ママの本音

友達に相談してやっとわかった気がするやっぱり旦那が居る必要性がない私が全ての支払いをしているわけだから旦那が居たほうが寧ろ邪魔なんだよね

私は殴られてまで一緒に居るのは何でだろうとずっと答えをさがしてた子供が欲しいそれだけを諦めずに夫婦生活をしてきたでもセックスレスになり私達夫婦は夫婦のふの字もないくらいに夫婦ではなくなった私は旦那に従って生活をしてお金も全て出すだけだったそんな苦しい生活を終わらせる

子供はもう諦めるしかないよねちびたんが居てくれるそれだけで私は満足なのに何故そこまでこだわってしまったんだろう５人兄弟の大家族の末っ子として生まれ私自身大家族で育ったことが誇りに思っていた私もいつか大家族のお母さんみたくなりたいと思ったそれが夢だったでももうなれない

腹違いなんて産みたくないから離婚したら再婚なんて考えてない絶対に再婚はないと誓えるそれだけはちびたんに可哀想だから

本当に後悔だよちゃんと将来性を考えて旦那を選ぶべきだった私が妊娠５ヶ月のとき旦那はお腹を殴ったのになんでお酒のせいで殴ったと思ったんだろう私は本当に馬鹿だったよ殴るのはいつまでも続くことを知らずに信じてた

前は旦那の事好きとか言ってたけど好きなんて思ったことないかも私は旦那を好きでいる幸せな妻を演じたかっただけなのかも旦那の良い所はどこか答えてと言われても一つも浮かばない

友達に相談して本当に良かった私は安定剤のせいで自分がどうすればいいのかわからない事が多かった友達が泣きながら私に言ってくれて私も泣けてきてしまった親友なのかもわからない友達ごっこのつもりだと思ってた子だけど感謝しなきゃね

あざ見せないようにしてたのに気付いてたのがすごくびっくりした私は基本デニムやトレンカを履いていたのに温泉に行きたいと言ってたのをすごく嫌がったから気付いたのかな私の事を心配してくれる人がいるだけで幸せだよずっとぼっちだったからはぶかれるのも慣れて友達を信用出来なかったのに

私はシングルマザーなんてって馬鹿にしていた母子手当てを貰ってのうのうと生きてるでき婚ビッチだと思っていたでも私はいずれシングルマザーになるんだな馬鹿になんかできなくなった私が馬鹿にしていた頃のようにシングルマザーを馬鹿にする人がいて私もそのような目で見られるんだろうな

殴るような人でも自分の血が入った子供だから可愛がってくれると信じていた私は本当に馬鹿でどうしようもない人間だね可愛がってくれない事を考えていなかっただって自分の子供だったらごく普通の人間なら愛おしいと思うよね