🐩🚮

🐩さんは、友情如きにそこまで熱くなれないので、多分孤独のぼっち～～🙃🙃

友情よりも愛情。
愛情よりもお金。

欲望のままに生きる🐩さん
マジで孤独まっちぐら。🙃🙃

今日は何して過ごそう。
今日は何して生きよう。
お金がカツカツすぎる。

いっそ別れてしまえば
幸せな道歩けるんだろうけど。
好きってだけで何も出来ない。
別れたいのに別れられない。

恋愛体質？
恋愛依存？
つーか🐕依存

幸せにならないって
分かってても
好きには勝てないって
怖いよね～～

どうしたらいいの🙄🙄
🐩さんどうするの？🙄

あ～ん、寝息が腹立つ😇😇✌
幸せそうに寝やがって～👧🏽🖕🏾

今まであっさり生きすぎてた。
恋愛も友情も仕事も。
今この歳になって焦ってる。
私今まで気楽に過ごしすぎた。

生理終わんのかまだなのか
ハッキリしろ☺☺
ナプキンつけといて良かった。
昨日まる一日血でてなかったのに
なんか急にドバっと感。💩

それなりの努力しろよ～
努力してから文句ゆえよ～
何もしないで成功してる人みて
グチグチゆーの
ほんと良くない( *˙-˙* )
成長しないよそれ

そんなんで幸せになれる訳ない
不幸なとこ探して
自分は可哀想だって言ってる内は
絶対幸せになれないよ。

結局、悲劇のヒロイン気取って
皆にヨシヨシされたいんでしょ。
自分可哀想して周り見下してないと
生きていけないんでしょ。

それだけ駄目な人間なんだもんね

どんだけ褒められても疑う。
精神がふわふわする。
夜だから～
生理中だから～

束縛=愛なの？
ストーカー程に愛されたいって
それ実際されたら嫌になるくせに

自分がその立場にならないと
何もわかんない人ばっか。
人の気持ちをまずは考えよー

気付いたらもうこんな年齢🙂
幸せな家庭ってなに～？
🐩さんの👦ちゃんは
もう4歳よ？？
驚き桃の木でしょ。
気付いたら私もこんな年齢で
気付いたら👦もこんな年齢。

今の幸せってなんだろー
この先の楽しみってなんだろ？
今私が楽しみにしてる事なんて
何一つねーな。
楽しみにしたい事はあっても
全く可能性ないしな。

息するみたいに嘘ついてるの、
なんてゆーか凄いなって。🙄
嘘付いて人に見てもらうくらいなら
正直者の孤独で良い。
そんな嘘の自分でチヤホヤされても
満たされない気がする～

まぁ私も、
チヤホヤされたいし
争いたくないから
猫被り媚売り得意だけど。
嘘付いてる訳ではないから
👩🏿さん見てると
そこまでして？って思うよね

闇深いのはどっちだろね
腹黒なのはどっちだろ。
少なくとも私は、
性格悪いのは自覚してる。
一目気にして生きてるし
ちょっと陰口言われたり
見られたりしただけで
「あ、逃げたい🙃」とは
思うけど。
だからってメンタル弱い訳ではないし

ここまでメンタル強くなったの
間違いなく
今までの経験のおかげ（せい）

人生180度変わんないかなー。
良い意味で。

なんとかなんないかな、
この現状。
もしプロポーズされてしまったら。
素直に、はい、とは言えない。
世間体考えると踏み出せない。
子供が欲しい。
産みたい。育てたい。
夢見る事すら諦めそう。
この人と結婚したいじゃなく、
この人との子供がほしいって
言い切れる？？？

もし元彼と別れてなかったら
間違いなく、
二年後結婚&妊娠してた事を考えると
あ、私なにしてんだと思うし
後悔しかない気もする。
どうなるか分かんないし
妊娠はタイミングだし
今私が行動しようが何しようが
無理なのは無理なんだろけど。
自分で自分の未来捨てたかと思うと
ゾクゾクする。
未来が見えない。真っ暗でしかない

