ママの本音

もう旦那と喋りたくもないし顔も見たくない早く出て行ってくれないかな本当に邪魔だからとっとと消えてくれ

私はもう子宮外妊娠でも何でもいいやだって言われた事は変えられないし可能性を信じても結果的に残念な形に終わってしまうかもしれないし前向きに考えようと思うのが疲れたとりあえずもう何でもいいよ

ただひとつだけ私は赤ちゃんが欲しいし赤ちゃんを産みたい事には変わりないよそれだけはいつも望んでいるいつかきっと叶うと思ってる今回が残念になってしまっても私はそれだけ諦めないよ

私結婚してから仕事続いたの半年だけいつも体調不良で入院したり妊娠や流産で仕事が続かなくなってるやっぱり仕事しながら赤ちゃんを作る事も専念したらダメだね赤ちゃんが欲しい時は仕事もセーブしたほうが良かったね

前厄だからなのかなでも御守り買ったし厄払いしたのにダメだね今まで生きてきた中で一番辛い年だよ私と同じ１８の子は元気に高校生活を送っているんだろうね私は通信制だけどさ

ママ・・・怖すぎる

もう限界家にずっとひとりでいるのは嫌だでも保育料払ってるからちびたんを保育園に行かせないのはお金が勿体ないし本当にどうすればいいんだろう私考える事がいっぱいだよ

不幸な人生だね本当に不幸すぎるよ私が１４歳の時は何も考えてなかったよ学校も行かずに馬鹿みたいにコンビニでたむろして地べたに座ってタバコふかして本当に馬鹿丸出しで今となっては考えられない生活だったなでもあのときのほうが幸せだった気がするみんなでふざけたりするのはもう二度とないんだろうな

今さっきいとこからメールが来た体大丈夫？心配だから何でも言ってねってこの事はお母さんとか旦那にしか言ってなかったから嬉しいよありがとう

友達に言おうかと思ったけどやめた私不幸を自慢してるみたいになるだろうと思って嫌になってきたでも人間ってさみんなが平等なわけじゃないけどみんな辛い経験をしても頑張って生きてるんだよね私だけじゃないと思って頑張らないとね