2010年秋冬初出産

子供をもって、初めて色んな事に気づかされる。
あたりまえに母と過ごした幼少期も、夏休みや冬休みごとに家族が家にいた環境も‥ほんとはすごく貴重な時間で、私はそんな時間を我が子に作れないと思うと、少し淋しくなる‥

習い事をたくさんさせてくれ、海外留学もさせてくれた。今思えば本当恵まれていたんだと感じずにはいられない

そんな費用を出す為に働く母の気持ちなんか考えた事なかった

ほしいときに飴やおもちゃを買ってくれる祖母ばかり好きになっていた

ただ‥今でも素直にありがとうとは言えない

心ではこんなに感謝してるのに‥変な話だよね￣∀￣)私の話はここまで

おばあちゃん
最近実家にいくたび小さくなっていってる

私の顔みるたび『ようきたなぁ

』って言う。
でも昔みたいに自転車の後ろに乗せて買い物なんて行けない

私が車で出かけようと誘っても断られる‥恩返しがしたいのに
おばあちゃんには素直になれる‥なんでだろう？

昨日実家に行くとおばあちゃんが杖を振りまわし『コラ

コラ

』とベッドの方むかって叫んでいた

どうしたの？と聞くと、『Ｓａａちゃん、ここにオッサン隠れてるんや

追い払って

』と。

もちろん居ない。

キッチンには学生が二人食べ物をとりにきたと。

快晴やのに『雨の音すごいなぁ～』と言い、自分の部屋なのに『そろそろ帰ろか～』と言う。

もちろんこれが認知症だとゆーことぐらい知っている。いや、せん妄か‥。『もう追い払ったし、カギかけといたで

ありがとうなぁ～まぁちょっと休みよ』息あがり興奮しきっている祖母にそう言い、お茶を飲んでもらう。
母に聞くと最近頻繁に起こるらしい

でも救いは、幻聴や幻覚に襲われても、私を忘れないでいること。そして短期記憶も保持されていること。『ベビちゃん、おっきなったか～？』

人間の脳って本当不思議だよね‥

母親となった今、一人の人間として、感謝や敬意を伝えなきゃって思う。

えらそーなこと言ってるけど、やり方がイマイチわかんないんだけどね

（笑）

仕事に追われてないからかな？色んな事を考える‥理想とか空想とか

そして一人思い悩む(／･_･＼)

ダメだな～寝よ寝よ

働いて無いとﾎﾝﾄ色々考えるよねぇ

私の祖父も認知症だったよ

アルツハイマーだった。
要介護5で最高レベル

でも普通は寝たきりにならないと5にはならないんだけど、記憶も一切保てないし、ご飯も着替えもトイレもお風呂も何もかもできないから5に認定された

ここまで行き着くには凄い苦労だった

祖父が定年してｽｸﾞ位から認知症なってから、かれこれ20年病と闘った

私の記憶の祖父はもぉ認知症になってしまった記憶しか残ってないけど、凄く優しくて、あちこち連れていってくれる祖父だったらしい

１番酷い時は、暴力も振るわれたし、泥棒って言われた事もある

台風の日に居なくなってしまって地元から考えられない位離れた所から発見された事もある

発見されたのは奇跡だった

だって山道で見つかったんだもん

でも最後まで行き着くと大きな赤ちゃんみたいだったよ

ただ、機嫌悪い日は暴れたりしたけどね

何回も肺炎になって入院したけど生命力強くてｽｸﾞ治って復活

本当は酸素しないとダメなんだけど認知症だから外すし食べようとするしで出来なかった。でも認知症の良い所は苦しいのに、苦しいと思う前に忘れてしまうこと

普通は認知症の人は他の合併症でもっと早く亡くなってしまうらしいんだけど、ﾎﾝﾏ祖父は長生きした

ちょうど一年前に亡くなったけど大好きな自分の家で寝たまま苦しまずに亡くなったみたい

コレもまた奇跡なのかその日ショートステイから帰ってきたばかりだった

夜も元気にご飯食べてた

いっつも私と母で寝室連れていくんだけど、その日は珍しく「ｵﾔｽﾐ」っていったら「ｵﾔｽﾐ」って返してくれた

朝、母が起こしに行ったら亡くなってた

でも、もっと、あーしてたら良かったって後悔は無い