﾒｰﾙ返せや…

あぁ～なんか本人に言うんも
めんどくさい

何回も何回も何回も
同じｺﾄ言うても連絡がﾅｲ
あほくさ…また落ちる……

ﾎﾝﾄは慰めてほしかった…

4日の大喧嘩
今更そこまで言うか!?ってぐらいの
暴言ｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ

目腫らしたまんまの次の日の仕事
こらえきれん止まらん涙

水曜の晩の急にﾃﾝｼｮﾝ下がった態度
触れてもらえんかった虚しさ

あの子のｺﾄになると連絡もﾏﾒで
案の定1番腹立つｺﾄ言い出す

今月入ってから
もっとｷﾓﾁが疲れてきた
疲れるって思うｺﾄが多くなった

私の存在…立場…意味や答えを教えて……

ｵﾝﾅﾉｺのどんな格好が好きか
雑誌せっかく買ってきたのに
教えてくれんかったやない…
そんなに後からｺﾞｽｺﾞｽに言うんなら
面と向かって言ってくれた方が
まだｽｯｷﾘするやない…
話せんし言いたいｺﾄ言わんし!!って
自分が喋るばっかりで怒るばっかりで
話させてくれんし聞いてくれんし
吐き出させてもらえんかったやない…

ひでｸﾝとの間で今まで色んなｺﾄも経験して
好きなｷﾓﾁだけをひたすら貫いて
自分なりに頑張ってきた時間を
今はまだﾑﾀﾞにしたくないけん
頑張りたい!!って思うだけ…

ひでｸﾝ色に完璧に染まれんのは
今までもこれからも変わりはﾅｲ
私は自分らしさと端からみた美しさとを
比べてどーしたいか決めていくｺﾄにした
ただそれだけ…

途中でｻﾖﾅﾗがくるかもしれん
結局変われんまま時間が経つかもしれん
でも無になれる程ｺﾞｽｺﾞｽに言われて泣いた
この経験の惨めさ大切さは大事にしたい…

構えてなんかないって!!
計算なんかｲﾁｲﾁしてないって!!
自分の考えが絶対!!ってﾄｺは
私はやっぱ納得がいかんけん許さん
自分の将来の為にｺﾂｺﾂ行きたいだけやった
お金の使い方まで指図してくんなや!!
酔ってくれとる方がなんぼか良かった…
ほんまに今までの自分がｸｿじゃ思えた｡｡｡

連絡取らんのも取るのもﾂﾗｲ…
お前が…あん時頑張る言うたんで!!
って言われるのがしんどい…
気に入らん格好の私に後からﾀﾞﾒ出し
会うのがもぉ億劫になる…

とりあえず今はまだ
腫れたまんまの顔の自分が感じるのは
こんなｺﾄぐらい…

昨日の今日やもん落ちても良かろ…
どっか行きたい、おらんくなりたい……

今までの私のしてきたｺﾄは…自己満足……
はっ…情けなすぎてまた泣けてくる…

完璧に無にならないかん…なりたい…

大丈夫?
彼氏ひどいね…

Anｻﾝ

今気付いちゃいました(つд｀)
彼氏やなくて好きな人なんﾃﾞｽよ…
ｺｺは吐き出しどころにしてるから
方言丸出しで一気に書いてて恥ずかしい!笑

そうだったのですか

吐き出す場所って必要ですよね

Anｻﾝ

学生でもないんで
そんな頻繁にﾄﾓﾀﾞﾁと会える時間もﾅｲし
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言いたい時はｺｺが助かってます…
溜め込んだら爆発しちゃいますから｡｡｡笑

Anｻﾝは何歳ですか!?
改めてこんなつたないﾄﾋﾟに
きてくれてｱﾘｶﾞﾄｫです☆

11月21日半身浴1時間
11月22日ｳｫｰｷﾝｸﾞ&ﾗﾝﾆﾝｸﾞ1時間
11月23日半身浴1時間&ﾌﾞｰﾂ系みてみる

ﾁｮｯﾄずつでもいい毎日何かを自分の為に!!

