佐藤光さんのどうでもいい報告

私は責任感が強くて、何でも頑張りすぎてしまうのね。なんでも自分でやろうとするし、それなりにできてしまうから、周りからの期待や信頼もあって、それを裏切らないために更に頑張りすぎては、精神的に疲弊して。それでも辛いのはみんな一緒だと思って努力して、頑張って、心を休めることもなくやってきた結果、あるきっかけが発端となって、鬱になってしまった。

今のところクズ要素ゼロ

常に落ち込むようになったけど、元々ネガティブだから、特に気にもとめてなかった。でも何もなくてもなんだか常に悲しくて、ふいに理由もなく涙が出るようになったり、食べ物が砂のように感じられるようになり、食べ物が食べられなくなってきた。大好きなはずの片付けなどが何故かできなくなったり、頭が真っ白になってどうしていいのか分からなくなりパニックになることもあった。それでも一生懸命他人には気づかれないようにさらに頑張った。今まで以上に自分を追い込んで頑張った。

その結果、以前よりも痩せて、髪の毛の質も変わって、円形脱毛がみられるようになった。これではだめだと思い、頑張って栄養価のある食事を心がけたり、運動したり、他人に頼ろうと努力してみたり、いろいろした。カウンセリングにも行ってみたけど、カウンセリングの勉強をしているせいで、頭に入ってこなかった。テンプレート通りに行われるカウンセリングに嫌気がさして、さらに辛くなった。その辺りから死にたいと言うか、生きるのが辛くて仕方なくなった。

恋をしてみろよ

その辺りからとりあえず救われる言葉を探した。人の辛さは他人と比較するものじゃない、自分が辛いなら、それは辛いのだという言葉に救われ、少し元気を取り戻した。そこからまだ頑張れると思って頑張ってしまったのがいけなかったのか、今までは悲しいだけだったのが、怒りやイライラや絶望感などの不快な感情が沸くようになった。こんなに頑張ってるのに評価されないと怒っては、自分はくずなのに評価される訳がないと、落ち込んで、いろんなせめぎあいの中で私は死ぬことを決意した。でも結局弱虫のくずだから怖くて死ねなかった。死ぬことの怖さを知ってるし、死ぬのは無責任と考えているから、責任を放棄できなかった。