リセット。

せっくす下手だしまぐろだしこっちから願い下げ！
年上すぎて別に未来とかないし無駄無駄
むしろ遊んであげてるだけよーって

付き合ってるんだか付き合ってないんだかよくわからないけどこんなんだったらやだよこんな感情かき混ぜられるのやだよ嫉妬とかいちばん悪い感情なのに、、深入りしないようにやってきたのにやっぱりこうなるんだよなー

これは遊び！
相手がどこで何してようが私には関係ないし、私が何をしようが相手にも関係ないのだ！
なにもしてないけど！

こーいう負の感情ってほんっといらないよね
なんで恋愛ってこうなんだろ？
みんなこれも楽しんでるの？
全然楽しくない。
嫉妬とか心配とか不安とかいらないめんどくせぇ
嫉妬させんな心配させんな不安にさせるな
日常が手につかなくなるのがストレス！
好きな人なんて作るとこゆのがあるから嫌よ

こっちから願いさげだよクソじじい
40代にもなって20代みたいな事ゆってんなよ～～

水でも飲んで寝よう
明日は連絡しませーん待ちます。

別にこの人にこだわらなくて良いのにね。
情けが邪魔をするわ～～
みんなに反対もされてるしこれでいいんだようんうんうん
このまま終らせちゃえばいいんだよ。

別れるタイミングしくったな～～
今すぐじゃなくてよかったな
あんだけ言い寄ってきてたくせに態度ころっと変えられて、、
男ってこわい
こんな扱いされたのはじめて
共通の友達がいる中でこんなことされるとはねーー
ひどい男だわ。ちびでぶ。
なにがいけなかったんだろーか

あぁあ天ぷら、、
13日の天ぷらだけ行きたいな、、
連絡くれないかな、、
でも意思よわいからまた仲良くされたら戻っちゃいそうだな、、
でも妹分で納得してくれてるぽいしな、、
一番ベストな関係になれそうだからこれ以上かき回したらいけないな

てかホント彼はなんなんだ
あんなにべたべたしてきたのにあんなにモーションかけてたのに
連絡もコロッとなくなり連絡しても既読スルーするようになったし、、

私の一瞬のトキメキと夢返してー
こんな短期間にポイされたの初めて

お前のせいで本命ポイしちまったわ、、

引っ越す実感ない。
この家ともおさらばか
この部屋ともおさらば
犬ともおさらばか
親ともお婆ちゃんともおさらばか

望んでた事だけど
寂しい。寂しいぞ。
特に犬。死なないでね。

そんなの嫌だよって薄っぺらい言葉　
私だって嫌だよでも心が苦しい
せっくすだけして付き合わなければ良いやって、ここ数カ月理想の関係だった　　
でも身体が交われば自然と心が戻るわけで、、でもあっちからソレは感じられなかった
付き合ってるときとは何かちがう
連絡の頻度もどこ行くのか誰といるのかも言わない　

でも知る権利ない彼女じゃないもんセフレだもん

感情なんてなければ良いのに
またこんな苦しい思いするからあの日終わらせておけばよかったよ

可愛い気持ちいい一緒にいたい

は言うけど好きとは言わないよね

なんも追求できないもん
てかまた気もたれる方が面倒くさいからそれで良かった。
元カノ元カレなんて、１回駄目になった関係なんて時間の問題だから楽しい時間を過ごせれば良かったんだ

本当に私は馬鹿だな
仕掛けておいてまた恋に落ちて自分が苦しい

下半身と心は繋がってます
男はちがうんか？

軽井沢も金沢も、
さいあくの旅行

旅行って本性でるよね
社長も今回の人もそうだったな〜
そもそも彼氏と旅行自体今までそんな行ってなかったわ。
苛々してる相手のゴキゲンうかがって気遣う旅ばっか。

いや〜これは沼だわ。
沼にハマりました私。
完全に自分が悪いけど、、
でもあの生活も自殺考えちゃうくらい辛かった。
今よりずっとずっと暗くて死ぬことばっか考えてた。
その時よりハリが出たけど、、

どうしようもない女なんです。
自分でもわかってるから終止符を打ちたい。
好きじゃないけどこのいい人と結婚して男運のない、いや男見る目のない不幸な生活から抜け出したいの

