GARDEN 19

.

すごくすごく
落ち着いてるｗ
LINE見ても写メ見ても
泣かなかった！

やっと、気持ちが落ち着いてきたｗ
でも話したりしたら
気持ちが溢れて泣くと思うｗ

そうだよね、私の事を
大切にしてくれないような人と
一緒にいても幸せなんかじゃないし。
一方的に自分の意見押し付けて
私の話も聞かないような
話し合いもしようとしないような人
これからうまくいくわけないｗ

.

.

何でうまくいかないのかなー。

本当に好きになって
この人しかいないって
思える部分がたくさんあって。

大好きだって思えて
幸せだって思えて
ずっと一緒にいたいと思えたのになー。
なんて言われるのかなーｗ
傷付けられて終わるのかなーｗ

.

.

早めに気付いてくれて
よかったのかもねｗ

一緒に住んだりしてから
気付いても遅いしｗ
私のダメな所を気付かせてくれて
私は成長できたと思う。
これを次に活かせるかどうかは
私次第なんだけどｗ

こんなにボロボロになって
１週間以上毎日泣くなんて
初めてだよなーｗ
本当に、すごい人だと思うよｗ

.

.

私の最後のお願いも
聞いてくれたしｗ

時間作ってくれた。
もう最後だって言ったのに
結局、そこは優しさなのかなｗ

そのおかげで、ちゃんと
話す事ができます
ありがとう。

しっかり聞いて受け止めよう。
マロの最後の気持ちを。
落ち着いて、冷静にｗ

.

.

そんな優しさばっかりなら
私も耐えれたのにｗ

こんな時だけ、優しいなんて
ずるいけどねｗ
マロにも言ったけど
最近は優しさとか感じなくてさｗ
何が優しいのかわからなかったｗ

いろいろ買ってくれるとか
そんなの抜きにしたら
特に…って感じだったよなーｗ

.

.

あ、朝に帰って
戻ってきたときに
コーヒー買ってきてくれた！
でも、私の車を
勝手に乗っていってたしなｗ

歩くのめんどいとか言ってたｗ
お礼に、って事かｗ

前に、ひまに車貸した時は
何も言われなかったし
それに比べたら優しいかな？ｗ

.

.

誰かのために
やってくれるのが
優しさなのかなー。

優しいなーって思うのは
どんな時だろう？
ってか、そもそも買ってくれたり
する事自体が優しいのかｗ
もう感覚マヒしてるのか私はｗｗ

.

.

そーだよね、それってかなり
優しい部類だよねｗ

あー、慣れって怖いｗ
何が優しいんだろって
思ってたけど
そこが優しいよな、そもそもｗ

行く場所とかもいつも
考えてくれてたしな。
いつも任せてたからなー。
それも優しさだよね。

.

.

マロの自分勝手なとこばっか
目に付いて、それしか
見てあげられなかったな。

きっと、他の人なら
もうとっくに愛想尽かされてるかｗ

たくさんたくさん
私はしてもらったよなー。
私もいろいろしてあげた気はするけどｗ

ありがとう。
マロみたいな人は
なかなかいないよｗ
それはお互いに思ってるけどｗ
こんな人は初めてだった。

.

.

お互い本気で、真剣に
付き合ってたと思う。

だからこそお互い泣いて
つらい思いもして。

思い合ってるなら、
一緒にいればいいのに
すれ違いが広がっていって
もう埋められない溝が
出来てしまったのかなー。

きっとマロも同じかもしれない。
私と同じ考えだったりするしｗ
楽観的に考えすぎなのかもね、私ｗ

.

.

でもさー、考えてもわからない。
未来なんて見えないし
何が起こるかわかんないし。

合うなーって思っても
ダメな時もあるし。
未来に絶対はないから。

マロのプロポーズの言葉
聞きたかったなーｗ
なんて言うか決めてるらしいからさｗ
そーゆー事を楽しみに
してたんだけどなｗ
どんな場所で、とかさー。

告白されたあの公園かなー、とか
どんなシチュエーションなのかなとか
考えるのは楽しかったｗ

.

