GARDEN 19

.

だからこそ、幸せに
なりたかった。

別れてまで選んだ人だから。
私の選択は
間違ってなかったと思いたかった。
これでよかったんだって、
私の幸せはここにあったんだって
そう思いたかったよ。
でも、違ったのかもしれない。

.

.

私は、とてつもなく
道を間違えたのかなｗ

私の人生って何なんだろう。
こいつと一緒にいるって
決めた人を捨てて、
この人だって思った人に
ついていったら
うまくいかなくてさｗ

すごい幸せだったけど、
それは私だけだったのかな。

.

.

楽しいだけじゃ
ずっと一緒にいられないって。

それだけじゃダメなんだって。
一緒にいるだけじゃ
ダメなんだって。
何が必要なの？教えてよ。

これからも一緒にいたいと
思えないから
こうなってるんでしょｗ
先が見えないから。

.

.

だったら、前は
見えてたって事か？ｗ

たしかに、結婚前提で
付き合い始めたけど
その時は明るい未来が
見えてたんですか？ｗ

７月にめっちゃ喧嘩したあとは
先が見えてたんですか？
まぁ、変わってくれるだろうって
信じてくれてたのかもしれないけど。

.

.

その気持ちを裏切ったのは私。

いつまでも変わらない
非常識なやつ。
何回言ってもダメで、
犬の事に関しても
マロが納得いくお世話が
できてなくて
考え方も合わなくてって事かなｗ

.

.

だけど、犬の事に関しては
絶対に誰にも負けたくないから。

飼い始めた理由は
クソみたいな理由だけど、
自分なりに大事にしてきたつもり。
今ももちろん大事にしてるし
これからも大事なのは変わらないし。

あの日、今までやってきた
全てを否定された気がして
週に数回会うだけのやつに
言われたくないって思っちゃって
イラっとしちゃってｗ
私の性格も否定されて
私の家で、私の犬なのに
動物飼いたいとか言うなって
何でそこまで言われなきゃ
いけないのかって思った。

.

.

たしかに子犬見て
欲しいー、って言ってたけど
実際に飼うとか
そんなん決めてないのにさ。

私がどれだけ思ってるか。
私がどれだけやってきたか。
あなたと夜中まで遊んで
帰ってからも、
寝る時間減っても
毎日毎日散歩行ってご飯あげて
一緒に寝るってやってましたよｗ

.

.

テーブルも
クッションもごみ箱の場所も
エアコンだって
この家も、全部全部
犬のためなのに。

毛玉拾わなくて食べちゃって
それだけで可哀想扱いして。
何かあったら嫌に決まってんじゃん。
途中で投げ出すとか
そんな無責任な事しないし。
私の今までを否定された気がして
本当に嫌だった。ムカついた。
お前にうちらの何がわかるんだって
毎日一緒にいるのは私なのに。

.

.

大事に思ってくれるのは
わかってる。
気にしてくれるのも
すごい嬉しいよ。
犬のためにっていろいろ
買ってくれるのも感謝してる。

他人の犬に、ここまで
してくれる人はいないと思ってる。
しかもうちの犬の場合は特にｗ
だから、この人しかいないって
思ったんだもん。

やっぱ言い方なのかなー。
犬の事思ってくれてるからこそ
あんなに強く言ったんだと思うけど。
今となってはわかるけど
あの時はめっちゃムカついたんだもんｗ

.

.

わかった、ごめんって
素直に言えなかった。

すぐにムカっとするとこは
私のダメなとこだｗ
イライラして強がってしまう。
冷静に話せたらいいんだけど
もっと客観的に見れたら
いいんだけどねー…

なかなかうまく出来ないんだｗ

.

.

あー。

何か悲しい気持ちもあるけど
何でだって気持ちもあるｗ

落ち着いて考える事が
出来てるからなんだろうなー。
冷却期間を置くのは大事だって
気付かされましたねｗ

.

.

重大にならないと
気付かない私も
どうかしてるとは思うがｗ

待ってるって言った以上
もう何も言えないし。
あとは連絡来て、話す時しか
伝える手段はないよ。

こうやって、連絡も取らずに
離れてたら気持ちも
薄れるわねｗ
もしかしたらそれ待ちなのかもねｗ

.

