こんなに近くにいるのに

肌荒れでまた、すとれす
声が聞けただけで幸せだったけど
会いたくなっちゃったよ
はー
声思い出しただけでなけてくる
早く明日になれ
早くなんとかしなきゃー！

普通のキーケースに鍵入れてたから
寝た頃に部屋に忍び込んで返してもらおうかと考えたけどばれた時のこと考えたら怖すぎてなかなかできないー
しかも、部屋あけてまだ、起きてたらそれでまず焦るし最悪最悪最悪

明日仕事いきたくない
連勤だし
本当に行きたくない…
おなかいたい、おなかいたい、

こんな事なら死んだほうがマシだよ
でも自業自得だよね
そう思いたくないけど
泣きまくって気付いたら年明けてて
起きても寝ても先は真っ暗で
他人ばかりよくみえて
嫌な人になっていく

終わっちゃった

もう二度と連絡を取り合う事もない
絶対会いに行くよってゆったのは
もう心配かけないためだよ
大丈夫だよってゆったのも…

東京戻ってからじゃ遅いよね
もう逃げるしかないって思ってた
助けてもらおうと思ってた
全部都合良すぎだよね
もう過去形だった
今更私のことを助けてほしいなんて
言えなかった
強行突破して会いに行って
かずきくんは追いかけてくるかもしれないけど守ってもらおうとしてて
でも言えなかった
普通の子と普通の幸せの中で生きていけばいいと思った、すこしだけ。

生きててこんなに辛いなら
死ぬ間際に辛い方がマシだよ
ひとりにしないで
離れてても今は会えなくても
一番近くにいてくれたのに
他の子のとこいっちゃうんだ
約束守ったって、いずれ忘れられて
頑張ったって、褒めてくれない

ほんとわ最後の最後まで
心配かけてやりたかったけど
大人げないからね我慢した
ひろとくんは
ゆいがこれからも頑張っていくって
素敵な人に会えるって
そんなわけないじゃん
もー全部終わりだー
一度は決断したことを今実行するだけ
やれる事はやってきた。つもり。
頑張る分だけ頑張ってきた、つもり
自己責任、自分のせいでこうなったなら自分で終わらせたほうがいい
目に見えない、これから先、
辛いことを乗り越える勇気も気力もなくなったよ
ゆいはそんなに強くなのだー

20年間生きて
いろんな思い出があって
楽しかったこともいっぱいあって
嬉しかったこともいっぱいある
ひろとくんと文字だけでずっと
繋がってきた
20年間のたった4ヶ月だけど
いちばん幸せで希望だったのー
お願いだからいつかこれを見てね
頑張ろうと思ったこともある
ちゃんと幸せになろうって決めた瞬間もあったけどやっぱ無理だったよ
ひろとくんと終わっちゃった途端
なんか吹っ切れちゃって
自分で、自分を終わらすことに
抵抗がなくなってしまったよ