とばかりを

今日は敬愛する御方の御命日で。だからこそいつもより頑張って生きたいと思って居たのに、朝から渋滞に巻き込まれたりぐだぐだで、今日は駄目な日だと思って居たけれど。お昼に外で美味しい魚料理を頂きまして、少し復活したわ。

嗚呼本当に、あの御方のように強く在りたい。心も力もね。最近、とてもぐったりして居るから。口から溢れるのは弱音ばかり。これでは駄目だわ。誇れない。

復活したけれどやっぱり今日は駄目ね。もう本当に、ぐったり、して居る。もう嫌だわ。自分自身にも嫌気が差す。どうしてなのかしら。これでは駄目。

そう言えば、昨日は帰りに二回キャッチに捕まって。只管に疲れて居る所に立て続けに来たものだから余計に疲れてしまったわ。まぁ昨日の服装は…捕まっても仕方の無い格好だった、のかしら、ね。最近やたらとナンパとキャッチが多い。春だから、かしら。ああ云うのでも無視は出来ない質だから、面倒臭い。

馬鹿みたいなポカミスやらかして、自主的に謝罪文書いて来たわ_ノ乙(､ﾝ､)_
笑って許してなんて頂けたら良いけれど。

あと彼の帰り際、遠目だったから分からないけれど、彼と向かい合って対峙して、恐らくお互い相手の存在に気付いて目が合って。
思わず逃げて隠れてしまった。この数日、平静を装って普通にして居たのに。

四、五日振りに布団に入ったわ。本当に、最近の生活は異常ね。

せめてそれが望んだ死であって、成功して居ますように。
と思って居たら、予想外の知り合いに会いまして。凄く驚いたけれど、もっとお話してみたいと思って居た方だったので、少し嬉しかったわ。あー、もっとお話したかったわ。

別に私は、その行為を咎める気はない。そこに至ってしまう程に、耐えられないことがあったんでしょう。もう耐えて居たくないと思ったんでしょう。そうすることも、ある種の救いだから、せめて苦しまず救われて居たら、と思う。
ただ、そう云うことに触れると、直ぐに私の感情がそちら側に引き摺られてしまうことが厄介で。境界線に立って居るような人間だから、きっと、ほんのちょっとした出来事で、そちら側に飛び込んでしまうわ。
今だってそう。微かな理性で繋ぎ止められて居るだけで、この首輪が無ければ、今にも私はそちら側に傾くわ。

そうそう、今日…もう昨日か、髪型が凄く好みの感じで、思わずドキッとしてしまったわ。あの髪型良かった、本当に。

眠たい…。最近、あらゆる人間活動を怠って居るわねぇ。三大欲求とは、と云うような生活をして居る。

こうして居ると、彼の優しさに甘えて、私はきっとまた近付き過ぎてしまうから。きちんと適切な距離を保たないと、また彼を傷付けてしまうから。
適度に離れて、そこから腕を組んで見て居るようでなければ。

凄く、良い人で優しい人だと、常々思う。周りからもそう評されて居る。大切な相手はきちんと大切にする人で、真面目に生きる人だろうなとも思う。
でも、目が合って喜ぶのとか、話せて嬉しいだとか、近付いてときめくのとか、彼にしかそう云う感情が浮かばなくて。どうしようもない人だって、重々分かって居るのにね。

彼からの心配がむず痒い。貴方はそんな人じゃないでしょう、って心配される度に思ってしまう。

優しくしないで。戻ってしまいそうになるから。

何か、右側頭部腫れてるのかしら？感覚が少し遠い気がする。

それでも良いから、とか、思ってしまう。先なんて無いと分かって居るのに。本当に、馬鹿みたいだわ。

突然優しさを見せるから。揺らいでしまうわ。私は本当に、優しさが嫌いで、優しくされるのに弱くて。愚かだわ。
昨日、心配して声を掛けてくれた。「大丈夫か、早く帰り」とか、「無理するなよ」とか。それでもしなければならないことがあって残って居たところに、18時頃にひょっこりやって来たのは、きっと、心配してくれたのでしょう？部屋に入って来て、何をするでもなく。ただ私の所へ来て少し話して、他の人の所へも少し立ち寄って話して、彼は帰って。忘れ物をしたとか、この部屋に用事があったとか、そう云うのではなく、わざわざ立ち寄ってくれたんだな、と思って。そうしたら夜に心配メールをくれて。嬉しかったけれど、こんな風に心配したりするのは彼らしくなくて、むず痒いし戸惑ってしまう。嬉しかったけれど、ね。

でも、そう云う優しさは、そう云う関係だった頃に見せてくれないかしら(笑)

