わたし、

人より優れていないと
認めてもらえない…

相手の顔色を常に伺って
嘘の自分を作る

血が出てたよ

もし今私が1人でいたら
間違いなくあの時と同じ

私を必要としてくれる人を探して
ひんやりとした暗闇の中に溶け込んで
無になった自分を委ねるだけ

あれは、もはや私の青春なのか

連絡する自分うざいな

今まで自分がしてきた言動
それが今の私を作っている

‘され妻日記’を見て不安になるのは
そういうこと

不安になるというか
そうされても何も言えない立場というか

なんていうかな、、
複雑な気持ちになる

稽留流産なのか不安なんですって
誰に打ち明けていいのか
母親？夫？、、トモダチ？

言われた方の反応とか想像して
困っちゃうよねって思って
不安な気持ちを閉じ込めてみたら

小学生の時に
学校が楽しくないんだぁって
家で打ち明けられなかった自分を思い出して
なんだか知らないけど涙が出てきた

うちの両親はそんな小学生の頃の私を
我慢強い子？とか言って、
大人になってから褒めてくれたけど…

あぁ、今1人で泣いてるのは
私の長所なのかなって
切なくなっちゃうよ

今だけ
お昼寝の時間だけ
1人で泣こう

確定したら
その日は帰らないで
独りでホテルにでも泊まろうかな

泣いてるところ
抱き締めてもらうなんて理想だけどね
弱さの見せ方忘れた
泣いてたら困らせちゃう

うーん、やだね

足が冷たくて眠れない

妊活のこと考えてたら泣けてきた
嫌だろうなって、、

寒い
靴下持ってこよう

おかえり

今日も遅かったね