リップスティック

怠がりとイラチな性格で
ここ来るのも面倒になってた(笑)
最近は、彼が近くに来たから毎週会えるし
いつでも彼のところに行けるようになった。
風俗はまだやめてない。
受付から３分で満員御礼。嬉しい限りです。

世界を君が疑っても
私だけただ信じて
君はそのままでいて
さみしい時は寄り添うよ
眠れるまでありのままでいいよ
いつまでも

大切な人は沢山居なくていいんだよ
君のためなら
何だってしたいと思うんだよ
今は泣いて夜が明けるまで
君と居ると楽しくて
この瞬間がこの日々が終わらないで
と願うから
かけがえない君を抱きしめよう
You're my everything
My everything

ずっといつまでも

今の私が彼とは立場も住む世界も
違うことは分かる。
彼と一緒に居るべきでないことも分かる。
なぜなら。
私はきちんと真面目に働く看護師だから。
それでも彼と一緒にいたいと思うのは
もっと愛されたいから。
必要とされたいから。
こんなにも私を必要としてくれて
愛してくれるのは彼しか居ないと思うから。
もし他に私を愛してくれるとしても
今の私に彼を捨てる勇気がないから。
みんなの知ってる私は私じゃない。
彼と一緒になって後悔することも分かってる。
他にもっといい人がいることも分かってる。
でも今の私には彼が必要です。
今の彼にとっても私が必要なんです。
誰からも理解されなくていい。
もう誰にも何も言われたくない。
私が1番分かってるから。
２人だけの世界に行けたらいいのに。

別れました(笑)
大好きだったからこそ
愕然としてショックが大きかった。
過去のこととはいえ、
知ってしまった上でそれでも彼と
一緒にいたいとは思えなかった。
今の彼も実はあまり
変わってなかったのかもしれない。
きっと今別れを切り出さないと
ずっとズルズルと引きずってしまっていた。
別れを切り出したのは私だけど
私も裏切られたような気がした。
だからとっても泣いた。
数日たってたまに寂しくなるけど
でもどこかスッキリした気持ち。

本当に大好きでした。
同棲して結婚しようねって話してたのに
約束守れなくてごめんなさい。
でも早くに気付いて知って良かった。
私はリスクを負いたくない。
好きでいることがつらかった。
嫌いになれないことがつらかった。
それでもあの１日でキッパリと
けじめを付けることができました。
正直、よく頑張ったね。と、
自分に言ってあげたい(笑)

でも本当に感謝でいっぱいです。
あの時、彼が私を支えてくれてなかったら
私はただの抜け殻のようでした。
感情を取り戻して、嫌なことを嫌！
という私を受け入れてくれて
それでも好きでいてくれる人がいるんだ
って知ることが出来た。
何があっても味方でいてくれる人がいて
自分に自信を持つことができた。
どんな時も味方でいたいと思える人に
出会えて良かった。
今までありがとう
1番大好きな人でした。

そしてある人と出会って今、
楽しく過ごしています。
彼と別れる前から会ってました(笑)
その人は既婚者。またかよ。
こんなに時間に余裕のある金持ち社長
久々に見たなーと思った(笑)
私のことが大好きみたいなので
心が広くて私との関係を割り切ってるので
今の私にはすごく楽な存在。
自己満足で書いていきます。

私メンタル弱いなあ。
今日は良い日になるかな。
みんな守ってくれるから頑張れるか。

毎週社長さんとお出かけして
お小遣いもらってお買い物してもらって
たくさん笑わせてくれて
私を大切にしてくれて嬉しい。
本当に楽しいなーって思えるし、
良い車に乗ってドライブなんて
久々すぎて結構上がる( ˊᵕˋ )
今度一緒に旅行に行くんだ〜。
１泊だけど１人１５万(笑)日本だよ(笑)
それを、いいよいいよ〜〇〇ちゃんと
一緒にいれるならどこでも行く！
って(笑)
じゃあ北海道も行きたいな〜。
って言ったら、
行こう行こう！楽しみだ〜。って(笑)
そういう金銭感覚の持ち主大好き(笑)(笑)(笑)

ゴルフがとっても上手な人だから
私ももう少し涼しくなったら
一式揃えてもらってゴルフ始める予定😊
前のパパの時からしたかったから
楽しみだな〜。

そして風俗やめました。

こんなに寂しいのはどうしてだろう。
大切にされてると分かってても
孤独で寂しくて悲しい。
どうすれば幸せになれるのかな。
私に本当の幸せは訪れるのかな。
みんなどうしてそんなに
楽しそうにしてるの？
本当は私よりも悲しい人も居るのかな？
私の悲しみなんて小さいもの？