そうか、カラダが彼のことを何も知らずに居られたから、引き摺ることもなく居られるのかしら。

今日からは元気な様子で。頑張りましょう。

取り敢えず多分大丈夫だと思う。今日のもどうにか乗り切ったわ。

最近本当に、ろくに寝て居ない。し、寝たとしても布団へは入って居ない。駄目ねぇ。

さくらんぼワインをとうとう飲み干してしまったわ。このワインは本当に、飲みやすくて、美味しくて、色も綺麗で。凄く好みだわ。

朝一で会って、昨日のお礼を言われたわ。自分のことそっちのけで貴方に時間を割いたのだから、本当に感謝して欲しいところだわ。甘ったれんなとか、そうやって都合良く人を使って生きて来たのだろうなとか、思ったけれど。あー…眠たい。

ま、どうにかなったみたいだから、まぁ良いか。
そんなことよりさっき鼻水が凄くて、もう本当に焦った。右の鼻から、粘度の高い鼻水が出て来て途切れなくて、本当にどうしようかと思ったわ。必死に隠しつつトイレに駆け込んだけれど、本当に何この鼻水。忍たま乱太郎のしんべえ並みの鼻水だったわ。何この鼻水。

どうにか今日を無事に終えまして。
友人達とご飯に行って来ました。お寿司美味しかった！そのあと蛍を見に行ったわ。恐らく人生初の蛍。とても綺麗だった！それから酒屋さんに寄り道したり。楽しかったわー！この一週間頑張ったご褒美かしら。

んー、矢張り近付きすぎてしまう。私が弱い所為ね。居心地が良いから甘えてしまうのよ。イラッとすることも多いけれど。「この人でも良いか」なんて考えが頭を擡げて来る。駄目ねぇ。本当に。
でもね、どっち付かずでふらふら曖昧に生きて居るのが、気楽だし楽しいのよ。どうしようもなく。

最近疲れ過ぎて何も出来て居ないわ。駄目ねぇ。

クズからの脱却を果たしたいものだわ。いつまでクズで居るつもりなのかしら、私は。いい加減このクズ加減も許されない歳よ？

眠たい。もう本当に、色々と駄目だわぁ。

振り回されて居る。まぁ、私が勝手にその状態に陥って居るだけだけれど。しんどいわねぇ。

多分、同じ想いを抱いて居るのは明白。それでも一緒には居られない。馬鹿みたいだけれど、そう云う選択をしたの。
いつかきっと、このまま少しずつ違っていくのでしょう。そうならなかったその時には、また向き合うことになるのでしょう。
全ては廻り来る運命。貴方と私が出会ったのも、二人の間に縁が出来たのも、全て。だから、共に在る運命ならば、いつかまたその時が廻ってくるのでしょう。

連れてって、わたしを。
しあわせになりたい。

嫉妬するのは、貴方だけ。

またやってしまった。クズだわぁ、本当に。脱却しましょう。

距離の取り方が分からない。この接し方は、寧ろ特別扱いになって居て、近付いて居ることになってしまうのかしら。

君がため惜しからざりし命さへ
長くもがなと思ひけるかな

いかでかは思ひありともしらすべき
室の八島の煙ならでは

あの人に会いたい。会いに行きたい。全てを吐露したい。 …なんて、独り善がりな願望でしかないわね。きっと御迷惑でしょうからね。あの人の幸せを願って居るのは本当。だから、あの人の「今」に介入して、それを壊すつもりは毛頭無い。幸せで在るならそれで良い。それが良い。
でも矢張り、会いたいと願ってしまう時もあるの。私が弱い所為ね。

友人達とご飯に行って来たわ。そしてお店を出て、友人達と別れた直後に別の友人と遭遇して、最寄り駅まで一緒に帰って来て、別れて今。
ご飯楽しかったけれど、矢張り胃が少し縮んで居るか、食欲が落ちて居るか。あまり食べられなかったわ。

さて。しなければならない課題があるのだけれど、想定外に帰るのが遅くなってしまったから、果たして今日まともにそれを熟せるのか。

期待をさせて居たら御免なさいね。でも私は、きっと貴方には振り向かない。貴方には「何か」を感じない。違うのよ。そう云う仲にはなり得ない。

そう言えば。自分から触るのは良いけれど、相手から触られるのは嫌だと云う矛盾を、昨日再認識したわ。何と云うか、触らないで、と言いたくなる。貴方が私に触れる許可は出して居ないわ、と云う感情になる。なんて横柄で傲慢なのかしら。自分で自分が嫌になる程の矛盾。
でも昨日のあれは、ほんの一瞬触れただけなのだけれど、その手から下心のようなものを感じてしまって。私の思い過ごしならそれで良いし、寧ろそれが良いのだけれど、ね。どうか気の所為であって欲しいわ。