.

今会ったら
一緒にいたいって
気持ちになるって
言ってたもんね。

一緒にいたいって気持ちが
薄くなれば
もう私は必要ないもんね。

楽に離れられるもんね。
そうだ、そーゆー事か！ｗ

.

.

時間が経てば経つほど
気持ちは薄れるし。

気持ちが薄れれば
薄情にもなれる。
私が何を言っても響かないだろうし
スッて離れられるもんね。

その方が辛くないもんね。
私にとっても
それはありがたい事だけどｗ

だけど、きっと会って
直接言われたら
泣いちゃうだろうなーｗ

.

.

とりあえずまだ
荷物は取りに来てないけど。
いつ来るかなって
ドキドキしながら
家に帰ってるｗ

もし、話す前に来てたら
もうそーゆー事だよねｗ
今でも別れフラグ
立ってるんだけどさｗｗ

.

.

なるほどです！ｗ
理解しましたわｗ

１人で考えたって
何か変わるのかな？ｗ
ま、私は頑張るって
一緒にいたいって伝えたから
それをどうするのかは
マロ次第なんだけど。

私はもう、終わりだと思って
過ごす事にしますｗ
マロがいない生活に
慣れないといけないからね…

.

.

全然寝れなかったーｗ

めっちゃ寝たってのも
あるかもだけど。

何かお腹の調子が
よくないなー。
生理だからなのも
あるかもしれないけどｗ
いつもこんな事ないのにー。

.

.

もう、何を言っても
ムダなんだろうなー。

私がこうやって思ってる時間も
涙も無意味なんだろうなってｗ

久しぶりにガチフラれに
なるかもしれないｗ
だっち以来だから
約９年振りかｗ
あの時も辛かったなー。
話し合いには応じてくれるだけ
まだ今のがマシだけどねｗ

.

.

可能性はめっちゃ低いけど
とりあえず仲直り、ってのも
一応あるわけだしｗ
あの時はまったくなかったからｗ

もう大丈夫かなって
少し落ち着いたなーって
思ってたけど
昨日も泣いちゃったしなーｗ

.

.

実際に言われたらさー
絶対に泣くと思うｗ

もう一緒にいたくないって
一緒にいられないって
直接言われたって想像しただけで
泣きそうになるんだもんｗ

どれだけ好きかって感じよｗ
どれだけ思ってるか、
わかってないでしょｗ

.

.

まつエク終わって帰ってる時
めっちゃ泣いちゃったｗ

まつエク濡らしたらダメなのに
涙が止まらなくて。

マロだって、泣いてるって
言ってたのに
私なら俺よりいい人見つかるよって
言われたし…

もう、私とは一緒に
いてくれないんだねー。
そんな急に、言われても
受け入れられないよ…

.

.

家に帰ってからも
ボロボロ泣いてさー。
平気だって思ってたけど
全然平気じゃなくて。

マロは何してるんだろって
気になっちゃうし。
ちゃんと寝れてるかな、とか
ちゃんと食べてるかな、とか。

.

.

マロが泣くぐらいだもん、
すごく疲弊してると思う。

泣くことないって
言ってたのに。

いつも通りに過ごそうよ。
これからも楽しく
一緒にいようよ。
２人で幸せになろうよ。
私じゃダメなの？
もう一緒にいたいとは
思ってくれない？

.

.

ずっと一緒にいようって
言ってくれたじゃん。
これからも楽しく過ごそうって
言ってくれたじゃん。

それだけじゃダメなんて
そんなの急に言われても
わかんないよー。
嘘つき。
マロの嘘つき！

.

.

今日も目がパンパンだｗ

泣きすぎたｗ
いつ、泣かなくても
生活できるように
なるんだろう。

今はもう誰も
頼れる人がいなくて
だっちの時とは違うから
どうやって立ち直ればいいか
わからないｗ

.

.

私の気持ちに
応えられないんだもんね。
もう終わりじゃんｗ

考えたら何か変わるの？
２人の事なのに１人で考えて
何がわかるんだろう。
自分が耐えられるかって事？

とにかく、早く話し合って
ちゃんとしたいな。
この時間が本当につらいからｗ

.

