ひとりごと

子供の事は確かに今でも悔しいし、人で無しなんて言われたりするけれど
私は私が育ってきた環境てま感じる所ではDVと浮気の酷い父と母は何度も離婚の危機にあったが母が決して諦めずに信条を貫いた事で現在も夫婦ではある。

しかし、私は初めて両親が別居した小学校1年の時から今でも不仲の両親の間に生まれたことを悲しく思ったし何度も母に離婚して欲しいと思ったものだ。
だから自身の離婚への決断にはたいして迷わなかった。
夫婦関係の破綻した夫婦の間に育つ子供なら物心がつく前にいっそ、私を忘れてしまった方がこの子のためなのかもしれないって
そんな風に悩んだ、次に父親になる人がスムーズに父親になるには前の父親の記憶が邪魔になるのではないかって

だから誕生日プレゼントを贈りたい気持ちと送ったら迷惑なんじゃないかという気持ちが入り交じって胸がつまったりもする

私の家庭の事を知った風に批判されたくはないと言う事なんですけどね

否定する結論ありきで突っかかってくる謎

感情の交通事故、お互いが車線を変えてスルーすれば良いのかもしれないな

ただ、たまには本音でぶつかり合わないといけないとは思うけど

朗読を褒められたりするたびに

また読み聞かせしたいって思う

今頃憤るなんて私は阿呆だな。

独立記念日なのだから盛大に祝おうではないか

彼女もきっと同じ様に祝っているか

歯牙にも掛けない感じだろう

正直収入面では彼女は実家暮らしだし母子家庭手当てと養育費があるから
私と暮らして居た時より金銭面では自由が効くと思う

そう、互いの先を幸せにすれば良いのだ

桜坂のオカマバーで桜坂を歌おう