.

同棲した時とかの事を
想像しても楽しかったしなｗ

毎日一緒だと
うざそうな気もするけどｗ
それでも、笑って過ごせそうな
気はしてたからさｗ
私の勘違いだったのかなｗ
ただの妄想だったのかもしれないｗ

.

.

でも、かなりリアルに
想像できたんだよねーｗ
それって、今まで経験してるから
リアルに考えられるわけで。

そんな生活がしたかったよ。
３人で過ごす生活を
私は楽しみにしてたんだけどな。
叶わぬ夢に終わりましたねｗ
実現させたかったなー。
きっと楽しかったと思うわｗ

.

.

いつ連絡くるのかなーって
思ったらドキドキするｗ

相変わらず気持ち悪くなるし
お腹もピーピーだけどｗ
これで精神的に楽になると思えば
いいのかなー。

私もかなり落ち着いたし
今なら大丈夫な気がするｗ

.

.

もう、何もないわｗ
夢も希望も何も。
マロがいたから想像できた事も
いなくなったらできなくて。

幸せになんて
なれないんだろうなってｗ
これからどーしようかなーｗ
何も充実しない毎日を
過ごすんだろうなｗ

.

.

全然寝れなかったｗ

なーんかさ、よくよく考えると
何であんなに
上からなんだろうなって感じｗ

何様なんだろうって思う。
今までの事知らないくせに
あたかも幸せじゃないみたいな
言い方されてｗ
キレイにしてあげるのも
いい環境のひとつだけど
お世話ってそれだけじゃないやん。

なーんか、ムカつくなーｗ

.

.

こんなに毎日考えるのも
どうかしてるけどｗ

もし、一緒にいるってなっても
私は保つのかわからないｗ
それぐらいにもうやられてるｗ

考えれば考えるほど
わけわからんくなってくるしｗ
どうしたらいいのか…

話し合いはもう目前なのにｗ
ま、話し合いっても
直接フラれるだけだけどさｗ

.

.

結局は、私の事が
信じられないって事だよねｗ
うまくいかないだろうって
こいつなら大丈夫だと
思えないって事だもんねー。

人生において大事な決断だし
慎重にならないわけないからなｗ

多分、明日かなー。
今日はなさそうだしｗ

.

.

あー、何か情緒不安定だなｗ
イラっとしたり落ち込んだり。

どっちにしても
もうそれから解放される…！

その後はもう悩む事ないし。
悩んでも意味ないしｗ
今後どーしようかなーって
悩みしかないｗ

何か楽しい事ないかなー。

.

.

今日か明日で全部終わる。

２人で過ごした家に
残るのはちょっとつらいものが
あるけどｗ
マロがくれた物ばっかりでｗ
自転車どーすんだ？ｗ
マロの名前なんだけどｗ
そしてパンクしてるしｗｗ

.

.

今日貸したお金も
返ってくるしー！

それでしばらくは
過ごせるなｗ
とりあえずコストコは行けるｗ
でも、マロもいないから
１人だと食材いらんのだよねーｗ

.

.

近々使うかなって思ってた
もも肉も必要なくなってｗ

アイスもいろいろあるけど
全然食べないしｗ

きっと、胃が落ち着いたら
食べれるとは思うけどね。

.

.

今日でもなかったｗ
明日かな？
だとしたら明後日のが
ありがたいんだけどなｗｗ

きっと何もやる気に
ならないと思うし…ｗ
あ、でも仕事してた方が
気が紛れていいのかもしれないｗ

ちゃんと話そうとしてくれて
ありがとうね、
きっと最後の優しさだねｗ

.

.

会うの久々すぎて
ちょっと緊張するわｗ

こんなに会ってないの
初めてだしさー。
話し合いが終わったら
もう会う事はないんだけどねｗ

私のために１年ちょい
時間捧げてくれてありがと！
今までで一番楽しかったかもしれないｗ

.