でも大体ね、こう云う私の予感って、当たってしまうのよ。

今日であれから一年なのかぁ。一年前の私が羨ましい、なんて思ってしまった。

昨日は彼の方から絡みに来たけれど。でも。触れることすら出来ないのなら、もうどう足掻いても無理じゃない。と思わされたわ。

「雅山流如月」。一年以上振りに飲む。辛口寄りなお酒なのだけれど、まず一口飲んで思ったのが「甘い」だったわ。甘く柔らかな良い香りがして、飲み口が軽やかで、何とも爽やかで華やかな大吟醸。日本酒の中でも、飲みやすい方だろうなと思うわ。本当に、甘い。まろやか、と云うのかしら。美味しい。

如月のつまみとしてチョコレートを食べて居るのだけれど、この組み合わせ最高ね。美味しい。太りそうだけれど。太らない体質に胡座をかいた組み合わせね。

最後にぐい呑み一杯飲み干して。そろそろ寝ることと致しましょう。

きちんと水分を摂ることも忘れずに。お酒は最初から最後まで楽しく美味しく頂くものですからねぇ。

あら。百人一首仲間を発見。そのうたは確か、崇徳院のものね。
私が個人的に最近ちょくちょく思い出すうたは、
あひ見ての後の心にくらぶれば
昔はものを思はざりけり
かしらねぇ。

本当に私は、他人よりパーソナルスペースが狭いなぁと思うわ。少し踏み込んだことを聞かれると、どうしてそんなことを聞くの、そんなのどうだって良いじゃない、貴方に何の関係があるの、それを知ってどうするの、と云うことを直ぐに思ってしまう。そしてやんわり濁して教えない。だから何、って思ってしまうのよねぇ。こんなんだから、秘密主義だとか言われるのよねぇ、きっと。

でも嫌なのよ。「それを知ってどうなるの。貴方に何の関係があるの。私のことなんてどうでも良いじゃない」としか思えない。あまり自分を知られたくないのかしら。

非道いことを言ったかしら？縁結び、だなんて。
もしも貴方が未だ吹っ切れて居なかったとしたら、とても残酷な言葉だったかも知れないわね。御免なさいね。

好きなように生きれば良いじゃない。他人様に迷惑さえ掛けなければ。他人様を泣かせるような、心を抉る程に深く傷付けるようなことさえしなければ。だって貴方の人生だもの。一度きりしかない、とても貴重な、一分一秒さえ惜しい、貴方だけの人生よ。他の誰のものでもない。生まれてから死ぬ迄、貴方の為の時間なのよ。だから、思うように、好きに生きなさいな。今はそれが叶う時代なのだから。
それから、そうして生きるからには、胸を張って、前を見て、誇りを持って生き抜きなさいね。決して信念を見失わないこと。大事なものを見誤らないこと。けれど意固地になるのではなくて、心は柔らかくあること。他人を受け入れること。見捨てないこと。それが「本当に強い人」だと思うから。

一緒に帰ったのかなぁとか、今一緒に居るのかなぁとか、そんなことを考えてしまう。これはきっと、嫉妬と云う感情で、出来れば抱きたくない感情で。だから凄く嫌なのに、でも考えてしまう。どうすれば良いのかしら。不毛過ぎるわよ。そう云う感情を抱くのは、好きだからでしょう。でも好きで居たって仕方がない関係なの。上手くはいかない関係なの。だから、こう云う感情は、持って居たくないのに。

風邪をひいたかも知れないわ。と思いつつの帰路。
そうそう、友人達に今日見た夢の話をしたわ。何処かで彼に伝わらないかしら、と云うのと、距離を取る意味を込めて、二人の登場人物の話を。でも本当に見た夢よ。さぁどう思われたかしら。そして彼に伝わるのかしら。

そして、予想外の人と帰路を同じくして、戸惑ったりもしたわ。いっそ苦手な相手ですしねぇ。まぁ私の趣味に関する話題を色々話せたから良いけれど。さて、これもどう思われたか。某男性には尻軽とでも思われて居そうね。古風な人っぽいし。
あとあれ、帰り際、また宮さんに心配されて焦った。変な人に気を付けてとか、そう云う。あの頃によく言われた文言だったから、またあの頃のような関係に戻ってしまうのかと思ってしまった。私いま同じ轍を踏んで居るのかしら？