社長さんからも大切にしたいって
言ってくれてるのに
１人で寂しくなってばかだな私。
どんな関係であっても
大切にしてくれてることには
違いないのにどこか寂しい。
わかってる事なのに、
何かあったら家族を選ぶのでしょ。
私１人。って思考回路もう疲れた。
私だって家族がいるのに。
私だって何かあった時には家族を選ぶ。
お互い様なのに私って欲張り。

たまにこの間までの元彼から連絡くるけど、
全く未練がなくて興味もない。
住む世界が違いすぎた。
価値観も違いすぎた。
私は目の前の愛情とお金と孤独から
逃れるために彼を利用してたのかもしれない。
全てを受け入れて私自身の孤独を
彼だけで埋めようとしていた。
良くないこと。と分かってたり
本当にこの人でいいのかって自問自答を
何回も繰り返した。
言い聞かせるように彼と一緒になる。
っていつもこの結論が出た。
孤独になるのが怖かったから。
彼だけが私の理解者で
彼だけが私を好きでいてくれたらそれでいい。
ほかの誰の意見も聞きたくなかった。
そして彼には私しか居ないと思った。

この生活、いわゆるパパ生活をしてると
普通では食べれないような食事をして
普通では乗れない車に乗って
普通では買えないもの買ってくれて
普通では聞けないような話を聞けて
本当に為になることや勉強になることが沢山ある。
でもそれが普通になってしまうと
孤独感しか生まれなくなる。
何をされても満たされない。
感覚がおかしくなって戻れなくなる。
これを直そうと思っても治らない。
それがもう何年も繰り返されてる。
誰にも相談できない孤独感。
価値観が友だちと合わなくなって疎遠になった。
友だちなんて本当はいないのかもしれない。

仕事終わりに社長さんが来てくれて
お家まで送ってもらいました。
本当にお家まで送ってくれただけ(笑)
３０分くらいだったけど
私の顔が見たかったそうで。
「何も気にしないでもっと甘えていいよ」
って言ってもらった時に気付いた。
私甘えるって知らない、分からない。
だからそれを伝えた。
そしたら、「だからそう言ったんだよ。
僕には気を使わずに何でも言って。」
って言ってもらいました。
いつも周りの状況見て顔色伺ってるから
それが当たり前になってしまってた。
間違ったことじゃないんだけどね。
「僕といるときは☆ちゃんは
自由にしてリラックスしてね。」
って言ってくれたことが嬉しかった。
明日も一緒にお出かけするよ。

昨日も社長さんとお出掛けしてきました。
１泊２日旅行もっと前に行ったみたい。
私のことほんとに大事にしてくれて
大切にしてくれて幸せ。
楽しかったな〜。
ほんとに私にとっても大切な人。
あんまり気取ってないところが好き。

１週間お疲れさまでした。
明日は社長さんとお出掛け。
早く会いたいな〜って思ってた。
何処に行っても楽しいし安心する。

土日は予定してなかったけど
社長さんとお泊まりでした。
安らぐし落ち着くしほんとに楽。
依存したくないけどしてしまいそう。
私にしか興味ないとは言いつつも
ゴルフ繋がりでほかの
女の子と仲良くしてるのは悲しい。
でも私もほかの男の人と
出掛けたりするからおあいこなのに
むしろ私の方がタチ悪いのに
仕方ないと思いつつもヤキモチ妬く。
欲張りだわー。
自分の都合良いようにしか
思考回路が動かないのでしょうか。

社長さんとのLINEでにやにや。
こんなに好きでいてくれてるの嬉しい。
飽き性みたいなのに
私のことは飽きなくて
好き過ぎてつらいらしい(笑)
飽きられないように嫌われないように
私も努力しなきゃですね。
そろそろ美容外科行きたいなー。
でも今は何か買うためではなく
ただただお金が欲しい。

●好きなもの
財力、権力、地位
●好きなこと
貯金、睡眠、SEX
●嫌いなこと
仕事、努力、我慢

私のプロフィール。
最低人間かよ(笑)

昨日も社長さんとデート。
楽しかった幸せだった。
お土産買ってもらってルンルン。
お小遣いももらってルンルン。

はあ気分悪い。
私の病み期よく訪れるなー。

みんなの心の中を知りたい。
強がってても本当は苦しいの？
みんな強くて私だけ弱いの？
私の居場所はどこ？

私も悪いよね。どうしてできないんだろう。
自分に甘くて後まわしにしちゃう。
これはずっと前からの話。改善できないよね。
じゃあほかの人はできてるかと言われれば
ちがうよね。私だけじゃないよ。
こんなに苦しむのは私だけ？考えすぎ？
ほかの人はどう考えてるの？
もう悩んだり考えすぎるの嫌。
どうせみんな長いものに巻かれるように
この噂も回るんでしょ。
こうしてないこと考えるのも苦しいよ。