寒がりには耐えれない季節が
やってきたなー。
今朝すんごい冷えてたし。
今日もうコート着ていきたい。
まじで寒い。
もう部屋ヒーターつけてんのに。

明日一日だ。
明日一日頑張れば、休みが来る。
日曜の為にも後一日、頑張れ私。
こんなとこで負けてられんでしょ🙄
泣きついて辞めたいとか
そんな弱音吐かない。
負けたくないんでしょ
いつも強くいないと🙅

周り全員敵だと思え。
味方は家族と彼だけ。
誰にも頼るなよ、
誰にも弱いとこ見せるな。
私が、強くいないと。
私を守れるのは私だけ。

わし、がんばるで、🙄🙄👊

寒すぎ。
どんだけ冷えるの。
あー
家出る準備はしたけど
運転考えると面倒臭くて
なかなか出れない。
どこでもドア欲しいなぁ。

魔法使いになれねーかな。
空飛ぶ箒良すぎん？？
でもこの時期寒いだろうな
やっぱ寒がりには無理。
後浮遊感やばそうだし
びびりにも無理。
ジェットコースターみたいな
一回乗ったらもう逃げれない
みたいなのなら良いけど
空飛ぶ箒とか
自分操作だし自分の足でスタートだし
絶対ムリだな。
うわでもほしいなー

家出ないで妄想ばっか。
さっさと行こ。
勢いつけて行こ。💪🏾👧🏽
しんどさやばいけど。
今日一日、
夜中の二時まで頑張れば
その後ハッピータイムだから
それまで気合でなんとか😚❤

情緒不安定って言うか
気分屋って言うか
上げ下げ激しいって言うか

なんかもう、
別人？って並に
ころころ変わるの
ある意味多重人格🙋🏻♀🙋🏻♀

一回寝たら
割と元気だからなぁ。
悩み引っ張るけど
一定時間は
まぁいいかって。
夜来たらまたズドーンとするけど。
日本語も危ういしな。
基本適当に生きてる。

バカに生きてる。
演じてるのか、本性なのか。
少なくとも言えるのは、どれも私。
バカなのも真面目なのも
全部、私。

来週でやっと四万返済😂❣
感謝しかなかったよね。
カツカツだったけど。
でも再来週も二万渡すから
あと二週間はカツカツ生活。

はぁ～～
とりあえず行くか。🌚
出稼ぎに大阪行きたい。
せめて一ヶ月だけでも～
色んな人に止められるけど
今のままじゃ色々と👎👎
経験も大事。お金も大事。
ストレス抱えて帰ってくるだろけど
出稼ぎもたまには必要～～

ほんとはなぁ
もっと時給良いとこで
シフトがっつりとか
掛け持ちとかすりゃ
良いんだけど。

ずっと同じ県内にはいたくない。
狭い世界で生きてるみたいで、
私は窮屈すぎる。
たまには違う所で
パッと気分変えて生きたい。

贅沢なんだろな
我儘なんだろな

でも、今のままで
人生終わらせたくない。
いつ何があるか分からない時代に
のんびりと同じ毎日過ごす程
私出来た子じゃない。
いつ何があるか分からないから
私は好きな事好きなだけして
自由気ままに生きたい。

悔いのないように、生きたい

死ぬ直前に
「楽しい人生だった」
って思える生き方がしたい。
「あれもしとけば、」
なんて後悔して死ぬなんて
勘弁願う～～🤦🏽♀

やばい
もう八時すぎてる
さっさと行くぞ
いい加減家出るぞ
何してんだ自分🤗❤

とりあえず
色々考える事はあるけど
今は今だけ考えよ🙆♀🙆♀

てか未来とか見ても何もない。

私は今のままで十分とは言わない。
平凡が幸せって言うけど、
それじゃ足りない。
私と言う人で生きるのは、
一度しかない。
絶対にこのままで終わらせたくない。
こんな狭い世界で死にたくない。
もっとやりたい事がある。
外に飛び出して全部変えたい。

