ママの本音

ゆきくんがアラサーババアと仲良く喋ってたのに引いたそりゃ仕事場だし仲良くフレンドリーにしようと思うのはわかるけど私に対して赤ちゃんが腐ってるだのあんな事を言った奴に楽しそうに話すって見る目ない私がゆきくんに勝手に好意を持っただけだけど私が男ならあんな天童よしみに話す事すらないと思う

天童よしみをやたら悪く言って失礼だけど天童よしみよりあいつ本当にブッサイクだしあいつの顔から性格の悪さが滲み出てるそんなやつに喋るってゆきくんはアウトだねすっごく好きで本当にかっこいいと思ってたけどやっぱり萎えるもしかしたらゆきくんも私の事アラサーババアと影で悪口言ってるんじゃないかなって思ったりさ

ゆきくんが好きすぎて仕事も楽しかったけどやっぱりこのまま仕事続けれそうにない私このまま働いたらストレスでまた痩せてしまうかも拒食症が治ったばかりなのに今もまた食べずにいる食べなくても大丈夫になってきたしまた始まったのかなお母さんに泣きながら食べてと言われたのを思い出したら辞めるしかない

拒食症って精神的な面もあるらしく私はそれみたいダイエットとか誰かの影響で痩せるんじゃなくて自分自身知らぬ間に食べなくても大丈夫になるこれがつわりとかだったら良かったのにな

便が一週間も出てないのに体重が１日１キロ痩せてる何でなんだろう水は３リットルくらい飲んでるのにとにかく汗をよくかくからかな拒食になってきたと自覚したらもっと拒食になるから私は過食だと思わなきゃね安定剤飲みたいなまだ妊娠中だから飲めないけど安定剤さえあれば拒食も治るし太れるのに

安定剤がほしい安定剤安定剤安定剤安定剤しか頼りにできない鬱女だからやっぱり我慢してるとどこかで何かのストレスが出来るんだね痩せたと言われたら嬉しいけどやっぱり胸が痩せた気がするし嫌だな胸が大きくて痩せたナイスバディーな体型になりたい峰不二子みたいな

一応ね母乳のおかげで胸はけっこうボインなんだけど悲しい事にそれは産まれてくるはずだった去年死産した赤ちゃんの母乳なんだよね出るからちびたんにあげようと思ったけどちびたんはもう１歳半だから母乳は嫌みたいあげたかったな母乳いつもこんな終わりかた

私ちびたん産んでから死産や化学的流産や流産の繰り返しだから普通に妊娠する事がわからなくなってきたよ今もその予兆だしねちびたんを最初に身ごもった時はどんな感じだったかなーなんて思うけどよく思い出せないでもね今より適当だった気がする妊娠中でもヒール履いたりプールや海に行って普通に日焼けしてたそんな時は何故か流産しないよねなんでなんだろう

流産をバカにする人は同じ目に合えばいいと思う流産や死産や障害や病気についてバカにしてる奴を見ると大人気ないと思うし本当に最低だなって思うでもねそういうバカにしてる奴に限ってちゃんと妊娠出来て元気な子供を産めるんだよね罰が当たればいいのに