自分から幸せを逃すことしてるな。
考えれば考えるほど、どこがいいんだろこの人。
羽振り良くてセックスうまいところ以外思いつかない。
離れる準備しておこう、一生一緒は無理だし。
離れるときは寂しいだろうけど、戻りたくなることもあるだろうけど、貴方は煙草や麻薬と一緒で百害あって一利なしなの。
一緒にいて気持ちいいだけなの、
あなたと一緒にいる自分もきらいなの
子供堕ろさせておいてなんでそんなことできるの？
やっと目醒めてきた。
自分も最低だし、あなたも最低
最低同士だから一緒にいれるんだよ
同じレベルなの
普通はあんな事されたら今一緒にいない
普通あんな事した側も一緒にいれないだろう
最低同士だから気づきながらも、快楽だけで一緒にいる

ちょいちょい本性も見せるようになってきたし
嫌な部分も今まで以上にたーくさん見えてきた！
話も合うしFeeling合うと思ってたけど、
話も自分の話ばっかだし偏ってるし批判的だしそこまで面白くないよ、Feelingは最近合わない。
大丈夫、もっといい人いるしこいつより悪い男見つけるほうが難しいよ。
一生面倒見るけど結婚したくないって言われたんだよ、子供おろしたんだよ、目覚ましてよ私。

文で書き起こさないとまた明日には気持ちが戻ってるだろう。
離れたい、今年か来年には彼氏からプロポーズ受けるんだよ？
この関係だってもう長くない、、終わらせ方困るしいっそ嫌われて突き放された方がいい？
結ばれないけど、一緒にいた証にお揃いのもの欲しいって言ってから結構経つけど探しに行く気配もないし遊ぶとしても家でセックスばっか。
行きたいところ聞いてもないらしいし、やりたい事はカーセックスらしい。
趣味もないし休みの日は子供部屋からでないぐーたらおじさん。
41歳実家暮らし、、あれ？ほんとにどこがいいんだろ

彼氏と結婚すれば私の住みたいところに家建てて私の飼いたい大型犬2匹と犬飼って子供だって3人ほしいみたいだから大家族生活できるんだよ？
この前だってプロポーズしてくれようとしてて、私への気持ちはずっと冷めずに8年間愛してくれてるんだよ？
なのに私は、、最低男に短いスパンで抱かれてるからもう彼氏とはセックスできず、ハグすら気持ち悪くて突き放す。
不安にさせてこの前も喧嘩。
口下手な彼氏だから話弾まなくて口が上手い最低男と比べて私不機嫌。
登場人物の中で、私が一番最低なんだよね
幸せになる資格ないよ
自殺考えてたくらいだし未来に期待してないけど、こんないい彼氏いて幸せな未来を約束してくれてるのに、、幸せになるのを拒否ってるってどういう状況。
自分がわからないし最低だし幸せになる資格ないしだからって何か行動起こして今の状況変えるってのも難しい。
誰かに叱って欲しい。一喝してほしい。
このままじゃ、人として終わる
いやもう終わってるけど今からでも戻りたい
泣きながら文章打ってます

取り返しのつかない事になる前に、ちゃんと大切にするべき人を大切にする！
もう見極めてる、大丈夫！
でも自分のした事は必ずいつか返ってくると思ってるからいつか浮気やら不倫やらされるだろう。
それは覚悟しなくちゃならない。
明日からは彼氏に誠実に！を心がける。
最低男とはちょっとずつ離れよう。
家が徒歩2分だから結構むずかしいけど。
気持ち的に離れよう、高い飯奢らせて気持ちいいセックスして私からポイしてやるくらいの気持ちで。
いや駄目か、本当私クズだな。

でも彼氏の事男として見れない、
近寄られると避けちゃうし触らないでほしい、
可愛いとか言われると嫌悪感だし私の事好きな時点でたぶん女見る目ないし頭おかしいし心底見下してる。
でもいい人だし信用できるしリスペクトもあるから結婚するとしたらこの人じゃなきゃ無理。
いびきかかない所が一番好きな所です。
セックスはくそへた、痛い、くそへた。
、、、結婚できる？あと私より頭が悪い。

結婚して幸せそうな人あんまいない。
うちの両親もだけど。
修行とか就職とか妥協とはきくけど、、
子供は可愛いんだろうけど、、
自分は向いてない気がする。
てか労働も向いてないし人間が向いてない。
今すぐ人生やめるボタンあったら1秒で押すくらい生き甲斐もない。
死ぬ勇気もないけど生きる方がだるいし、、
結婚して子供できてから自殺なんかできないし死ぬなら独身の今なんだよな、、
どうせ死ぬからって思ってやってる行動がいまこの最低な行動なんだよな〜
死んだ方がいいのか、妥協して結婚というギャンブルをするか、死ぬならと自由気ままに生きて取り返しのつかない事になるか。
全部いやだ、人生終わるボタンくれ。
それかタイトル通りリセットボタンくれ。

