辛くなると自分の事だけを見てしまいガチだ。
ああ、なんて不幸なんだ、私は悲劇の主人公だ！と

しかし、世の中には毎日の様にドン底に不幸な人も居るのだ。

辛い時こそ相手を思いやる気持ちを忘れてはならない。

電車で立ちっぱなしで辛くなっても、目の前の席が空いたとしても自分より辛そうな人に席を譲れる人になりたいのだ。

私は帰りたくなる家づくりを奥様方にはご提案したいのだ。君達は客ではないしましてはお店でもないのだけれど奥様方を含め、家族全員が帰りたくなる家とは？と言う所にもっと関心を寄せるべきだ。人間は巣を作りたがる生き物だからだ。
雑貨や家電を買ったりする、配置を決めたり、好きな柄のカーテンを買ったりするのも巣作りの一環なのだ。

香川照之さんの離婚だけはなんだかショックだ。
香川照之さんも、さぁさぁこちらへ

しかし、離婚における1番の被害者は子供だ。

これは絶対に変わらないと思う。
たくましいのか気にする素振りは見せないが私の小学校時代にも急に名字が変わる子がいたり、引越しをする子がいたり、父親に引き取られて母親に逢いたいと泣いてばかりの子もいた。
私の家庭も父親のDVが酷く、母方の祖母の家に何ヶ月かご厄介になっていた時期があった。その時は親戚のおじさんが父親代わりだった。
私と父は小学校時代は数える程しか会ったことがなく一緒にキャッチボールをしたこともサッカーをしたこともなかったがおじさんはそんな父に比べるととても父親らしかった。
仕事はトラックドライバーで娘が3人。
娘しかいなかったせいか私を随分可愛がってくれたのが懐かしい。
お酒が大好きで酒乱の気があったので今は伯母とは別居していて
伯母の娘3人には全員罰が付いている。
私もそれをなんだか悲しいなぁと思っているうちに気付いたら自らの額に罰が付いていた。
今考えてみると姉の結婚発表と同時に離婚発表をして
離婚をしてから出会った親類は兄しか居ない。
腫れもの扱いされたくはなかったので地元に戻るのだけは嫌だったのだ。

妻との結婚前にテレビに映る所ジョージさんが実はとある宗教の人なんだよね、なんて話をしたら妻がそのとある宗教だと打ち明けられた宮古島の夜が今でも忘れられない。

私にとって宗教などどうでもよかったが、最後の最後まで隠し、今更戻れなくなってから言うのはとても不親切というか卑怯だなと思った。

その話の最中はただ宮古島っていーな、すみたいなという気持ちしかなかった。

そうして宮古島に住みたいがこれといって仕事がなく、あっても自分に向いていそうなのは自動車販売のセールスくらいだったが地元の付き合いのない余所者に務まる気はしなかった。

そして兄もいるし本当に取り敢えず住むことにした。

やはり書くという事は心の整理整頓が出来る

最近、テレビの報道で知った便利な言葉がある。

それは 一定の理解を示す
と言う言葉だ。

理解と言うモノは私の中ではもっと判然としていて。
白と黒でしかなかったのでこれには驚いた。
いわゆる、おおむね合意や同意といった。パーセンテージを含んだ曖昧な言葉だ。
日本人が大好きな曖昧な世界。

誘われても
行けたら行くわ、だとか

尋ねられても
一応は、だとか

多分だとか

ハッキリはしないのだ。

でも私も曖昧が大好きだ。

話を戻せば結婚したら宮古島には住めないな、と諦めていたから
離婚をした今、やった住めるやんけ！
というノリだけで来てしまったが正解なのだ。

しかし、営業マンとしての宮古島にはお通りと言う超酒豪風習があり、わたしの肝臓では到底上陸は無理だと思われる。
ここにいたっては我こそは超酒豪と言う方と臓器移植ならぬ、臓器交換を行い
なんとか上陸を果たしたい

いや待てよ、わたしの場合はついでに胃腸も交換したいな。
そうすればみるみるぶくぶく太れそうではないか。
そうと決まれば募金活動ではあるがわたしの募金への優先順位など順位をつけることすら馬鹿馬鹿しい。
溜まったところで私は私に使わず他の方の募金に使うに決まっている。
もしも自分の為に使おうものなら
移植前にこの貧弱な胃が罪の意識で使い物にならなくなるに決まっている。

離婚をしてから30半ばの女性からの誘いが多い。

何故か、それを20位にお願いしたかった。

あの時のわたしは年上の女性の魅力に取り付かれていたからだ。

現実とは非情だ

今のわたしは超絶甘えたいマンだ。
もう甘えられてばかりの人生にはうんざりだ。

わたしだって甘えたい。

しかし、今は年下に甘えたいと言う情けない人間なのだ。

ジャズ大名と言う謎の映画を見てみる。

元々の音声の上に吹き替えを被せる昔ながらな雰囲気だ。

情緒があっていいな