.

ちゃんと寝てるかな？
ちゃんと食べてる？
ちゃんと笑ってますか？

何してるのか
私は今でも気になりますｗ
もう、気にしなくていーのに。
携帯見るたびに
連絡来てるかなーって
いつもの癖でｗ

.

.

何か今日は久しぶりに
めっちゃ泣いたｗ
最近そこまで泣かなかったのに。

こんなに毎日泣いてるのは
きっと私だけで。
もうマロの中の私は
消えかかってるんだろうな。
どーでもいいって思ってるかな。
だから会えるんだろうし。
会っても揺るがないだろうし。

きっと、私じゃない方が
いいと思うわｗ
マロに何も言わずについていくような
そんな女の子がいいと思う。

.

.

文句も言わずに、
大人しくついてきてくれる人。

私みたいにギャーギャー
文句言うようなやつは
きっと合わないんだよｗ
自分勝手だしさ、
思い通りにならないと
不機嫌になるしｗ
電話も切られるしｗ

.

.

もーボロボロ泣いて
明日また目腫れてそうだわｗ

まじでモラハラですなーｗ
全否定からの罵りｗ
そりゃーメンタルやられるわｗ

あんまり怒る事ないって
言ってたのに…ｗ
騙されたｗ
それだけ大事に思っててくれたって事は
わかるんだけどねー…
言い方！ｗ

.

.

相当やられてるわー。

本当にひどいｗ
最後の最後に
こんなひどい仕打ちされるとは
思ってもなかったわｗ

一気に落とされたもんね、
何の予兆もなくｗ
もー防ぎようがないーｗ

でも何て言われようと
お前はひどいやつだって
思い知らせてやる！ｗ
もう終わるなら関係ないわーｗ

.

.

何も知らないくせに。
何であんなに上から言えるのかｗ

自業自得って言われたら
そうなんだけどさー。

動物飼う資格ないって
言われてるようなもんだしｗ

.

.

今日で終わるのかなー。

もう連絡もとってないし、
連絡ないのにも少しずつ慣れて。
会わなくても平気かなってｗ

働いてると、やっぱ気が紛れるｗ
明後日は悲しみに明け暮れよｗ
たくさん泣いてスッキリしよ！ｗ
もうめっちゃ泣いてるけどｗ

.

.

今日もなくなったｗ
また今度でいい？って。

遅くなりそうだからって。
あー、そんなに後回しにされるぐらい
なんだなーって思ったｗ

このままでいいんだーって。
もう望みもなくなったｗ
完全に消えたｗ
何のために話すのか
よくわからなくなったｗ
私が頼んだんだけど。

.

.

連絡する、とも言われなかった。

もうどーでもいいんだなって思った。
仲直りしようって
思ってないんだなって。

完全に終わりだねｗ
このままさよならパターンも
ありえるけどｗ

私のために休みを使うわけもなく。
大事な事なのに、後回しにされて
気持ちも冷めたんだなって感じｗ

.

.

また号泣してしまったｗ

もう完全にないなって
気付いちゃったから。
もはや、いつ連絡くるかもわからず。

別れたと思えばいいかｗ
どーせもう連絡もとってないし
付き合ってるって言えないもんねー。

本気で好きだったから
まじで辛いけど。

.

.

私の気持ちが伝わったところで
もう遅いって言われてるし
考えてどうだったのか
知らないけど、
やり直すつもりなら
すぐに連絡するはずだしねｗ

また後日って、当たり障りない
言葉で後回しにされたしｗ
人がいないって言ってたし
忙しいのかもしれないけど。
もう私の事はどーでもいいって
証拠だよねｗ

月曜か火曜はダメなのか？ｗ
休みじゃないのか？ｗ
わざわざ休みを使う程でもないって事かｗ

.

.

本当に、自分の事しか
考えてないんだなって感じ。

待たせてるって実感ないのかな？ｗ
連絡はしてくれるけど
もう何を考えてるのか
わからないｗ

あー恋愛むずいわーｗ

.