この年になってこんな事で悩んだりこんな行動起こしたりしてると思わなかった。
人生の中で幾度となく選択をしてきたけど、その選択肢を全て間違えた結果だな。
自業自得。数年前の自分も、未来は誰かが変えてくれるだろうと思ってたし何なら今も結婚して彼氏に幸せにしてもらおうとしてる。いつも他力本願。
誰もなにもしてくれないよ。
自分で行動起こすしかないんだけど
何をしてる時が一番幸せなんだ、自分は？

誰にも話せないからここに記したけど
喝入れてくれる人もいないし明日からの生活が変わる気しない。
ただ彼氏にもう少し優しくして、最低男と距離とってこうと思いました。
明日からの自分、頼んだぞ〜

今日は久々に実家帰ったのに親と喧嘩して家飛び出してマンションで自殺を試みたけど失敗してタクシーでスパ行って露天風呂入ってまあまあメンタル回復して今に至る。
ほんと、毒親。
それにしても温泉ってすごい、負の感情がみるみる減ってった。
デジタルデトックスもできるし最高。

あれ？
なんか連絡とってても前ほど胸が弾まない、、
向こうも同じだろうけど。
だんだんどうでもいい存在になりつつあるような。

寝不足でイライラするって言われた。
いや知らんがな。笑
大人なんだからそんくらいコントロールしろ。
LINEの名前表記を「セフレ」にした。
じわじわと、離れよう。

こいつはいつでも暇で私と同類だと思ってたのに新規に手出してた、、。
周りクズしかいない。
私がクズだから。
クズ以外は結婚してど平日この時間ひまじゃない。
はぁ。孤独

もしかしてこいつって彼氏の性格の良さを改めて知らしめる為に今私の前に存在してたりする？？
彼氏はこんなに価値観押し付けたりしてこない。
俺だったら〜するなとか、いや普通〜するだろ笑
とか。
いや、私はお前じゃねーから押し付けてくんな。
そして私も人に同じことしないように気をつけようって心から思える。

謝れない人無理、、
悪くもないのにこっちが謝って、俺もごめんねって謝れる雰囲気つくってやってんのに「全然いいよ」って、は？？
よくそんな性格で40年間やってきたね
むかついた事はいちいちその都度口に出してむかつく！って相手に伝えるようにしてるらしい。
私にいちいち不機嫌になってぶつけてくるから、「友達同士でもいちいちむかつくとか腹立つとか伝え合わないでしょ？」って聞いたら「俺は言うよ「ﾄﾞﾔｧ」」
きっっっしょ。。。

なんか根本的に合わないかも、
なんでこの人のこと好きなんだろ？
セックスと金だけな気が。
周りの友達もクソギャンブラーばっかだし男の見る目のない私がべた惚れしてるって事はくそくそくそ男なんだよ。

家族も仲悪くて居場所ない、彼氏は頼りにならない、私も興味ない、セフレは身体は満たしてくれるけど心は蝕んでいく。
どこにも私の居場所がない事に気づいてしまった。
私が信用してる友達は、きっと私より深くて気が合う友達がいるんだろうな。
私がこの世からいなくなっても誰も困らないし、すぐ忘れられるんだろうな。
やっぱり独身のうちに自殺したいな。
遺書も書いてるしスマホも自分の死後連絡してほしい人とか整理してるしあと必要なのは勇気だけ。
死んで楽になった人、うらやましいな。
もう二度と生まれてきたくない、存在したくない。

駄目だ全部に苛つくようになってきた。
こうなったらもう終わりが近い。
こうやって再会して、美化されてた記憶が修正されて新しい一面も見て長年もってた未練がすっぱり断ち切れそう、いいことだ。
もう思い残すことはないだろう、、

切った。
良かったじゃん私。
一時的な寂しさに負けるな。
私はあいつと合わなかったんだ
再会して気づいたでしょ
こんなに悲しむ必要ないんだ
最後まであっちが悪者でいてくれた
一番良い別れ方じゃん

