お子寝てるけど起こして🥧あげるべき…？起こしてまであげんでいいですよーって今日言われたんだけどさ、さすがに授乳回数減りすぎじゃない？😅このままだと4回になっちゃうよ…困った

なぞにめっちゃニキビできてるやだ( ߹꒳߹ )

小児科の先生イケメンやったーって言うだけでヤキモチ妬く旦那かわいいね(笑)

呼んでもすぐ来んやんそれならいらない1人でいい
それでまた戻るんだ？なんなん？

昨日余程疲れたのか今日は爆睡のお子😪
今日も世界一かわいい💖
昨日動物園行ってきたんだけど通りすがりの人にかわいい〜って言われてにこにこ☺️
なんか自分がかわいいねーって言われるのと自分の子がかわいいって言われるのはちょっと違う感覚…！
自分を褒められるよりでしょでしょ( *¯ ꒳¯*)って感じになる(笑)だって世界一かわいいもん！
通りすがりの人がかわいい〜って言ってて
通り過ぎたあと旦那がせやろがい！って言っててわろたほんとそれな🫵🏻

お礼の動画撮って母に送ったんだけど動画撮ってて改めて再生して思ったけどわたしの声全然ちがう。
わりとわたし普通に話す時は低めの声なんだけどお子に話しかける時めっちゃ声高い(笑)
こんな声だっけ？ってなってびっくりした(笑)

昨日歩き疲れてヘトヘトで0時くらいから7時半くらいまで爆睡かましてたんだけどまだねむい…
今日雨だしお子もおねむだしわたしも一緒に寝よ🥱

今日郵便局行きたかったけど明日にしよ〜

この前Twitterで子どもが産まれるギリギリまで本当にいるもの以外買えない。無事に産まれてくるか分からないからもし産まれて来れなかったときに赤ちゃん用品が家にあったらそれ見て病みそうで揃えられない…
みたいなついと見てめっちゃわかる…！ってなったんだよね
わたしもなんか産まれてきた後のこととかわたしがほんとに産めるの？みたいな疑問というか自分に自信がなかったというか
出産のビジョンが見えなさすぎて無事に産まれてくる未来が見えなかったんだよね
絶対無事に産みたいって思ってたけどこわくて
だめだったときがこわくて仕方なくて
なんかどこか信じきれない自分がいたというか
ダメージ受けないようにって言う自衛でもあったのかな
これって自分だけだと思ってたけど同じような人いるんだなーって少し驚いた
この前友達とランチして帰り道にお母さんだねぇ…！って言われてなんか泣きそうになった
前回はここ2人で歩いてたのにねーって
ほんとそうなんだよね
去年は一緒に遠征したりしてたのに1年後には母になってるなんて想像してなかったな
1年でこんな変わるんやねーって
妊婦のとき歩いてたお散歩コースをむすめと歩いてると変な感じするーって言ったら
めっちゃエモいやん！って言われてなんかじーんときた…ほんとに優しいいい友達です
ほんとに無事産まれてきてくれてよかったな…っていまだにしみじみ思うことがある
特にわたしは妊娠中も出産のときもトラブルなく産めたのにずっと不安があったんだよな

抱っこひもで抱っこしてるときの温もりが大好きなんだけどね
抱っこしながら思った
この子が悲しい苦しい思いをひとつもせずに幸せに生きてほしいなーってそれはなかなか難しいことなんだけどね
辛いこと悲しいこと経験することもあると思うけど
幸せに生きて欲しいな…
なんか前にふと今0歳で0歳の記憶って大きくなったら忘れちゃうじゃん？
わたしも0歳の記憶とかないし
それでもきっと母は愛情こめて育ててくれてたと思うし
わたしも愛情たくさんこめて育てたいなって
時間は待ってくれないしこの瞬間は二度と来ないし
今のこの記憶がこの子に残らなくてもわたしだけは覚えていたい
わたしはずっと今の0歳の記憶も忘れないでいたいな…とか思ったら涙出てくるんだよな…
情緒不安定か(笑)
でもほんとに忘れたくない…
そしてできるならずっとぎゅってできたらいいのに…そうもいかないから抱っこできるうちにたくさん抱っこしてぎゅーしてちゅーするんだ
たぶん大きくなったらできることもたくさん増えるけどできなくなることも出てくる
今しかできないこともたくさんある
大事にしていきたいなーって
ってこれ書きながら涙ぐんでる(笑)お子の寝顔見ながらわたしも寝よう