.

服も取りにいくって
言ってたけど
結局そのままだしｗ

どーせ話すからその時にって
思ってるのかなー。
もういつになるかわからんしｗ

また傷をえぐられるんだなｗｗ

.

.

犬のアヒルも
めっちゃ気に入っててｗ

ムダにつけてたもんなー。
本当にこんな人はいないって
思ったからこそ
離したくなかったんだけどなｗ
やり直したかった、
まだまだ一緒にいたかったよ。

.

.

また今度って、いつ？
私はまた待たされるの？ｗ

もう待ってる意味もないけどｗ
もう少し若かったら
次ー！ってなれるけど
そんな切り替えられないなー。
きっと他の誰かと一緒にいても
マロの事を思い出して切なくなるｗ

.

.

服も鍵もあるし、
早めに決着つけたら
いーんじゃないのって思うｗ

そしたらもう何も
気にしなくていいのに。
大変なのかなー。
きっと辛いのは同じだと思うし。
ってか、そうであってほしいｗ

.

.

まーた思い出して
泣きそうになってたｗ

もーやだ、本当にｗ
忘れられる気がしないｗ
ムリに忘れる必要ないと思うけど
いつまで続くのかなって思うと
気が遠くなるなｗ

もうダメだって思う前に
もっと話してほしかったよ。

.

.

今日も安定の号泣。

終わったって思ったら
いろいろ思い出して
涙が止まりませんｗ

さっき、散歩で外出たら
マロの車とすれ違った。
私に気付いたのかわからんけど
もう私には何も言えなくて。
こんなタイミングで会うなんて
やばくない？ｗ
余計につらいですｗ

.

.

何か…
本当に自分勝手だなって思うｗ

ま、どーでもいいやつに
優しくする必要ないからねｗ
きっと待たせてるって自覚もなくて。
自分の事しか考えてないんだなって。

私ばっかりこんなに考えてて
バカみたいだわｗ
おかげで痩せたけどねーｗ

.

.

本当に最低だなー。
今の状態を何だと思ってるんだろ？ｗ

それぐらい冷めてるって事だよねｗ
もう私がいなくても
何の問題もないんだろうなー。
ちゃんと連絡はしてくれるけどｗ

次はいつくるかわかんないしｗ
もういいかなーって思うｗ
うちらの今までは
何だったんだろうって感じ。
そんな適当にできるぐらい
だったのかって思うｗ

.

.

今日は泣いてないｗ

もうムリならムリだって
言ってほしいけど、
行動で表れてるもんｗ

めんどくさいんだろうねー、
私よりも打ちに行く方が
大事らしいよｗ
まじで恐ろしいわ
この態度の違いｗｗ

.

.

ちゃんと話そうって
言ってくれたのに
今はそれすらないんだもんｗ

冷めるのはやーーｗ
私も、もういいやって思えたら
いいんだけどなー。
なかなか気持ち切り替えられないｗ

.

.

２週間以上放置されてるのにｗ

それでも一緒にいたら
幸せだもんなーって
昔を思い出して切なくなって。

せっかく犬とも仲良くなってきて
よかったーって思ってたのに。
まじでまさかだわｗ

.

.

もう待ってるのも疲れた。

待たせてるって自覚もなくて
自分の事ばっかりで。
早く終わりにしたいのに、
はっきりさせたいのに。

ちゃんと言ってほしいだけなのに
私の気持ちは考えてくれないんだねｗ

.

.

多分、このまま
フェードアウトか？ｗ

でも鍵あるしなー。
早く帰れる日とか
いつかわからんからねｗ

こんなんで終わるのかー。
話すのもめんどいんだろうなー。
そもそも会うつもりも
なかったんだもんねｗ

.

.

何を考えてるの？
私の事なんて
もう考えてない？

どうしたいのかもわからなくて
言ってくれないと
こっちも困るしｗ
もう終わったって思っていいのか？ｗ

.

.