社長さんとプチ旅行なう。

嫌いな言葉( 'ω'o[ インスタ映え ]o
インスタ映えインスタ映えうるさい。
意識してる奴ほんと嫌い。
早く食べろや💢早く飲めや💢
さっさと歩けや💢(笑)
あと間接自慢も腹立つ。
ネイルの写メは良いとして、
シャネルのリップ握ってる率高い。
シャネルのリップとか安いし自慢にならねーよ。
トイレットペーパーの芯でも握ってろ。

社長さんと会って帰って来たら
寂しくてお家の玄関で号泣してました(笑)
友達もいないし仕事も得意じゃないし
家族にも本当の事言えないし
本当の自分を知ってる人なんていない。
私が悪いにしても、私ひとりぼっちじゃん。
社長さんに私の不安と孤独を
全部ぶつけていいですか。
もっと甘えて、寂しいよ。
って言っていいですか。
もっと必要として。
もっと好きって言ってって言っていいですか。
あなたしか頼る人はいませんって
泣きながら言っていいですか。
社長さんのこと依存しそうで怖いです。
もう誰のことも依存したくないです。
もっと強くなりたいのになろうとしないし
どうしたら良いのかなんて考えずに
楽な方にしか考えれない私が悪いです。
明日にでも死にたいです。

一人でお買い物来たんだけど
１５万持ってきたのに
１０万くらい使っちゃったよー。
旅行の為に貯めたお金･･･。
貯めたというか全部貰ったんだけど。
貯めるのは得意だけど
使うことに慣れてないので
モヤモヤして不安に駆られてる。
服くらい気持ちよく買えないかな。
ほんと最近の私落ちてます。

なにもしたくない考えたくない
悲しみたくない生きたくない。
でも死ねない。
こういう時に今１番大切にしてくれている
社長さんにぎゅってしてもらいたい。
今度会ったとき、
「今日のことは忘れてね？」って言って
沢山ぎゅってしてもらって沢山キスして
もっと大切にして、必要として、
私を捨てないでって泣き叫びながら
気が狂ったように言いたいんだけど
私病気ですか。

また風俗しようかなー。
風俗してる方が楽だわ。

ここ最近、本当に病んでます。
また病院でお薬貰おうかな。
お守り代わりに持ってると安心する。
もう沢山飲んで１日記憶ないような
ことはしない。
あの時はほんとに怖かった。
朝方なのか夕方なのか何日なのか
わかんなかったな。
何がしたくてお薬沢山飲んでたんだろ。
死にたいとかかまって欲しいとかじゃないのに。
でもリストカットは絶対にできないな。
毎日毎日憂鬱に過ごすことが
本当につらいです。
私にとっての幸せは何でしょう。
誰か助けてくれないかな。
ずっとこのまま生きなきゃいけないかな。
いつになったら幸せになれますか。

どうしてこんなに寂しくて悲しくて
つらいのかな。
楽になれる方法を教えてください。

本当につらいけどなんとか生きてる。
お薬も飲まずに。
というか病院に行けてない。
昨日は社長さんとディナーへ。
とっても楽しくて嫌なこと忘れてた。
大切にしてくれる人を
もっと大事にするのよ。

大好きって言われたって寂しいの
本当に繋がりあってるの？
疲れきった顔引きつる笑顔
私、君にどんな風に見えてる？

金曜日、仕事のあとに社長さんとdinnerして
それから急遽お泊まり。
もちろんそのつもりでした。
朝から毛を剃りました。salute着てました。
大好き大好きってふと言ってくれて
幸せ感じた。
私を束縛しないために連絡するのを
控えてるってことを知りました。
遠慮しなくてもいいのに。
社長さんのこと好きなのに。

でも、前のパパから連絡があって
と言うか、数ヶ月に１回くらいで
連絡があったんだけどいつも無視してた(笑)
彼氏がいたり風俗で働いてた
期間があったからね。
でもこの間連絡がきて、
私も会いたいなーと思ったから返信して
この間一緒に夜ご飯食べてきました。
そして月契約を再びしてこれからも
会うことになりました。
前はパパを必要としていたけど
今は社長さんのことが好きだから
まあ上手くやっていこうかな。できる範囲で。
お誕生日が近いしね。
３人は大変だけど頑張ろう。
これで月５０くらいかなー。