.

こんな形で終わるなんて
思ってなかった。

ずっと一緒にいられると
思ってたのに。
もう本当につらいー。

泣いてすがっても
もう助けてはくれないだろうな。
あの幸せだった日々は
戻ってこないんだな。

.

.

寝ても覚めても
考えちゃうなー。

ずっと一緒にいてよー。
遅いって何。
気持ちあるくせに
自分から離れようと
してるんじゃん。

これからじゃないのか？
これからの私を見てよ。
頑張るからって言ってるじゃん
２人で頑張ろうよ。
ダメなのかな。

.

.

会いたいと思っても
今までとは違って
簡単には会えないから。

すごくすごく会いたい。
バカ。
バカバカ。

あー、気持ち悪い。
全然食べれないよｗ

.

.

伝えたい事がたくさんある。

別れるにしても、
自分だけ言いたい事言って
さよならなんて
そんなのずるいし、
私がどれだけ思ってて
悩んで考えてたか
言いたいやんｗ

冷めてるだろうから
あ、そ、って感じだろうけど
それでも言わなきゃ後悔するもん。

.

.

つらいのは
自分だけじゃないんだよ。

私だってつらいし
何なら今が一番
つらいわｗｗ

全然ご飯食べれないし
口に入れた瞬間が
めっちゃ気持ち悪いしｗ
うってなるｗ
つわりみたいなもの？ｗ

.

.

待つしかないよねー。

決めた事はきっと
守ると思うから
戻る事はなさそうだけど…

それでも、私は待つしかないから。
マロの事を信じて。
もう信じられないけどね、
一緒にいたい気持ちが
即答できないんだもんｗ
気持ちに応えられないんだもんｗ
フラれ待ちって、結構きついｗ

.

.

相変わらず、
今日も泣いちゃったけど
少しずつ落ち着いてきた。

マロが時間をくれたおかげで
私も考える時間ができたから。
覚悟する時間が。

楽しかった事とか思い出すと
さすがにへこむけどｗ
LINE見ても泣けてくるけどｗ
私は、マロの事が大好きだよ。
毎日泣けるぐらいに
大切に思ってるんだ。

.

.

話をしても
今の気持ちは
変わらないと思うって
言ってたもんねー。

もう、決めた事なんでしょ。
直接話そうって言ってあるから
多分会うとは思うけど
ネックレスつけてなかったら
ショックだなー。
それ見た瞬間、もうわかっちゃうｗ
あ、ダメなんだってｗ
話す必要ないよねーってｗ

.

.

マロさー、どーでもいい人に
対しての態度が
全然違うから
それが怖いんだよｗ

目も合わさないし
何も話さないしｗ
かなり昔にやられた事あるから
まじ恐怖ｗ
それだったら何も言えないわｗ
言っても、だから何？とか
言われそうだしｗｗ

逆にそれぐらい言ってくれた方が
いいのか？ｗ

.

.

うー、前を見返したら
すごく幸せそうな私…ｗ

結婚しようって
言ってくれてた時だねｗ
たしかに、嫁とか言われてたｗ
最近は全然言わなかったけどｗ

多分、最初は好きすぎて
お花畑で、盛り上がって
言ってたんだろうなーって。
冷静に考えてみたら
あれ、ムリじゃん？ってなって
今に至るわけでｗ

.

.

マロの思う不安な事って
何なんだろう？

合わないとか
直さないとことか？
これから大丈夫なのかなって？

そんなの私も思ってましたよーってのｗｗ

何なら、次は２回目だし
余計に慎重になるやんｗ
同じ事繰り返したくないしさ。

.

.

マロと別れたら、
本当にひとりぼっちだな。

わんこがいるけど。
大好きで大事なわんこが。

終わりになるきっかけにも
なったんだけどねｗ
何事もなく過ごしてたのになー。
本当、急すぎてビックリｗ
いつものだなーって思ってたけど
まじで特大の落ちたわｗ

.

.

