▼負け組世界の一番星

こういうとき話し相手が欲しくなる
モヤモヤもドキドキもゆっくり消える
気軽に電話できる相手をまた探そうかな

なんで受け取れないの！？
このためだけに頑張ったよ！？
どうなってんの！？ふぁ！？

彼氏との写メをアイコンにするのは
その人の自由だけどさ
彼氏が不細工すぎてゾッとするし
なんでアイコンに出来るか分からん
性格がいいとか知らんし
ブスはブスやん

直接ブスやんって言えないし
キモいからアイコン変えても
普通言えないことやん？
連絡とる気失せる

人の心なんてすぐ変わるから
誰も信じないし機体もしてない
きっと彼もいつか裏切るんだよ

寝ぼけてようが無意識だろうが
嫌がることされたら反射的に
仕返しするよね。守ろうとするよね。
無意識だったから悪くないみたいな
言い方はおかしいと思うよ。

仕事だから起こしてって
当たり前のように言うけど
当たり前じゃないからね？

眠いのに無理矢理起きてるわけで
翌朝早くても頑張ってるわけじゃん
なんでそんな偉そうな態度なの？
どのくらい寝れば満足するかなんて
人それぞれなんだから
あんた基準で話さないでくれるかな

ねんむーい
９時半まで起きてるの辛い
目を閉じたらストンと寝れそう

昨日話した人あまり面白くない
けどまあいい人そうだから
仲良くしてみようかな

お手入れしようと頑張ると
必ずニキビができるから萎える
何もしない方がずっと綺麗なまま

白ニキビ出来たの久しぶりなんだけど
何もしなかった方がよかったかな
化粧水が合ってないのかな
せっかく買ったのに

もしもし誘われてかなり浮かれてる
他の人と話してたから出来なかったけど
もう誘ってもらえないと思ってたから
かなり嬉しいけどそれを表に出すのは
キモいかなって思うからポーカーフェイス

私にもついに春が来たかな！な！
顔は見たことあるけど好みではな…
いやこれは言ってはいけないやつだ
これからこれから

なんでだろう
距離が縮まると
急に冷めてくるやつ
ぽえみーっていわれて
ちょっとショック

実際お題配布のやつだから
ぽえみーなのはしかたない
あっねむいやば、いまきた
今日はさすがに寝てられない

体重が順調に減ってる
この調子で冬までに
がりっがりになりたい

がりっがりは現実的に考えて無理
でも理想まで落とせる気がしてきた

最近お腹が好かないんだよね
いい事なんだけど何だかなー
偏頭痛の頻度が増えたり
ボーッとしたりフラフラしたり
明らかな不調を感じるから怖い

この次官になるとくっそ眠い
９時半に旦那を起こすから
無理にでも起きてる。
今日も話してくれるかな
ふぁーねむいねむい

話題がなくなってきたなぁ
毎日話さなくてもいいんだから
今日は誘わないでおこうかな
義務っぽくなると関係悪くなるし
なんだかんだ話してて楽しいんだよな
昨日もたくさん笑った

ファミマの冷たいコーンスープと
冷たいちゃんぽん食べた。うまし

無言が苦痛そうじゃないんだよね相手
私は苦痛だから必死に話題を探すけど
イマイチだからすぐ終わるしさ
こんな話するくらいなら無言のほうが
って思っちゃうよね。きゃー乙女かよ

毎日話して話題なければ
間を開けてもないと思うのよ

誰に聞いても標準または細身
太ってるのが好きな人っていないね
旦那はそのままでいいっていうけど
ここで甘えたらだめだよね…はぁ

デブは対象外って言ってる人を
なんとかして落としたい私である
むずかしい恋愛の方が燃えます
人間は中身だってのを教えてやる
そのためにはまず
友達ならデブでも平気な人じゃないと
まず遊ぶことすら出来ないからね

こっちはネタにしたのにそっちは？
何だかんだ好きなの？大事なの？
顔は好みって言ってたもんなー
うわーやってることきもいわー
友達より男なんだなこの人は
そんなやつと友達やってられん

傷だらけの体を晒してどうしたいの
おっぱい大きいですね！とか
肌が白くてきれいですね！とか
そういうの求めてるの？なんなの？
特に理由はないとか謎すぎるだが
あれだけ他人の容姿とかいじっといて
自分がいじられたら病むの？めんどくさ