この某男性は、一体どう思って居るのでしょうね。
噂に聞いていた、あの件から私を見る目が一変して見直したと云う話を、今日直接言って頂いたけれど。ただ、見直す前の「変わった奴」の期間長すぎだと思ったわ(笑)多分オブラートに包んでそう言っただけで、本音では嫌って居たんでしょう、と思って居るけれど、ね。
この人は、彼に一番近しい人、でしょう？彼の話を沢山聞いて居るらしいし。でも、宮さんの話も知って居る訳で。どう思って居るのかしらね。今の、関係とか。「こんなしょうもないちんちくりんの何処が良いんだか」とか思われて居そう(笑)まぁ本当のことですし、私クズですからねぇ。別に構わないけれど。

これは、嫉妬、でしょうねぇ。そう云うことを言うのであれば、手放さないで頂戴な。蔑ろにしないで頂戴な。と思うのだけれど、可愛いなぁとも思ってしまうのだから、駄目ねぇ。

完全に風邪を引いて居るわ。約半年振りの風邪かしらねぇ。もう本当、自己管理の至らなさが嫌になるわ。

何故今更優しくするの。絆されてしまいそうになる。
でももう何もかも遅い、同じ事は繰り返せない。
今度は変わるのなら、戻っても良い、けれど。貴方はきっと変わらないから。

夕焼けが凄く綺麗。見惚れてしまうわ。

誰のことも本気で好きになれない。あの人が良い。

好きだとか、好きじゃないだとか、何なのかしらね。分からないわ。ただ一つ分かるのは、一番はあの人だと云うこと。だけどそれはきっと叶うことはないのだと云うこと。

あの子に会いたい。もっとああすれば良かった、こうしてあげれば良かった、と云う後悔ばかり。愛しくて恋しくて堪らない。苦しい。本当に、今更、よね。あの子は幸せだったかしら、共に過ごした時間は良い時間だったかしら。…幸せ、だったら良いのだけれど。

言ふことの恐き國ぞくれなゐの
色にな出でそ思ひ死ぬとも

変に縛らないで。離すか掴むかどっちかにして頂戴な。

只管に虫の居所が悪い。
噂とか、特にそう云う内容のもの、凄く嫌いだわ。お前等は何処の噂好きのクズなのかしら。どうだって良いでしょう、私が誰とどう関わろうが。誰とどう云う関係になろうが。下衆の勘繰りを繰り広げてんじゃないわよ、糞っ垂れ共が。

堕ちて見られたものね。浮き名の相手、私は異性として見たことなんて無いわ。相手は違うけれど。それにしても、そんなに節操無しのビッチにでも見えた？

果てしなく人間関係が面倒臭い期。もう本当に、どうしたら良いのかしらね。

一日中胃腸の調子が悪かった。気持ち悪かったり痛かったり。今も痛いけれど。寝て起きたら治って居るかしら。それ以前に、この痛い状態のまま寝付けるのかしら。

昨日は友人とご飯行って、日付変更時刻くらいに帰って来て、そして今日、寝坊かましてしまったわ…最悪…やらかした…

何だか、物凄く、虚しくて堪らない。

今日、沢山話せて嬉しかった、なんて。話せたし、一緒にゲームをしたりして、楽しかった。腕を掴んで引っ張って行かれた時には、少しドキッとしたわ。最近全然話せて居なくて、何処か避けられて居るのかと思ったりする程で、連絡も余り来ないなぁと思って居たのよ。あー…どうしましょう、かねぇ。

付き合う前も、付き合ってからも、今も、ずっと考えて居る。果たして彼のことが好きなのだろうか、と。もうこれ多分一年くらい考えて居るわよ、私(笑)付き合えば、本当に好きなのかどうか、分かるかと思ったのだけれど、結局分からなかったからねぇ。好きって何かしらねぇ。

あの人のことは、ちゃんと好きだと思った。傍に居たい、居て欲しい、幸せにしたいと思った。だからこそ、未だに想って居るところもあって。じゃあ彼は？って聞かれると、矢張りあの人への想いとは違って居て、だから分からない。彼は、何なのかしら。好きかどうかも分からないけれど、友達に向ける感情とは、少し違うの。友達以上の、ナニカ、と云うか。

醜い話ですけれど、嫉妬、するのよ。彼が異性と仲良く話して居ると。そして此方を見てくれると嬉しい。そんなの、好き以外の何物でも無いから、そんな感情を抱くのでしょう、と思うのに、好きかと問われると答えに詰まるの。そう云うのとは違う気がする、と思ってしまうの。彼と私とでは、考えも望むものも違うと分かって居るから、無意識に近付くのを止めようとして居るのかしら？

取り敢えず、次のスレでは前に進めていますように。色々と、ね。問題は多いから。答えが見付かると良いわねぇ。そして笑って過ごせて居ますように。
連れてって、私を。幸せになりたい。