>>528
ここの板のみんなに勝利を捧げるつもりで勝ってくる｀ω´

ヤバいヤバいマジヤバい

なんか数日前から度々心臓が止まるんだわ
止まるっていうか押さえつけられて動かないっていうか
息が出来なくなる…


絶対ヤバいよねこれ

今から病院行ってくる

しょんべん、血液、レントゲン、心電図やってきたｗｗいくつだよ俺ｗｗ

で
また出やがったよ内科で全く異常なし
ストレスでしょうってまた心療内科かよ

この体質どうにかなんないかな…

俺の歯痛以外の体調不良って全部心因性じゃねーかｗｗｗ

中二のころ俺もそんな事よくなったわ´∀`
意外と身近なもので解決できるかも
例えば生活習慣とか食生活とか


俺最近は心がわりと安定しとるので
アドバイスとか出来るかもしれないし
だっくんの力になれる事があれば言ってね？///

半年間の引きこもりを乗り越えたから、解ってるんだがな
理屈がわかればおkって単純な話しじゃないからなぁ

常に変な感じなのはもうしょうがないんだよな
書き込みもテンションの差がヤバいんじゃないかなぁ
出さないようにはしてるんけどさ

ただ症状出ると辛いんだよねぇ;;
その症状が恐くなる→外出れなくなる→外恐く(ry
で気がついたら部屋からほとんど出れなくなってんだよｗｗ
そうなったらまず病院に行くのに時間がかかるの知ってるから、症状出て3日で行ったのよ

まぁ体に悪いこと散々してきたから、ついに心臓きたよヤベェって思ったんだけどさｗｗ

何やっても現実がつきまとうわ、居場所ないわ(自室も他人の家みたいな感じ)でさらにこういう性格で最悪だよｗｗ

かわいい子見てもなんとも思わんしっていうか肯定的な感情が抱けなくなってる
なにやってもつまんね


でもギターは楽しいからなｗｗ
俺はそれでいい

多分心臓神経症やないかな？
わからんけどね(^^;
最近まで俺もなってたからさ。

完治はしてないけど(>_<)

俺はｽﾄﾚｽでは内臓にはあまり症状はなくて、円形脱毛症になるよ。
中学の頃はかなり酷かったorz

今でも円形脱毛症になってるけどね(^^;
その上心臓神経症って最悪や(ToT)

俺は円形脱毛とか結構あるけど他人が口癖のように言う
｢ストレス溜まるわぁ〜｣
の意味がマジでわかんないって感じで自分がどうなった時に自分の体にストレスが溜まってるのかがわからないから今まで無敵状態で生きてきました…………

これを他人に言うと
不快に思う＝ストレスを感じる
ってよく言われるけど別に不快に思うだけでそれがストレスなのかがわからないからマジ無敵

だからストレス発散って言葉が意味不明な感じ


なんていうか気にしたら負けって感じなのかなぁー
てかそこまで気にならない俺が呑気なアホなんだろうけどｗｗ

>>538

ｱﾎではないよ(笑)
逆に素晴らしい！

その性格がうらやましいよ。
悪い意味じゃないよ。

ストレスってのは
絶対的なもんじゃなくて相対的なもんだと思うんだよ
思い通りにならない時に感じるな

我慢を強いられる時だな
我慢にも
しなくて良い我慢と
しないとダメな我慢とあるだろ
だから俺も学生の時はストレスは無かったなぁ


社会にでた途端にストレスだらけになったよ

金無い時に欲しいギター買えなくて諦めた…まぁ仕方ないよな大人になったら買えるよな…まーいいか…みたいに前向きになれた学生時代と違って

大人になると金はあるんだが
でも昔欲しかったギターが売ってないんだよ
買うはずだったギターが…
新品で買えない悲しさというか…どうしようもないだろ
そういう種類の理不尽な我慢はギターに限らず
年とると増えるんだよ


会社や仕事や家庭でもね
ストレス溜まると発散できないんだよな俺は…

発散できるストレスはたいしたストレスじゃないと思うんだよね

俺の場合は忘れるしかないんだよ
キズの痛さを我慢したり治そうとするんじゃなくて無視するわけよ

根本的な解決策ではないんだけど
考えたらキリないからね
そのうち体が悲鳴を上げる
俺の場合は胃が痛くなる
医者や家族はストレスだって言うけど

そんなの百も承知だよっていつも思う(笑)

未成年の時は 早く大人になって 独立して自立したくてたまらなかったから

計画立てるタイプなんで
何歳で部屋借りて 何歳で結婚して 十年後にはこうなる…みたいな設計図を書きたがるタイプなんだがね
その通りに行かないと ストレス溜まる(笑)
実現可能な もの凄くハードル低い設計図な筈なのに
なぜかその通りにならねーのよ
かつての自分の目論見の甘さに腹が立つ

俺って今まで自由にやりたいようにやってきたはずだし
楽天的にポジティブにしてきたつもりなのに

俺の考えてる前向きって…実は違ってたんじゃないかな？勘違いしてたのか？的なね(笑)

ふと気づくともの凄くネガティブな自分がいるんだよ
あれ？俺ってこんなタイプだったか？みたいなね

愕然とするんだよな
俺が思い描いてた未来はもう少し夢見れたんだけど

いざその年齢になってみると そんなに自由が増えたわけでもないし

我慢しなくて良い事も増えたけど
我慢しないといけない事も同じくらい増えたから

あまり幸せな気分にはなれてないんだよ

年は取ってるんだけど俺の本質は10代の頃と何ら変わってないんだよ
ただ知識と経験値が増えただけなのに

前向きになれない自分が歯痒いな
実は俺はそんなに自分で思ってたほど前向きじゃなかったんだろなぁ