不満爆発

歳を重ねたら、自然に大人になる訳じゃないよ。経験をして、勉強して、だからこそ大人になっていくんだよ。身体だけが成長していく子供みたいな自分に、嫌気さしてるんでしょ。どっちが大人なんやろね。少なくとも、貴方より私を選んだと言う事実を、認めた方が良いんじゃないですか。

私がいつ、離婚した事に後悔した？子供もいないこの身一つで、苦労も何もないでしょう。貴方に何が分かるんやろね。まるで知った様な口振りで、私の人生についてお話してらっしゃいましたけど。私にとっては全て大事な思い出です。離婚して清々したなんて、一言も口にはしていないし、思ってもいない。前夫には、未だに感謝しています。貴方と違って、私はただ、辛くなる前に手放しただけ。

お盆休みは家族サービス。そんなの、今に始まった事じゃないでしょう。年末年始もゴールデンウィークも、私と過ごす時間ではない事を重々承知の上で、今現在も付き合いしているのに。上から見下げられても、私は何一つ、困りません。私の彼氏でもありますけど、それ以前に、彼は貴方の夫であり、息子さんの父親である事を、貴方自身どうして胸を張れないのか。考えてみなくても、分かるでしょう。ただの他人と、家族と。どうして自信を持たないの？堂々と胸張ればいい事を、何をそんな怯えた目で見下げるの？貴方のやり方は、とことん間違ってると思いますが。

彼は私の夫です、と。彼は息子の父親です、と。堂々と胸張れるのは、貴方だけの特権やのに。どうしてそれが出来ないの。どうして私如きに、怯えてムキになるの。所詮他人如きの私と、家族の貴方と、周りから見ても愛に満ちてるのは間違いなく、妻の貴方でしょう。まぁ愛に満ちていたら、不倫なんて、こんな現状にはならないけど。ちゃんと捕まえていなかった貴方が悪いとは、よう言いません。ただ、彼を自由にしていてくれて有難うとは、言わせて頂きます。

皮肉なモノでしょう。私がいるから、貴方は「人間であり、女である」と気付かされてる。今になって大事さに気付いて、あぁ今までの私はと後悔しては、毎日寝る前にタラレバを考えている。今更、何をしたって遅いとは、誰も言いません。誰も貴方を、責めたりしない。だって、世間の目からすれば、貴方は完全なる被害者なのですから。でも、原因が貴方にもある事を知っている人間は、貴方をただ「可哀想」だと言う冷たい目でしか見ていないですよ。簡単に幸せにさせるもんか。人生それなりに生きていた三十路すぎた女に、怖いものなんて、何一つないのですよ？

お金が欲しい訳では、ないのでしょう？ただ、今までの経歴を見て、プライドに傷を付けられるのが嫌なだけでしょう。意地を張っているのは、自分の為だけなのに。可哀想と言う目が、痛くなってきた頃なんでしょう？私自身、幸せになれるとは思っていませんよ。人を呪わば穴二つ。よく言ったものだわ。私は、幸せになりたいのではない。究極に言えば、壊れるのに、道連れが欲しいだけ。少しは周りを見る事をすれば良いでしょうに、良い年こいた女が現実から逃れて、笑えてこないのですか。世間の目が冷たい事に、少しは気付いた方が、貴方もやりやすいでしょう？私は、とっくに気付いていますよ。誰からも味方されないのを十二分に分かった上で、この気持ちも行動も、止める気もはざいません。

必死こいてるのは、貴方でしょう？私は、何も怖くはないのです。味方がいなくたって、加害者だって、私は胸はって正々堂々と「好きです」と言い切れます。プライドが高くたって何も得が無い事、今になってもまだ気付きませんか。自分への損得を考え此処まで生きてきて、何故、今になって間違った答えを出すのだろう。私、貴方の頭の中を少し覗きたい。考えが違いすぎて、馬鹿すぎて、やってられないと投げ出しそうだわ。

素直に、貴方の事を凄いとは、思います。それは本当です。私が貴方の立場なら、とっくに逃げ出しているから。どれだけ世間から冷たい目で見られようが、気にせずにその場から逃げ出します。闘うなんて、馬鹿馬鹿しいと思いませんでしょうか。10代20代、そこ等の女の恋愛じゃないの。どうして貴方が、そこまでヒステリックになれるのか。胸一つはれないような嫁さんが、今私を離らかした所で、再建築なんて無理に決まってる。