ねむいねむい
寝なかったら座薬に頼ろう
あー関わるほど嫌いになる
知れば知るほど嫌いになる
私のこの性格なんとかしたい

性格よりも音痴治したい
絵か歌が上手くなりたい

ライン来ることを期待してんのか
今日は閉店ガラガラしたいところ
やっと自分の時間ってのもある
寝るのはもったいない気がする
でも寝ないと明日が辛いし、はあ

もうネット恋愛とかやめたらいいのに
どこかでワンチャン期待してんのかな
何も変わらない平凡に呆れてきたんだ
劣化していく旦那には希望が見えない

痩せたらしたいことがたくさんある
あぁ今日顔を洗う余裕すらなかった
娘が高熱出してずっとグズグズで
寝たと思って離れるとすぐ起きる
ママさん達ほんとすごいわ
どうやってるんですかね

夫がカッコよくてオシャレで
隣を歩いても恥ずかしくないような
容姿を維持してくれたら
わざわざネット恋愛なんかしない

あーあ、見なければよかった
今１番仲いいと思ってる友達は
NEW自撮りアイコンにしてて
１番気になってる人は通話に誘われてた
他人の自撮りアイコンバカにしてたのに
おまえはなんでコロコロかえるんや

愛してほしいと言えばきっと
愛してあげるって答えてくれる
こういうこと深く考えてないんだよ
私は欲しい言葉がほしいだけで
本当に愛してもらわなくていい

でも心のどこかでは
一番になりたいと思ったりね
自分がどうしたいのか分からない
彼が本当にあいしてくれるというなら
こいつから私を奪ってくれよ

たった今ログインしたのか
それとも誰かと話してるのか
タイミングがいいのも大概やな

好きって言ってくれたよね
あれは本心なのかノリなのか
考えるほど嫌いになってくる
一途とかキミだけとかそういうの
もう聞き飽きた

なるほど、踏み込む気はないのね
癒しという名の暇つぶしってことか
彼もまた疑似恋愛を楽しみたい人か
私ってほんとバカ。すぐ乗せられる
こっちがマジになると絶対こうなる

えっ３キロも増えたんだけど
わたしどうした何食べたんだ
明日の朝で戻って無かったら
これガチでヤバいやつだ…
でも立ち向かうよ！負けないよ！

食べたものメモっていくようにするか
写真で残すのがいちばんよな
夕飯食べたし明日からやって見よ。

化粧水と美容液なんだけどさ、
初めはニキビできたし
合わないのかなって思ったけど
今になっていい感じになってきた
肌への浸透をちゃんと感じる
イチゴ鼻も治ってきたし頑張る

ほいっぷるんだっけ？
ダイソーの泡立てるやつ
めちゃいいな！あれ！
泡を作る工程が楽しい

朝ごはん撮るのすっかり忘れてた
お好み焼きとたこ焼きと焼きそば
が、入ってるファミマのやつです
粉物は太るっていうけど
お好み焼きはむしろ
味方なんじゃないかと思ってる
だってキャベツの割合たかくね？
しっかり目に焼けば少しで満腹
だけどわたしはそんなすきじゃない
お腹苦しい…

先に進みたい気持ちはあった
でも不倫は幸せになれないから
こっちが終わらせてからってさ
騙されてもいいすべて失ってもいい
これをきっかけに離婚に進めたら
勇気のない私の背中を押してくれたら
わたしはそれでいいの。後悔しない