お疲れモードですよ乁( ∵ 乁)
二時まであと六時間。
頑張るしかない。
気合いでなんとか💪🏾💪🏾🙄
休憩がてら、コンビニで
煙草とエナジードリンクでも
買おかな。

やる事あんのに
グダグダグダグダ
同じ事繰り返してる。
いい加減学習しろよな。😶
ほんとに使えない😶😶
もう七時半ですけど。
せめてなんかしてくれ
行動してくれ
いつまでもグダグダ同じ事繰り返して
時間無駄にして
後から慌てるくらいなら
もっと時間に余裕持って
今からでも行動できないの？
頭悪い子。💩

もうこんな時間。
色々な意見が出るけど
もうなんだっていいじゃん
好きにやらしとけばいい。
馬鹿正直の何が悪いんだか。
私は👩🏻大好きだけどな。
全員で否定する事がおかしい。
まだ15でしょ？
10も下の子に私そこまで言えないわ

常識ないのも、
マナー悪いのも、
私達がゆっくり教えていけば良い。
それすら拒否して
あの子は無理だとか
端から投げ捨てて文句言うとか
情けない大人しかいない訳？

産まれてきた環境が悪い。
あの子だけが悪いんじゃない。
あの子の周りの環境も悪い。
正しいと言わんばかりに
投げ捨てるとか、
よっぽどあんた達のが馬鹿だわ。
教えてきて貰ったじゃん
それを下の子に何で出来ないのかな

会社がどんどん腐ってく。
あんなとこにいたら
👩🏻自体も腐ってく。
教える気がないなら
さっさと逃してあげろよ
クズばっか。
ちょっとだけ見て全否定する人
ほんとに無理。
もっと深くまで知ってあげれば？
それが無理なら、
せめて常識だけでも教えてやれよ

いやそりゃさあ
私も、だいぶ常識ない子きたな
とは思った。それは。
入って早々あんな感じのは
確かに驚いたよ。
社会何も知らない子なんだって。
でも、15歳よ？？？
私らといくつ違うんだって話な。
15歳で社会知り尽くしてる方が
よっぽど怖いだろーが

くそみたいな会社。
あの子にはもっと良いとこある。
こんな人達だとは
正直思わなかったわ。

ほらまた外明るくなってきた
今日朝から行動すんのに
眠れない

10時起きで大阪行くつもりなのに
これ無理だな？？
全く寝れない、やばい。

もう25歳。まだ25歳。
なんか、怖いわ。
若い頃はもっと無茶してたなぁ
お金さえあれば幸せになれると思ってた
愛なんてなかったな
かんがえてもなかったな。

世の中、
金さえあればなんとかなると思ってたし
実際なんとかなる。
それは今でもわかってるけど

冬の朝の匂いする
昨夜は暖かかったのになー
朝はほんとに冷える

寒すぎ、鍋食べたい。
夕飯チゲ鍋しよっかな
一人で。

あの人の笑顔が怖いと思うのは
目が笑ってないからとか
貼付けの笑顔だからとか
そんなんよりも、ただ
「こうやって笑っとけば上手くいく」
事を知ってる感じの笑顔だから
どうしても好きになれない。

この時に笑顔を浮かべておけば
私の周りはこう綺麗に動くのよ、
みたいなのを知り尽くしたような笑顔。
これ、多分誰にも分かってもらえねー
てか私の伝え方も悪すぎるんだろけど
ほんとーに私、
あの人の笑顔見る度思うんだよー

