ママの本音

店長と一夜限りの関係やセフレになっても別にいいそれで旦那から満たされない自分が満たされた気分になれるだけでいいの私はそういう人間でいいもしそうなったら不倫になっちゃうのかな？てかもう離婚する前に心の寄りどころが欲しいからそうなっていい今は離婚してるようなものだから

不倫ってすごく嫌だったけど旦那に不倫されてから変わった気がする私は不倫されたんだからやり返したいそれで私も不倫したらおあいこになるけど私より先に不倫してる旦那は絶対に許せない私は流産して悲しいとき旦那に支えられて生きたかったのに

私がこうなった理由は旦那の責任だからね私は旦那だけのものじゃない私はもっと幅広い付き合いをしていこうと思うまだ店長とはそんな関係には至ってないけど私は絶対に旦那がした事をやり返す

結婚して４年になるけど私はいつだって不安だった旦那は夜も帰ってこないし連絡も出なかった私はずっと旦那の帰りを待ってた私はドラマみたいに旦那は浮気すると思っていなかったずっと旦那の事を信じてたでもね私は馬鹿だったんだよねいろんな女と遊び歩いてる事なんて想像もしなかった信じても男ってそういう生き物なんだよねわかってるよ

お腹すいたから卵焼き作って食べたほんと太りたくない痩せたいな私たぶん安定剤飲んでからじゅっきろ太ったからねちびたんが寝ないと私ちゃんと食べれないってのもあって深夜に食べる習慣がついた深夜には食べたくないけどちびたん私の食べ物を欲しがるから私つい全部あげてしまうんだ

９かげつ頃から離乳食もいらないって除けるようになって私の食べ物を欲しがるようになった私は離乳食作らなくていいからもう離乳食は卒業でこれからは食べれるものを一緒に分け合って食べようと思ったでも分け合って食べてもちびたんはすごく欲しがるからあげてしまうのねだからやっぱり私食べれない

母親って色んな面で苦労するしストレスが溜まる私深夜に食べたくないけどなんでちびたんが寝てから食べないとだめなのってちびたんの事をすごくむかついてしまったでもしょうがないよね母親になったからには我慢や自分より子供優先にしなければならない

感情ってその時で変わるからこわいな私の場合躁鬱だからやっぱりどうにもならない安定剤があってもどうにもならない時があるもしかしたら保育園で私が鬱なのがバレたらちびたんが保護されたりするかもしれないとか思ってしまう私って周りから見たらキチガイなのかな普通の人になりたい普通のお母さんで居たいよこうなったのはいつからなの本当に自分が嫌だ

店長は大好きだけどいつかこの仕事を辞める日がくると思う私はこんな仕事をしたくないもっと真面目に働きたい色仕掛けた馬鹿な真似はしたくない風俗店ではないちゃんとした岩盤浴のあるマッサージ店だけど私はお客が来るように谷間をやたらとみせたりしている店は歩合制だからこうするしかないだから私につくお客は私の胸を見るために来るたまに抜いてくれと頼まれたりするが私は応えない私はそんな汚い事をしたくないだけど谷間を見せてミニスカートにすれば売女と一緒だよね私本当に馬鹿だよね母親でありながらこんな事をしてるなんて