昨日３キロ増えてたから
体重計乗るのが怖い
言い訳だけど寝てないんだよね
子供が熱出して夜泣きがひどくて
あー不安。こわいこわい。
でもやせたい、がんばろう

0.7キロ減ってた
うーんこれは食べない方がいいな
いちおうストレッチもしてるけど
効果あるといいなぁ

ななちゃんめっちゃ歩いてたけど
子供いないから出来ることだよね
子供のペースに合わせてたら
全然進めない
預けてる時にしてみようかな

プールウォーキングしたいけど
まず水着になれる体型じゃない
もう少し痩せてからにしよう
明らかダイエット目的と見られんのは
なんかいやだ。本当のことなのに

お昼に焼きそば食べたのに
すぐお腹空くのはなぜだ…
おやつとしておにぎり１つ

これは夕飯になるかな
ホットドッグと石窯バゲットサンド
どちらもファミマのやつでふ

ストレスと疲労はどうですか
と聞かれたけどとうに限界ですわ
旦那まで体調わるいらしくてさ
ほんとなにもしないの！しねよ！

食べてる間隔狭いかな
てかバゲットまずかったから
焼きおにぎりに変更する

焼くの面倒で結局ラーメン
明日病院連れて行ってから
保育園送れたらいいな。
そしたら隣町まで歩くぜ

２ヶ月で２０キロは
きついんじゃないか

今話してる人は
すこし地雷な気がしてる
けど理想だから許せサスケ
どこかで爆発しても
すんなり受け入れられそう

この時間は話し相手がいなくて寂しい
起きてそうな人がひとりいるけど
寂しいなんて言える仲じゃない

周りには寂しさとか病んでる部分を
見せないようバレないよう隠してる
一番出したいと思う人ほど隠してる

あぁ、彼にはまた悪いことをしたな
ごめんよ。眠気には勝てないっすわ
ココ最近ずっとねれてなかったんや

これだけで離れていく人じゃないよね
無理やり話題を作ってる感じはあるよ
でもそろそろネタが尽きたというかさ
繋がってたいけど話題を作るのが面倒
面倒っていうのは嫌な気持ちとかじゃなくて
どうしたらいいか分からない的な意味でさ
ってもわからんか。表現ってムズい

本人が自分からはすすんでは
あまり連絡しないっていうし
私がつなぎとめないとって必死
それにせっかくまた話せたのに
ここでまた終わるなんていやだ
でも相手にその気がなければ
終わっても仕方ないよね

人間関係を築くの面倒だな
もうやめてしまおうか
所詮ネットだし。
こちらが必死になる方がアホくさ
話したいことがあるときにでも
っていうけど話したいことがない
このまま終わるなら終わってくれ

自分より可愛い子を自分と比べてみると
細いのが絶対条件みたいなとこある
それとカラコン。

カラコンに偏見があるのかもしれんし
つけれないかそ妬み僻みが出てるのかも
カラコンだけでもすごい顔かわるやん？
それで可愛いのって当然というかさ
黒目が大きくなるとかわいいのは当然
あとはパーツの配置とかそういうとこ

本当に可愛いひとは
カラコンなくてもかわいいってまじやな
どんなにかわいくてもカラコンだと
なんか一気に冷める

だから私はカラコンしたくない
目が弱いから出来ないんだけどさ
可愛いの基準もそれぞれだしね

最終的に望むものは現状維持だったり
嫌われたくないとビクビクするより
これ言ってもいいかなとビクビクするより
なにもいっさい気を使わない旦那が楽ちん
１からコツコツ関係を深めるのがめんどう

今日すごくいい天気だ
写真も褒めてもらえて
わたし上機嫌でっせ！

写真を撮ることが普段ないから
今回のは少し頑張っちゃったよ
撮るようなことが普段からあれば
話すきっかけにはなるよね

空が雲ひとつない快晴だから
空を撮ろうと頑張ったけど
上手く撮れないもんだね
森ガールを尊敬するわ

化粧水めっちゃいいかんじ！
オールインワン買うか迷うわ
今のところ続いてるし買うか
なんか楽しくなってきた。
脳内が女になろうとしてる

クリームパンダちゃんと
メロンパンナちゃんって
結構出てくるのね

だめだ上手い返しができない
私が話を終わらせてるのかな
でも返しようがないっていうか
くそつまんないんだよね

バナナの歌に合わせて
踊り出す娘が可愛すぎ

スクワットきっつ
すぐ足プルプル汗だーだー
これは続けたい

離婚したいと本気で思うけど
どこかで再婚への不安があって
クソな父親でもいないよりマシかと
思ってしまって踏み込めない。

離婚しないってことは
まだ好きなんだよとか
適当なこと言うやつはしね
離婚は簡単とか何を根拠に言ってんの

性格の不一致や精神的DVじゃ
離婚は難しいんだよクソが

死にたいという気持ちと
子供と生きたいって気持ち
どちらをとっても幸せになれない
結局しにたいになるんだよな

同級生のツイッターとかインスタを
たまにこっそり徘徊するんだけどさ
みんな可愛くなっててつらい。まじ
なんで自分はこんなに変わらないの
カラコンは怖いけど可愛くなりたい
何から始めたらいいのかわからない
誰に相談したらいいのかもわからん
あー泣きそう可愛いママになりたい