寒気すると言うかなんと言うか。
とにかく、あの笑顔が苦手すぎる
なるべく見たくないんだよー
周りも何も言わないだけで
気付いてんのかな。

あーいう人ってさぁ
ほんとに世渡り上手だよね。
どういう対応したら
人に好かれるかを知ってる。
怖いもんで私もあの笑顔さえなければ
嫌いじゃないって言うのがなぁ。
かと言って好きでもないけど。
仕事上絶対出会うから仲良くするだけで
実際仕事抜きにしたら
あんまり関わりたくはないよね。
ただでも、嫌いでもない。
それがあの人の怖い所。

一人で会社お留守番とか
なかなかやらせる。
誰かもう一人ついてやればいいのに
電話かかってきたらどうすんの
来客あったらどうすんの
そういう無責任さが
若い子辞めさせる原因じゃねーの

入社して半年とか三ヶ月とか、
贅沢言わずとも一ヶ月とか
たってるならまだしも
一週間の子に何故させる。
何故誰一人残ってやんないの
私含め数人は自分の仕事あるから
仕方ないにしたって
入社して半年の営業の子の
付き添い行くくらいなら
一週間の子にも誰か付き添ってやれよ

とか言いながら
先輩にも同期にも
何も意見言わない私も
だいぶ性悪( ˆ̑‵̮ˆ̑ )

争いごとは避けたいんだもん
今まで平和に過ごしてきたし
余程の事がない限りは
情もない子一人の為に
自分の立場変えられないわな

性格悪いって言うか
自分が可愛いんだもの。
他人よりも自分。

やっとお昼
不正出血と腹痛と頭痛。
まさか妊娠してたりして。
なんちって

別にもうどうでも良いんだよー
適当に生きてるだけ。
今死んで後悔があるとしたら
ほんとに子供の事くらいだよ。
グダグダ悩むのも面倒臭い。

私の時間を、私の気持ちを、
嫌いな奴とか苦手な事で
使いたくないんだよー。
勿体無いし余計に腹立つし
それなら最初から
気にしない方が良いんだなぁ

でも考え方って早々変わらないし
変わりたくても変えれないし。
私はプラス思考に生きたいし
人生得して生きたいよ。
一度きりの人生なんだから
良い事ばっかり味わいたい。

勿論、
苦労してこそ成長する
って言うのも分かる。
だからこそ、苦労する所はするし
努力しなきゃいけないとこはする。
でもそれは全部、自分の為。

だからさー
結局は考え方次第だよね。
私は自分の為に
苦労もするし努力もする。
自分の為だからこそ何でも出来る。
これが他人の為の苦労や努力なら
また別の話なんだよ。

愚痴吐くとこ減ってく
もう此処しか残ってない
こーやってプライベートを
侵略されてくのか。
Nはまだ賢かったなぁ。
見せたくないならそれで良いって、
私の気持ちを読取ってくれてたのに。
無理矢理にでも知りたがるHは
ダメすぎる。

誰にだって秘密はある。内緒もある。
それが例え、
家族なり恋人なりにしても。
言いたくない事も
見られたくない事も
沢山あるのに。
自分だって同じのくせに
私ばっかりに何求めてんの？
そんなに私の内側知りたいなら
同じだけ見せろよ

自分は踏み込まれたくないくせに
人の心には土足でズカズカあがってくる
どれだけ迷惑か分かってんの？
あんたみたいな人が居るから
幸せになれない人がいる。

私の幸せはどこにあるんだろね
少なくとも、今の場所にはないなぁ
仕事も家族も捨てて
県外飛び出すしかない。
やりたい事、やりたい。
出来る限りの事はする。
だから、いい加減自由にさせて

羽伸ばせない。
秘密も出来ない。
若い頃の私がどんどん消えてく
これが良い大人なの？
違うでしょ。
やりたい事制御されて
秘密も全て明かされて
それでもニコニコ笑って
そうだねって同意するのが
良い大人なの？

子供のままでいたかった。

大人になんてなりたくなかったのに。
世間の目が怖い。何も出来ない。
周りに止められる窮屈な生活。
私の自由にさせて欲しい。
やるべき事はきちんとしてる。
大人って言うだけで
25って言うだけで
何も出来なくなっていく