あー。
いまだに会いたいと思う
自分がいて怖いｗ

一緒にいたいと思ってしまう。
何なんだろｗ
それぐらい本気で好きだったんだなー。
ちゃんと向き合ってなかった
自分が悪いな。

.

.

昨日、久しぶりに泣いたｗ
まだ泣けるのかって
思ったけどｗ

もう、直接話さないと
どーにもならないし
私がおかしくなりそうｗ
昨日たくさん食べたけど
多分そのせいで胃が気持ち悪くて
今日全然食べれないっていう
悪循環だしさｗｗ

.

.

私達の恋愛は、
周りの人を傷付けただけの
恋愛だったのかな。

本気で好きだったし、
ずっと一緒にいたいと思ったのも
本当の気持ち。
好きになった事が、
間違いだったのかな。

.

.

明日で最後になるんだろうな。
もう会う事もなくて
連絡する事もない。

マロは本当に
私を救ってくれた。
楽しいなーって、幸せだーって
思わせてくれた。

大事にしてあげられなくて
ごめんね。
私はもっと一緒にいたかったよ。

.

.

今日は何かダメだｗ
めっちゃ泣いてしまうｗ

明日もきっと泣くだろうなー。
ちゃんと話せるのかな？ｗ
別れたいって言われたら
一緒にいられないって言われたら
絶対泣くだろうなーｗ

鍵も返されて、服も持って帰って
それでおしまい。
ネックレスもつけてないんだろうなー。

.

.

あー。
もうダメだｗ
めっちゃドキドキするｗ

ただでさえ久々に会うから
ちょっと緊張なのに、
別れ話とか余計にだよねー。
もうフラれるのわかってて
会うんだもん。
やだなー。
明日と明後日は泣きまくろうｗ
そのために明日なんだもんｗ

.

.

何か目がやばいｗｗ
充血しまくってて痛いしｗ

さすがに目は怖いけど
多分大丈夫だと思うけどｗ
自分の事は何とかなる精神ｗ

それよりも今日の事で
頭がいっぱいだわｗ

.

.

もう一緒にはいられないから。
私がどれだけ願っても
マロにその気ないだろうから
やり直せるわけもなく。

やっと気付いたんだ、
マロが私に気を遣わなくなったから
変わったと思ったんだってｗ
自分の事しか考えなくなったからだって。

.

.

いつからこうなったんだろ？ｗ

私が蔑ろにしてたからかな。
甘えて、期待して
本当はいつでも一緒に
いたかったけど
いろいろ考えて我慢して。

もっといろいろ話すべきだったなー。

.

.

あー緊張するー！

何時ぐらいかなー
７時ぐらいかなー？
今日で最後になるんだろうなー。
今までも辛かったけど
きっと明日からも辛いんだろうなｗ

明日は引きこもろー！ｗ

.

.

ただ漠然と、このままずっと
一緒にいるんだろうなって思ってた。
好きでいてくれてるからって。
まさか、付き合って１年も
経たないうちにフラれるとはねｗ

結婚前提にって、何だったんだろｗ
私とはずっと一緒にいられないって事かｗ
価値観が合わないって
何の価値観なのかも謎だし。
相手に対して、とか
生活環境とか犬に対してって事かな。

.

.

それが私の嫌な部分なんだもんね。
何回言っても直らなくて
愛想尽きたって事なのかなｗ

不安って何だろうって思う。
何が不安なのか…
言ってくれないとわからないし
２人の事を１人で考えて
結論出してバイバイとかね…ｗ
この時間きついなーｗ

.

.

あの日からずーっと考えてる。
毎日毎日、バカみたいに
考えては泣いてｗ
食欲もなくなって
食べれなくなって。
たばこ吸って、うってなったの
初めてだったしｗ

私の話は聞いてくれるのかなー？ｗ
そもそも、今日の事覚えてますか？ｗ

.

.