夜更かしをやめて毎日運動して
食べる量減らしてポジティブに
頭では分かってても難しいんだ
今日髪を巻く練習しようかな…

ジェンダーレスが流行る前から
男と全く同じ格好してきたから
どうやって女になるかわからん
髪も短くてワックスで盛ったり
服もアクセも男性ものをつけて
声とか口調は変えてないよ？
でも男に見えるようにしてたの
だから今更女らしさが出せない
ほんとに悩んでる

化粧水と洗顔は続けられてるから
次はヘアスタイルかな。がんばろ
少しずつ出来ること思いついたこと
やっていこうとおもうの。
ダイエットだって細い方がモテるから
女性にモテるのはもうやめたい

化粧もしてみようかな久々に
旦那が仕事人行ったらね。
なんかワクワクしてきた
夜なのにね

自分なりに可愛くなれたら
自撮りでもするかｗｗｗ

無理だったｗはｗｗｗｗ
ブスはどうしてもブスｗｗｗ
そんなことよりいいことあったよ
楽しかった話せてよかった

巻けてるはずなのに
なんかびみょ
わたし巻髪似合わんわ
前誰かにいわれたっけな

紅鮭はらみうんまー
娘の冬服だしてたら
くしゃみとまらなくなった

今日かなり食べたかも…
することないとうっかり
それよりイチゴ鼻治った
やばい。うれしい。
頑張ったかいがあったし
治るもんなんだね

いつも髪の毛を巻くようにするか
前髪は練習あるのみっしょ
女に近づいてる気がする
毎日ワクワク

れんれきせんじゅつ
くっそなつかしいな
中学生の頃流行った
当たりすぎってね。

痩せたいのにがっとへらない
飯食うのやめねーとなぁ
１日断食でも頑張るか

肌の調子がいいかもしれん
やばいここだけのはなし
百均の化粧水と美容液なんだよね
洗顔はビオレでちゃんと泡立ててる
イチゴ鼻は無くなるしさらふわ触感
やばいなーいい化粧水使い始めたら
かなり変わるんじゃないかこれ

続けられるか不安だったから
百均ので試して続けられたら
普通のを買おうって思ってたの
まさかこんなに順調とは思わんかった
あとは夜更かしをやめることですかね

自分の音痴さに爆笑した夜でした

これで不細工だったらどうしよう
話してる感じ不細工なんだけどさ
おしゃれに興味ないとか
髪をセットすることもないとか
どのくらいの領域かによるやん
マジで何もしないやつは流石に引く

坊主じゃないことを本気で祈る
20代で坊主はちょっとなしかな
まあ似合う人はいるけどさ…ねぇ
オシャレで坊主ってあまりいなくね

親知らずが痛い
真横にむいてはえてるから
抜く時は大変だろうなぁ…
でも痛いから近いうちにぬこうかな

痩せたい気持ちはあるのに
周りからの心無い言葉で
一気に挫折してしまう
私のメンタルと意志が弱い
自分が嫌い。死にたくなる

涙が止まらない
今日は体力も使ったし
きっとメンタル弱ってるんだ
痩せて女らしくなるんだろ
頑張れよわたし

歩きすぎて足がつるのかな
何やっても治らないしつらたん
明日歩きに行こうかな…海沿い
あの子は努力家ですごいよほんと
私も見習って頑張りたいよ

歌が上手くなりたい
カラオケ行くの恥ずかしい
そんなことより痩せたいまじで
明日歩いて隣町までいってみる
体調が良ければなんだけど
こういう時に限って悪くなる

あーほんと辛すぎる
化粧品とか小物をちらっと見たら
お前には気合わねーよって言われんの
努力する気なくすし自信もなくすし
はぁ、しにたい

通話越しに泣かれてもうざいだけやろ
誰かに聞いて慰めて欲しい気持ちもある
こういう時どうしたらいいかわからない
本音をぶつけて受け止めてもらいたいのか
そのままの自分でいいよって言ってほしいのか
努力をやめたいのか

わたしは努力したいんだ
変わりたいんだ
道は決まってる
あんな努力しないゴミの発言で
心折れるなんてバカらしいぞ
がんばれ私！ふれーふれー！

否定されて育ってきたからさ
自分に自身がなくて
自分の好きなものを好きと言えなくて
自分の個性を潰そうとするのがクセで
なんかもう生きにくいと感じてたのに
追い打ちをかけてくるのが旦那ってね
結婚しても否定され続けるんだね
私が選んだから自業自得なのかな