今まで自分の体痛めつけてたかな。反省。
丈夫じゃないんだから
って父さんゆってたそのとおりなのか
そうだよね。ごめんなさい。
ああ。怖い不安
もらった体大事にしなさいってこういう事なんかな
ごめんなさい。
あの場所で全部いいたかったけど
言えないのに中途半端に駄々こねて
困らせてごめんなさい
嫉妬心むき出しにしてごめんなさい。
今更こんなとこで謝って
ごめんなさい
当たり前って幸せ
あのこゆってた
知らないって無知ってこわい
見えないけれど知っておかなくちゃならないけど
今がこわい
未来がこわい
一難去ってもまた一難
頭がいっぱいで逃げても行き止まりげんじつ
それを痛感して取り乱す
他人のことは支えるのに
自身は支えてもらってばっかで
まして自立できなくて
ありがたい
なんか動揺してんなあたし
根拠の無い[大丈夫]でも
それをくれる人達があたしにはいる
あたしもあげたい
これからがある
ありがとうって
何回いっても足りないな
だからそばに居させてもらえるように
存在するしていくなってやる絶対
硬い芯もってる

なんかキュンキュン話聞いたら
いろいろ思い出したりして
切なくなったり
今は今と思ったり

まぁゆーても今だから。
満足なんて永遠にしないんじゃないかな。
そうやって追ってきたからなー

あたしはやっぱり
追われるより
追う方なんだろうな

あぁ抱っこしてほしい
あたしは常にそういう方

悪く言うなら
叶わない方。
あーやんなるね。

だっこだっこ。
いい歳になったって
いいじゃない言ったって。
いつも思う。
誰が守ってくれるの？
外面だけならいらないのよー
本当に「明日を頑張ろう」って思ってるのかなあたし。
きっと
その場だけで
隠してるだけだな。
だって合わせなきゃいけないじゃん？
でももうね、合わせたくないのよ
だからちょいちょい出せるところ出して
驚かれるけど
その決められた箱の中で好きなものを厳選して
生きている。
興味がないって言わなかった今までがあったから
こうなったけど。
いまでも言えないけど。
それでいいのかよくないのか
わかんないけど
好きなところで生きていたい
追いたい
でも、認められたい
愛されたいのは
変わらないね。

疲れちゃった
眠れない
もういや
不安
だっこしてほしい
いつも
眠くない
寝たい
起きたくない
も無理

今日がこわい

あたしもうダメかもしれない。
もう。ダメかもしれない。
疲れたなあ。
いろんなことに自信が持てない。
根拠があるとかないとか
もうどうでもよくて
希望とか野望とか得意だったりしたものだって
うまくいい方向に考える余裕も
ないんだろうな。
もう。疲れたよ。
なんでこんなに希望が持てないままなのかはわからないけど
歳を重ねるごとに臆病になってるけど
一定の勇気がなくて
惰性で生きてるんだろうかな。
もう。どうしたらいいかわからんな。
疲れたな。
疲れたな。
何もやる気が起きないの。
何やったって、うまくいかないものー。
疲れたよ。
生きていける自信がないよ、これから先。
理論じゃなくて、感覚がだめ。
あたしの今、なんもかもがだめです。
どうしたらいいんだろうな。

帰る場所が一緒じゃない。
いたいときにいられない
この歳になってまで
私はそれに耐えられるものはない。
そんなもんで辛い。
一緒にいてよ
一緒に帰ろうよ。
叶わないんだろうかな。
もうやだ。

メリークリスマスでした。
他人がいる中で寝ちゃわれるのが怖い。
いっそ一緒に寝ちゃえばいーんかな
動悸がおさまらない
ざわざわざわざわしてる
眠れない
寝なきゃ…
眠剤、安定剤とかください。
怖くないようにしてください
あらゆるものが怖くないようになりたい

一生頭痛いんじゃないかってぐらい
あたまいたい

お腹が
胃が張ってるというかもたれてるというか
永遠に気持ち悪い
眠れない。
あー。寝たい。
あったかい手でスリスリされたい。
いやしてほしいいま。
スリスリしてほしいのいーまー！
考えすぎからの薬の副作用と思われる。
健康第一。、