私は待ってるしかなくて。
今日、決着つくはずだし
それは自分で望んだ事だし。

私、マロに何も
してあげられなかったなー。
してもらってばっかりで。
ずっと追いかけてくれてたから
安心しきってたｗ
それがなくなった時に
すごい不安になって
このまま離れていくんじゃないかって。

何回も思ってたはずなのに。
お前は離れられないよって
マロは言ってたけど
本当だったねｗ

.

.

もう終わってるのも同然だけど
ちゃんと言われるのを
私は待ってた。
グレーな感じでこのまま
過ごすのは嫌だから。
ちゃんと話して、ちゃんとしたい。

離れたくないけど、
きっともう一緒にいたいとは
思ってないだろうから。
私なんかとは一緒にいない方が
いいんだよね、きっと。
不安な思いさせるだけだもん。

.

.

気付くのが遅いって。
冷めたわけじゃないのに、
何で離れていくのかわからない。

別れたいって思ったのに、
号泣してたんでしょ。
愛想尽きたんなら、泣く事ないじゃん。
これからの私を見てほしかった。
頑張るって、私の事を
信じてほしかった。
もう信用できないんだろうなー。

.

.

結婚するってなれば、
相当な責任も生まれるわけで。
恋人の時とは違うから。
それは私のがわかってるけどｗ

だけど、私には結婚って何なのか
いまいちわからなかったｗ
何も変わらなくて、いつも通りの
毎日だったからｗ

マロの理想とは程遠いんだろうなー。
将来の嫁とか言ってくれてたけどさｗ
あの頃が懐かしいよｗ

.

.

もう、マロの未来には
私はいないんだなって。

私との未来は見えないんだな。
幸せな家庭を築けないって
思ったんだろうね。
ずっと揉める未来しか
想像できなかったんだろうな。
自分が耐えられないと
思ったんだろうな。

.

.

私はさ、来年ぐらいには
一緒に住んで、とか
勝手に思ってたんだけどｗ

マロが引っ越してなければ
ここに一緒にいたかもだけどｗ
何で引っ越したのか謎だねｗ

結局、マロの家には３回ぐらいしか
行った事ないしｗ
私との思い出なんて何もなくて。
メイク落としとか化粧水とかも
準備しててくれてたけどｗ

.

.

ってか、本当に覚えてる？ｗ
何の連絡もないけど…ｗ

あんま曜日感覚ないって
言ってたし不安ｗ
明後日で、って言えばよかったかな？ｗ
忙しいだけならいいけど。
すっぽかされたらどーしようｗ
また、待ちぼうけか…

.

.

やっぱ、ネックレスは
してなかったなｗ

先が見えないのに
付き合うのはムダだし、
何にも言わないんだってｗ
気にしないし、
気にならないみたい。
どう接したらいいかわからないし
復縁とかした事ないから
自分がどうなるのかわからないってｗ

.

.

服も持ってったし、
鍵も返されたしｗ

もう、何もないんだけど…

私は結婚相手ではないとｗ
そう思ったんだって。
やっぱ犬の事が引き金だったみたいｗ

私の事、考えないようにしてたらしいし
思い出さないようにしてたみたいで。
マロの将来の事を初めて聞いたなｗ

.

.

結局、昨日も一緒にいたｗ

何かうやむやな感じに
なってたから
お昼にLINEしたら
電話かかってきて
長い！ってｗｗ

それからずっと一緒にいたｗ
結局、夜も泊まっていったしｗ

.

.

やっぱ、一緒にいたら幸せで。
私はこの幸せを
手放したくないから
少しずつだけど
頑張ろうと思う。

マロの気持ちを、
私の事を考えてくれてた気持ちを
裏切りたくないから。
まずは、ありがとうって言葉と
名前だなｗ

.

.

結婚しても名前で呼び合うのが
理想って言ってたしｗ

私はその理想を
叶えてあげられるように、
またずっと一緒にいたいと
思ってもらえるように。

直接言うのは照れくさいからｗ
LINEで言おうｗ

.

.