確かにストレスとか溜めるのは
良くないですよね
私も友達に言えないこととか
本人に言えない事を
ここに呟いてます笑

私は２０です

いえいえ
大変そうだったので
書いてしまいました(´･ω･｀)

Anｻﾝ

たび②遅くてｽｲﾏｾﾝ(T_T)
あっ!!ﾀﾒ口でよろしくねー♪

私なんて…もぉ26のｵﾊﾞｻﾝやってのに
ｺｺﾛの捌け口がないとやってけなくって
Anｻﾝはﾊﾀﾁとかﾋﾟﾁﾋﾟﾁだなぁ～☆笑
お互い吐き出しながら
一緒に色々頑張りましょー★
彼氏はいるんよね??

じゃあためで

何歳になってもはけ口は必要だよ

うん頑張ろ～!!!

居ない

片思い中なんだ

Anﾁｬﾝ

女子会やった昨日は
帰ってくるなり爆睡ﾃﾞｼﾀ…
また②遅くてｺﾞﾒﾝﾈ!!

そして②ﾁｬﾝ付けにしちゃいﾏｽぅ(^^)
あっ!!私、絵文字使わないので～
気にしないでっ☆★

Anﾁｬﾝも片想いなのかぁ…
その相手とは頻繁に会えたりしてるん??

｢Hｸﾝのｲｲ所はあるん??なんなん??｣
って皆から聞かれて
正直…言葉につまった
なんやっけ!?って考えてしもた…

なんかもぉ…Hｸﾝを好きなｷﾓﾁは
ただ②自分の意地だけになってしまっとる
そんな風にしか思えんくなってきた??
わからんや…なんかもぉ……

皆が幸せになっていく中で
私は…どーしてこぉなってるんかな｡｡｡

ﾒｰﾙも少ない…けどそんな長時間ｼｶﾄもﾅｲ…
お互い会いたいとか言わん
私は完璧避けてしまっとるけど
向こうもそんな私に薄々気がついとる…

日付変わるぐらいの時間
いっつも電話しよる相手は誰??
私はHｸﾝのなんなんだろね｡｡｡
ほんまに頑張りたいと疲れたが
ｺﾞﾁｬ混ぜで押し寄せるけん…しんどいょ

終わった!!やっと自分で終わらせれた!!

いつ鳴るか…わからん電話
いつ届くか…わからんﾒｰﾙ
それが今は心地よく楽しみになってる♪

大丈夫｡｡｡この調子で
ｷﾓﾁは少しずつ抑えていける…意識なくなる

あの大好きな声が
ﾁｮｯﾄ聴けただけでも私には宝物、大切☆
ほんまに会えんくなっても
今でもｽﾞｯﾄ大好きやから…

たぶん…なんとなく嘘や冗談やない……
｢好きよ｣｢大好きよ｣の言葉

すっごい切ない…すっごい嬉しい…
この言葉だけで今の私にはもぉ十分☆
なんにも望みたくない★そっとしといて｡｡｡

やけん会うのは嫌やった…
お土産だなんて
ほんまにｽﾞﾙｲことするよね｡｡｡

人一倍寂しがりや
人一倍構ってﾁｬﾝのHｸﾝは
きっとまた…私じゃない誰かをみつける
手のひらで転がせれる相手をみつける

私はもぉ…Hｸﾝの傍にはおれん
中途半端なまんまじゃおれん

ﾊﾞｯｻﾘ髪切った私をﾁｬﾝﾄ見て
ｶﾅﾘ決心したんやと…嫌でも解ったやろ??

頑なに会いに来ん私に対して
やっと愛想も尽きてくるやろ…

もぉ連絡ﾅｲかもしらんね｡｡｡

ほんまはｲｯﾊﾟｲ会いたい
ﾒｰﾙもしたい電話もしたい声が聴きたい
いつか…Hｸﾝへのｷﾓﾁ薄れてくるまで
私はｺｺが踏ん張り時!!

ﾂﾗｲのたっくさん乗り越えた後は
きっとｲｨｺﾄ待ってるはず…
てか待っててくれな頑張れる糧がﾅｲ｡｡｡

やっぱり…手に入らんのやﾈ

1度出した答えは貫けば??
そぉ言われよんやなぁ｡｡｡

私だけのﾋﾄやと思えた
事故した日から2週間…

でも結局報われんままのｸﾘｽﾏｽ
さみしい…会いたい…
｢好き｣って言われたのが
ただ②ﾂﾗｲ辛いﾂﾗｲ辛い
いつまで抜け出せんのかな…