案の定寂しいって連絡きた
お互い大好きなのに悲しいよって

いやいや私が無理なのよww
その時点で何も分かってないよね
バカなの？まぁバカか。
こんな時に会社の初期投資金額とか取り分の話とかくそどうでもいいのよ。
本当ね、そういうとこ。

10個以上年上のくせして俺が子供だったね、ごめんね、、まあお前も子供だけどねwww ←ここいる？
少なくとも毎回感情的になるあなたをなだめてる私は41歳児より大人かと思いますが？
自分を客観視してごらんなさいよ。
41歳バツなし実家暮らし趣味ギャンブル風俗店員にタメ口
ばーかばーか

このまま寝たら二度と目が覚めませんように。
もう疲れた。
産まれてこなきゃよかった。
居場所がない。
ハルシオンたくさん飲んでお酒たくさん飲んでビニール袋かぶって死のうか。
致死量知っとかないとね、、死ぬのも労力いるわ、、
もう本当なんで生まれてきたんだろう
しね殺されろ自分生きてる価値ないよ

元カレが忘れられない。
私が最後の恋人でありますように。ずっと独り身でありますように。孤独死しますように。仕事が失敗しますように。誰かのものになるなら鬱病再発して○○でもしますように。
この世から居なくなってもらえれば悩むことなんかなくなるんだから、消えて。
私が消えるのでもいいけど。

大丈夫だ。
今までで一番吹っ切れてる。はず。
眠剤つかわずに寝れてるのは精神が安定してる証拠。
あの人は麻薬だから、後少しで禁断症状がきっと切れるから。

今日会った人。
自分の話ばっかりでつまんなかった。
私が発言してもなるほど〜おしか言わず、また自分の話題にもってく。
前回の人の方が相性的には良かったけど最後ホテル誘われたのは残念だった。
人付き合いってむずかしいな。
やっぱり両思いって改めて奇跡なんだな。

彼氏に「お前本当ムカつくな。」って言われた。7年？近く一緒にいるけどお前なんて言われたの初めて。ちょっとびっくりしたけどお前の方がムカつくわってだけで済んだ、これが好きな人だったら傷ついて傷ついて大変だった！やっぱ好きじゃない人といるのは楽だわ、きしょいけど。ひたすらきしょい。
今日からしばらく連絡も取らないって事に成功したしあっちが浮気してようがどうでもいいし気楽にいこ〜っと。

今日、なんとも言えない気持ちになった。
4年ぶり？とかぶりに会う友達との約束があってすごく楽しみにしてた。（楽しみすぎて寝不足）
合流してご飯食べて結婚願望もないし彼氏もいない独身貴族で私と同じだって浮かれてたんだけど、、。
夜ご飯食べたらうちに来れば？って話したら「そんなに長くいれない」って言われて、早めの解散を提案された。
「今度はもっと長く遊ぼうね！ほら、独身だし！笑」って言ったら「そうだね〜苦笑。でも普段からそんな長く遊ばないし1日に何人もと予定いれる」って。
「また年内に会えるかな」って言ったら微妙な反応で年越えたらって話になった。
ずっと一緒にいた子だったけど変わったなって、時間忘れて夜中まで一緒にいたのに。
私は何も変わってないよ。
寝不足だけど眠いとか口にも一切出さなかったけど、友達は終始あくびしてねむいねむい言ってた。
つまらない思いさせたんだろうな。

ここまで最低だとなんの未練もないっす。
ただ罰当たって不幸になってください。
死んだら天国らしいから不幸のまま長生きしてくださいね。
人生楽しまないとすぐ終わるよってどの口が？？
私のこと中絶させたんだよ？？
まああんたはおじさんだから楽しまないと身体動かないもんね笑笑
金払わないと女に相手してもらえないもんね
笑
かわいそ、滑稽だね
趣味もない40代子供部屋おじさん
さよなら、男って元カノ大好きな生き物だからね
私が消えるのが一番こたえるでしょ？
生霊飛ばし続けてやる
LINEは消さないでね、いつか子供ができたら子供の写真アイコンにするからそれ見てね
私が幸せになる事が復讐
死にたいと思ってたけど復讐果たすまで生きてやる、子供のぶんまで。
あなたはその小さい肉簿振り回してせいぜい薄っぺらい人生楽しんでなさい