ここで変えなきゃ、
マロが今一緒にいてくれてる
意味がなくなるから。

私が頑張らないと！
幸せになれるように
頑張ろうって言ってくれたし。
前向きに考えてくれてる気持ちを
裏切るわけにはいかないから。

この幸せを手放したくないし
この人しかいないって思えた人を
手放したくない。

.

.

離れたくないし
離したくないって
思ったから。

あんなに２週間も泣き続けるほど
好きになった人だからｗ
こんな私の事をまだ好きでいてくれてるし
前よりは好きじゃなくなったみたいだけどｗ

また未来を見てくれるように
見えるように、
自分が変わらないと。
マロの理想のためにも。

.

.

ずっと、私達の事を
考えてくれてたみたいだしｗ

休みもなくして
働いてたらしいけどｗ
考えないようにしてたらしいｗ

それぐらいしないとダメなぐらいに
好きでいてくれてたんだよね。
真剣にいろいろ考えてくれてたし。
単純にそれが嬉しかった。

.

.

私は食べれなくなったけど
マロはたくさん食べてたらしいｗ

私の事をまた太らせるって
言ってたなｗ
でも、本当に食べられないんだよｗ
すぐ気持ち悪くなっちゃうｗ

普通に連絡とれるのが
こんなに安心するとは思わなかったｗ

.

.

また、優しく名前を
呼んでくれるなんて
思わなかったなｗ
まじでもう終わりだと思ってたし。

でも、これで安心しちゃ
いけないからねｗ
ちゃんと変わったってとこ
見せていかないとだから！

名前は考えた！ｗ
あとは呼べるかどーかｗ
一応呼びやすい名前には決めたけどｗ

.

.

普通にマロと連絡とってるｗ

前みたいに、
くだらないような内容でｗ

これがどれだけ幸せな事かｗ
起きたら、連絡来てるんだもん
ずーっとなかったから
何か変な感じはするけどｗ

本当に大好き！
もう絶対に離さない。

.

.

もうムリだって思ってから
先が見えない状態で
付き合った事ないから
どーなるかわからんって。

今までだったら
とっくにバイバイしてるけど
私に選択肢を与えてくれたｗ
ってか、私に委ねられたｗ

何も気にしないし何も言わないし
別に、みたいな感じだから
そんなんで付き合ってて楽しい？って。
だったらお互いに違う人と
付き合った方がいいんじゃない？って。

.

.

遠回しにもう終わりだと
言われてるようなもんだったけどｗ

それでも私は諦めたくないし
一緒にいたいって気持ちが
あるうちは、頑張ろって思うから。

わざわざしんどい道を選ぶ事になるけど
一緒にいたら幸せなんだもん。
今回、改めてそう思ったｗ

.

.

これからどーなるんだろ？
不安は不安だよねｗ

結婚したいって思ってくれるのか
わかんないしｗ

でも、お互い頑張ろって
言ってくれたし
マロの事信じて頑張るしかないよね。

ずっとずっと
一緒にいられたらいーなー。
ちょっと気まずいんだけどねｗ

.

.

今日土曜日だったかｗ

会えるかなーって思ったけど
そうでもなかったｗ
ずーっと休みなしで働いてるし
仕方ないか。
来週は休みなのかなー？
やり直すってなったけど
いまいちどうしたらいいのかわからんｗ

.

.

真剣に付き合いたいって
言ってたけど、
それってどーゆー事？ｗ

結局、一緒にいるわけだけど。
付き合ってるって事で
いいんだよね？ｗ
ちゅーされたしｗ

あー、鬼滅も一緒に観たなーｗ

.

.

マロの気持ちがわからなくて
不安にもなるけど…

少し気まずい感じ出てるしｗ
こないだご飯行った時も
何かちょっと気まずかったしｗ

一緒にお風呂も入って
一緒に寝て、起きてから
ゴロゴロしてたけどさｗ

マロはもういいってなったら
そんな事しないと思うから
信じるしかないよねｗ

.

.