早朝５時！まだ外は暗い！
あ、いや若干だけ明るい？

今日は一日、勇気出す日。
目標に向かって走り出す日。

過去は変えれないけど、
未来は変えられる。😊💫

明るい未来がほしいなら
自分の手でなんとかしないと。
自分の人生、自分で変えてあげたい

良い歳して情けない。
いつまで他人話が好きなの☹
誰々と誰々が～とか、
そんなのせめて20前半までに
しとこうよ。( ¯―¯٥)
嫌な大人。
歳をとってもあぁはなりたくない。

それに引き換えIさんは
流石だなと言える～😂❤
良い大人の例だよ。
あぁなりたい。尊敬出来る人。

今日は一日元気かも知れない。
なんか力が湧いてくる！
ただ、この後どうなるか…
昼寝後が一番怖いわな。（笑）

寝て起きてリセットされて
またいつもの適当人間に
戻ったらもう何も出来ない。
もういい加減、
私も真面目に大人しく
清楚な"大人"になりたい訳よ。

馬鹿も楽しいけどね。
なるようになるとか、
なんとかなるとか。

それでここまで生きてきて
今はちゃんと気付いたけど。

一服終わり！
トイレ行って、
一日スタートさせよう。

行く時にコンビニ寄ろ。
使っても良いのは1500円まで。

外が明るくなってく～。
あ、パソコン買わなきゃ。
ヤマダ電気も行きたいな

今日はやる事いっぱい！

あー、頭痛い。

天気も良いし
なかなか好調なスタート！
ここからどうなるかな

いつかはボロが出る。
嘘をつき続けるなんて無理。
最初から素直にすればよかったのに。

朝から苛々させてくる。（笑）
なんなのこいつ？？（笑）

どんだけ嫌味ったらしいの（笑）
気持ち悪いなぁ、
こんな分かりやすい嫌味ある？
馬鹿なのかわざとなのか（笑）
子供過ぎて笑えてくる。（笑）

努力した事もねーくせに
ぎゃあぎゃあ文句言ってんなよ。
お前に何が分かんの？
私の何を知ってんの？

この立場を手にいれる為に、
このスキルを手にいれる為に、
この体を手にいれる為に、
どれだけ私が努力したと思ってんの

何も知らねーくせに
いっちょ前に嫉妬して
文句だけ垂れてんじゃねーよ

他人に見てもらいたいなら、
良い評価してもらいたいなら、
それなりの努力すりゃいーだろ
我慢も努力も勉強も何もしないで
ダラダラダラダラ
言われた事だけをやってる
お前らとは違うんだよ

評価つける価値もねー人間に
陰口叩かれる程
私らはそんな低い女じゃねーよ
努力した上で今の自分がいる。
それに気付けもしないくせに
何ごちゃごちゃ言ってんの？
仕事中に井戸端会議開いてねーで
さっさと仕事しろや

あんたらよりはよっぽど
Iさんは世の中見てる。
世間のせの字も知らないくせに。
内輪だけの狭い世界で生きてるだけの人間に
私らの気持ちも努力も
何もわかる訳ない。

コネだとか愛人だとか、
今の時代で何言ってんの？
経営者から見て会社に必要なのは
可愛く媚び売る女じゃない。
ただ必要なのは、
会社を落とさない為の人間。

今何かあった時、
首を切られるのはあんた達で
私達じゃない。
何かあった時、
信用されるのは私達で
あんた達じゃないんだよ。

努力してきたから、
我慢してきたから、

だから、本当に腹が立つ。

モヤモヤは全て吐き出した。
もう言わない。考えない。
あんな奴らへの憎しみで
私の気分を変えられたくないし
私の時間をとられたくない。

さて、今日の夕飯はどうしよう？🤔

今日は仕事が終われば何もない！
帰りにスーパー寄ろっと。
中華の気分～(｡-∀-)♡