嫌なら嫌と言えばいいのに。
会いたくないならそう言えばいいのに。
返事を待ってる時間が無駄だし
会えないって言われるのが怖くて
結局私からもういいよって言った。
明日も会えないし。
もっと大事にしてくれないといやだよ。

社長さんに会いたいなー。
風邪ひいちゃったから仕方ない。
ごめんね。早く会いたいよ。
もう少し寒くなったら
温泉旅行行きたいな〜。
露天風呂付きのお部屋でのんびりしたい。

１０年、２０年、３０年後の自分へのご褒美。
として、SK-IIを２０歳から使ってるけど
確かに肌を褒められることが多いから
このままでいいんだけど、
もしこの先収入源が無くなってしまったら
高い基礎化粧品や化粧品、美容院、エステ
買えなくなったり行けなくなるのかな。
私は交際費が無くなっても友だち付き合いを
なくしてでも美容を優先させたいけど。
看護師として働く以上は大丈夫かな。

ずっとこの生活基準でいたいから
彼氏なんていらないけど結婚はしたい。
あと１年は今の社長さんとパパを
つないでいたいかなー。
で目標金額のお金を貯めて
ある程度の立場と収入のある人と結婚。
っていうのが理想なんだけど。
綾瀬はるかのドラマの
西島秀俊みたいな人いないかなー。

もう居なくなりたい。

今はそんなに病んでないけど
もう疲れたよ。
どうしたらいいかなんて分からなくて
でももう疲れたからダメだと思うから
頑張れないと思うから休みたい。

社長さんと久々に会えた。
と言っても２週間と少しだけど。
色々なことがあったみたいで。
それでも私と居て楽しかったと言ってくれて
本当に嬉しかった。
お泊まりは出来なかったし
来週も出来なさそうだけどもっと甘えたい。

昨日はパパさんとdinner。
２年くらい期間が空いたけど
ずっと私のことを大好きで居てくれた。
こんな私のどこがいいの？って
何回も聞いたけど(笑)
私の性格も分かってくれた上で
それでも無理のない程度に会ってほしいと
言ってくれたから、
本当に無理のない程度に会いたいな。

社長さんと会いたいけど会えないし
今週はパパさん優先させたいかも。
それより来月のお誕生日どうしようかな。
平日だしなー。土日ぜったいに
社長さんと会いたいのに。
パパさんは土日に勝手にホテル取ってたし。
本当にインフルエンザになりたいわ(笑)
予定狂わせたい(笑)はあ、管理難しい(´・ω・｀)
とりあえず明日仕事だから寝なきゃ。

この連休ほんとぐーたらしすぎて
この時間まで寝れないなんて鬼畜(´・ω・｀)
朝起きれないよ〜やだやだ。

眠い眠い😴
日本は犯罪者に優しすぎる。
人殺した人は死刑になればいい。
犯罪犯した人間になぜ毎食与えて
風呂入らせて屋根のある場所で過ごさせるわけ？
クソ人間は日本に必要じゃないでしょ。
そんなクソ人間にお金かけてる場合じゃないでしょ。
そんなクソを刑務所でお金払わずに過させて
数年後、本当に更生してこれからの日本に
貢献できる人材だと期待してるわけ？
本当に貢献しようとする気があるなら
保釈金払ってでも出ろや。
お金もない仕事もない世の中に見棄てられた
人間しかいないからじゃないの？
生活保護受けてる人も
もっと限られた人限定にすればいい。
真面目に働いてる人が
不利になる世の中ってどうなの？
働けないからとか病気だからって
開き直って生活保護受けてる奴も死ね。

久々に熟睡した気がする。
まだ眠いけど(笑)
マッサージ行きたいな。

最近腰が痛いなー。
マッサージ行かなきゃ。

昨日社長さんとずっとLINEしてたのに
突然来なくなって
この時間まで未読なんだけど。
なんでなんでー。仲良くしてたのに。
嫌われた？それとも何かあった？
既読が付くまでモヤモヤする(´･_･`)
こういうことすっごく気になって
ネガティブになる自分がすごくやだ。
私を嫌いになるなんて有り得ない！
なんて自信もないし。しゅん。

なんの心配だったのかって感じで
普通に連絡が来ました(笑)

イライラする。

４時間しか寝れなかった(´･_･`)
準備しなきゃなのにベッドから出れない。
でも起きなきゃ、仕事行かなきゃ。

はー疲れた。寝よう。

曖昧な関係でもいい
いつもと変わらず優しくしていて
本当のことは言わないで
会えなくなるなんてもう受けとめられない

体重増加中。
最近好きな物を好きなだけ食べすぎてる！
お菓子もたくさん食べてるしダメ人間。
明日からお菓子とジュース控える。

毎日毎日どうしてってくらい眠い。
睡眠時間的には長いほうなのに。
疲れてるのか睡眠の質が悪いのか。
１週間くらい現実逃避して
ハワイでのんびりしたいなー。
あそこでこれしてあれ食べて〜
じゃなくてぼーっとしてたい。