私に選択肢を与えてくれたぐらいだしｗ
本当なら、あそこでもう
切られてたと思うｗ

友達？って言ってたけど
私は吹っ切れてないから
友達としてなんて
会えるわけないしｗ

逆に友達として
見てくれるんだって思ったｗｗ

.

.

１日勘違いしてたｗ
今日は日曜日だったかｗ

もう今週は会えないねー。
昨日会うかなーって
思ってたんだけどｗ

疲れてるだろうからなー。
火曜日はどうなんだろうか？ｗ
休みなのかどーなのかｗ

.

.

そんな早く寝た？ｗ
きっと今日は
打ちに行ってたんだろうなーｗ
ま、それはいーんだけど。

明日とかどーするんだろ？
何も言われてないしｗ

いつのまにか、休みの日
どーする？みたいなのも
なくなって。
付き合ってるんだろうけど
何か不安が残るわけでｗ

自分で言い出した事だけど
ご飯行くのがやだなーって感じｗ

.

.

また１週間会ってなくて。
何でこないだ電話してきたのか
謎だけどｗ

私の事、大事に思って
くれてるのかなー。
何とも思ってなかったら
そもそも連絡してこないとは
思ってるけどｗ
前より好きが薄れたって聞いてるから
何か…って感じになるｗ
真剣に付き合いたいって
どーゆー事なのかわかんないしｗ

.

.

一緒にいたいと思ってくれたから
そう言ってくれたのかな。

私の気持ち
伝わったのかなｗ
先が見えなくなったのに
一緒にいてくれてるだけ
思ってくれてるって事なのかｗ

好きだよってまた聞けるかな？ｗ

.

.

そもそも明日休みなのかすら
知らないしｗ
休みだったとしても
予定あるかもだし。

付き合ってるって言えるのかな？ｗ

好きだけど、
うちらは一緒にいるべきじゃ
ないのか？
楽しいって思えなきゃ
一緒にいたいとも思えないし。

.

.

あの頃のように
笑って過ごせる？

気持ちが前のようにない今、
それを知っても
私はこれからも平気で
いられるんだろうか。
信じていられるのかな。

何も言われないのが
こんなにも苦しいとはｗ
あー。
自分が自分じゃないようで
すごく生きにくいｗ

.

.

気まずさがなくなれば
きっと普通に
過ごせるんだろうけど。

この不安な気持ちも
もやもやした感じも。

しかも急にだしねｗ
まー、期待はしないって
決めたからさー。
会うってなっても、何するってなるしｗ
お昼過ぎとかになるし
余計にだよねｗ

.

.

お互い、時間あきすぎて
どうしたらいいか
わからん状態だもんｗ

一緒にいたら幸せだけど
逆にしんどい事もある。

やらなきゃってなるし
まー、やれよって感じだけど
今さら感もあってなかなかねーｗ

.

.

めっちゃ久しぶりに
バイバイした気がするｗ

当たり前のように
会えば泊まってたからｗ
明日も忙しいっぽいけど
大丈夫なんかな？ｗ

何か申し訳ない気分だわー。
別に明日じゃなくても
いいんだけどｗ

.

.

寝ちゃってるしｗ

やっぱ今日はやめれば
よかったかなー？ｗ
何か申し訳なかったなーって…

ゆっくり寝れないしさｗ
今爆睡してるけどｗ

.

.

何かなー。

今日は疲れてるってのも
あるかもだけど。

やっぱ期待しちゃうよなｗ
ハグすらしてくれないんだもん。
私は一体何なんだろうｗ

.

.

好きだって気持ちがあるから
照れるんだろうけどｗ

身近になればなるほど
何も言えなくなるｗ
この性格直らないかなー？ｗ

ちゃんとしなきゃって思うのに。
もーやだｗ
そんな事も出来ないのかって
自分がムカつくｗ

.

.

なーんか意識しちゃうと
ダメなんだよなーｗ
何も言えなくて。

友達とかには言えるのに
何でだろって本当に思うｗ

大事にしたいと思うから
ちゃんとしなきゃなんだけど。

そろそろ私も寝ないとですねｗ

.