他の誰よりも彼氏が一番頼りない。期待もしてない。だから相談もしない、会話もしない、キモいくさい嫌い。笑
本当に良いところ一つもないよね、謎に私の事ずっと一途に想い続けてるところくらい？
残念ながらまじで一生男として見れないわ。
そのうち私は浮気するし彼氏も愛情不足で浮気するだろうけど心底どうでもいい。
好きじゃない相手と結婚万歳。

彼氏が糞程役に立たない。
ここまで役に立たないとは、、普通に人間性がやばいわ、、笑

約1年ぶりの投稿。
近況を書き留めておく。

子どおじとは無事縁を切り、
彼氏とより戻してから2年の今年6/29にプロポーズをうけた。
まだ一緒に暮らしてもいないし実感はない。

色々旅行に行きまくって充実してたけど
目の整形に失敗、絶望中。

なんとか毎日生きてるけど
まだ時々死にたくなるな。
人間関係だるすぎ。
あと生活リズムくそすぎて生理も止まって今治療中。
婚約相手いるのに何してるんだかね私。

実家大好き(犬がいるから)だけど最近あの空間にいてもつまんないしむしろ苦痛。
親と合わない。
会話泥棒だしこっちの会話は覚えてないし自分に甘甘なのに人にめっちゃ厳しいし嫌なとこばっか目につく。母親。
The・嫌なおばさん代表って感じ。
彼氏と同棲したらだんだんフェードアウトかなぁ〜〜

最近は客離れが激しくて仕事がうまくいかない。
収入やばい。
でも私にはこれしかないから転々とするのみで職種変えるつもりはない。
潮時かなとは思うけど、、

このスレ見返して思ったけど私が道を踏み外したのは2017年からです★
今年で6年目でいす★
自分で軌道修正困難だったため最終的に他力本願てことで好きでもない殿方(鬼まとも)と婚約にまで至りました。
やれやれよ。
ついに落ち着くのか私も。

また少し久々なので書き留めておく。
彼氏からプロポーズされて半年以上たって、これからやっと同棲する笑
死にたいなんて考えなくなった
あんなに大嫌いできしょいとかここにも散々書いてた彼氏のおかげだと思う。
最近は色々な所に旅行も行って、ここ数年で１番平和で健全な充実した人生を送ってる。

もう少しで入籍もする。
この先母親になることもあり得るかもしれない。この私が。笑
あんなに毎日死にたいって考えてたのに、、
手放すべきものを手放してからガラッと人生変わった。
浮気してて本当に自分最低人間だけど、結局自分で幸せ掴み取りにいって良かった。
彼氏が私を見捨てないでくれて良かった。

今月は旅行、引越し、手続き系と色々忙しい月になりそう。
あ、目の手術は修正したけどまた失敗されてそこだけ病んでる。

さー、
私の第二の人生どーなるかな？

はぁやっぱり私結婚不適合者だよ
彼氏が悪いんじゃない
誰と結婚してもこうやって苛つくよきっと
彼氏の嫌いなところは私任せな所
私がどんどん力つけて権力もった所でよ、、
頼りたいんだよ
ひっぱってくれよ
私が言わなきゃ顔合わせの事とかな〜んも考えてないの
プロポーズ終わって一段落なんだろうな
あと最近気が短いところ
温厚なところ以外取り柄ないんだからキレやすくなられたらまじで用ない
あー大キライ大キライ大キライ大キライ

一緒に暮らしてればそんな日もあるよね？
今日喧嘩すると思わなかったけど爆発してしまったー

あ、ちなみに2泊3日の関西旅行も無事おわって2/26に入居して手続きも一通り済ませた〜

あとは顔合わせ入籍(目の手術？)妊活！！
私達の周りの人はトントン行ってるのに話してもはぐらかされてプロポーズからもう8ヶ月？経っちゃったよ
イーライライライラ

同棲して1ヶ月ちょい。
毎週実家帰って息抜きできてるのもあるけど今のところまだ平和。
彼氏をお腹いっぱいにさせなきゃいけないからそこだけイライラしながら生活してる。笑
昨日の夜彼氏と手つなぎなから寝たけど幸せだったし、結婚するって事はいつかはどちらかがどちらかを看取る事になるんだなって思ったら泣けてきた。
おじいちゃんが亡くなって納骨済ませた影響もあると思うけど、おばあちゃんもこういう何気ないおじいちゃんとの生活を数十年続けてきてたのに失ったんだなと思ったら悲しくなってきたしこの何気ない日常を大切にしないといけないなって思った。