土日は連休で社長さんと会える。
楽しみだなー。

午前中仕事だからって待機してるけど
何時くらいに行けそう。
って言ってほしいんだよね。
じゃないと何も動けないし
だからといってなにか用事とかしてると
準備の時間が間に合わなかったり。
こういうことがあると面倒だな〜って
思ってしまう。会えるのは嬉しいけど。

社長さんが２週間も会うの我慢したから
すごく会いたかった〜。って。
嬉しいなあ。こう言ってくれるの。
来週も楽しみ。

眠たい。あと数時間で帰れるから
なんとか頑張ろうかな。
パパさん、なんだかやっぱり疲れる。
私、嘘ついてること分かってるからね。
分かりきった嘘されると疲れるし
これ以上会話したくなくなる。
プレゼントは私のほしいものにしてよ。
俺に任せてって、あなたのセンスは
私とは合わないんだから。

ここ最近ジュース飲んでなーい。
えらい。肌荒れしたくない。

もう少しで社長さんとお出かけするよー。
まだ起きたところなので
今からシャワーして化粧して行く。
でもまだまだ眠たいなー。
何時間寝るつもりなんだ自分。
何着ていこうかな。
洋服あんまり買ってないし明日買いに行こう。
さあ、シャワーしようかな。

寂しい虚しい悲しい。
愛されたい。

嘘つきたくないのに
自分から嘘つこうとしてる私。
死にたい。社長さんごめんなさい。
私自身は本当に社長さんと過したいのに。
パパが勝手に予定をつくった。
でも私が空いてると言ってしまったから
結局ぜんぶ私が悪くて私の自己責任で
わたしなんてほんとクズ過ぎて死にたい。

絶好のグッドタイミングで
ホテル予約したのなくなったー！
嬉しい(笑)というか良かった。
でもまあなんでもいいやー。
自分好きになれない。

メンヘラ過ぎてつらい。
生理前と排卵日あたりって
気持ちが落ち込みがちだよね？
旅行したーい。１泊でいいから。
気分転換したい。
あと激しいやつしたい。え。
最近してなさすぎてゲボ。

明日は社長さんと会うことになったよ〜。
うれしいなあ〜♬*゜
仕事してからだけど。仕事つかれぴー。
ってか今日はボーナスでした〜。
１２月はボーナスとお給料とお小遣いで
１２０万円くらいになるかな。
お金大好き〜。

Googleで〖年齢別貯金額〗
って調べたら出てくるようなのの
貯金額って本当なのかな？
２０代で２００万円程ってどうなの？
これが本当なら日本やばくない？
と言いつつ、この金額で良いなら
もっと気楽に生きれる。
毎日お金の計算して、この年で
夜してない限り無理な貯金があるわけだけど
ケチケチすごして疲れる。
もっと今しか買えないものとか買いたい。
でも貯金が減るのは嫌だ。
１０００円、２０００円とかなら
いつでも使えるんだけど、
時計が欲しいのに買えない。お金使うの怖い。

死にたくなってきた。
死ねないけど、生きたくないの。
夜寝たらそのまま天国に居れたらいいのに。

やっぱり風俗戻ろうかな。
私にはその場限りでも大切にして欲しい。
どうしてここまで落ちたのか分からないけど
大切にして欲しくて涙が止まりません。
風俗戻って良い事ないけど
私には大切にしてくれる人がいないから
こうするしかないんだよね。

幸せになりたいけど
幸せになるための努力してないから
私には幸せになるための努力をしてないから
私は幸せになれません。

上のちょっと文章おかしいね(笑)
泣きすぎて頭が痛いです。

連絡が来ただけでも嬉しい。
私は社長さんに依存してしまいました。
こんな思いもうしたくなかったけど
依存体質なんだろうねわたしが。
ずっと一緒に居れないの分かってて
依存してしまうなんて悲しいよ。
普通になりたいだけなのに。

一人が寂しくても
悲しみに負けるなロンリーガール
風が眩しいのなら
涙流してもかまわない。

大門未知子が生きてくれたの嬉しい！！
このドラマだけは本当におもしろい〜。

なんで返信がないの(´･_･`)？
既読にもないってない。２０時からだけど。
考えすぎなのかもしれないけど
こんなに返信ないことなんてなかったから。
また返事ない。この私に返事しないなんて。
くらいに思えたらいいのに。