もし、もしも
戻れたとしたら
ちゃんともっと大事に
してあげようと思う。

すぐムカついたりするし
不安で八つ当たりみたいな事
しちゃうけどさーｗ

マロがいいって言ってくれたら
また一緒にいたいって
思ってくれるなら
もうこんな思いはしたくないし
マロの事泣かせたくないｗ

.

.

泣いてくれるほど
好きでいてくれたんだなーって。

今頃何してますか？
もう私の事は
どーでもよくなりましたか？
私は、毎日マロの事を考えて
泣いてますよｗ

１人でいさせてほしいって
マロの気持ちを優先するけど…
不安で仕方ないよ。

.

.

月曜日、休みなのかも
わかんないけど
帰ってきて荷物なくなってたら
まじ笑えるわｗ

え…って感じｗ
鍵も返されてるだろうし
そーゆー事だよねｗ
やってきそうで怖いんだけどｗ

.

.

前に進まなきゃ。

幸せをありがとうだね。
本当は、これからも
２人で幸せになりたいけど
マロの未来に私はいないんだ。
それが想像できないんだもん
仕方ないよね。
私は想像できるけどなーｗ

一緒に住むようになったら、
マロに掃除は任せて
私は料理と洗濯するし。
洗濯物の干し方とかで
ちょっと揉めたりしてさｗ
ご飯の品数とかで揉めたりとかｗ
味に文句言われて、
私がすねたりとかさｗ

.

.

できる限り一緒に
わんこの散歩もして。
一緒にお風呂入ったり
一緒に寝たり。

ハムスターとか飼ってみたりして
わんこに乗せて遊んでみたりｗ
どんな反応するかなー、なんて
２人で楽しんでさ。
そんな日々を過ごしたかった。

.

.

もう見切りつけられただろうから
二度と叶わない
私の夢だね。

こいつはダメだって
思われたんだろうな。
ごめんって。
そんなに思ってたなら
もっと言ってほしかったよ。
こんな風になる前に。
何回も言ったって、たしかに
そうだけど、こんな大事になるとは
思ってなかったから。
私の甘えが出たんです。
自業自得。

.

.

会いたいなー。

いつ会えるかわからないし
連絡くるのかもわからない。
私からは連絡しないから
してくれるのを待ってるけど
それすらないかもしれないｗ

最後に会いたいけど…
もう優しく名前を
呼んでくれる事はないかもだけど。

幸せだったよって言いたい。

.

.

私じゃダメなのかなー。

ずっと一緒にいようって
言ってくれてたのに。
もうそう思ってはくれないのかー。

私のダメなとこが
許せなかったんだろうなー。
好きって気持ち以上に
萎えたんだと思う。

.

.

今日で５日目か。
いつまで待ってたらいい？
いつまで不安に思って
過ごすんだろう。

ふとした瞬間に考えてる自分がいて
相変わらず食欲もなくて。
食べなきゃって思うんだけど
体が受け付けないｗ

もうマロがいないと
ダメなんだよ。

.

.

もういいって思ってるかな？
私は全然思えないよ。
そう思えたら楽なのになって。

昔の写メとか見ちゃって
笑ってて、幸せだったなーって
思ったら涙が止まらなくてｗ
仕事中なんですけどって話！ｗ

.

.

私がこうやって悩んでも、
無意味なんだけど。

報われないと思う。
決めた事は貫くでしょｗ
別れたいって思ったなら
もうダメなんだよ。
私がどれだけ言っても
変わらないと思う。

気持ちが薄れるのを
待ってるんだろうなーって思う。

何か今日は本当にダメだｗ
涙腺崩壊ｗｗ

.

.

遅いんだもんね。
もう、取り返しつかないんだもん。

過去に戻りたいって
こんなに思った事ないわｗ
あー、本当につらい。
気持ち悪いし最悪。

マロも頑張ってるかなー。
私も頑張るよ。

.

.

いつになったら
解放されるんだろうｗ

結婚って、何なんだろう？ｗ
支え合って生きていくのが
私とはムリだって事かな。

私にも時間があるわけで
それを思って早めに
言ってくれたのか…
自分が結婚したいから
言ったのか…ｗ

先の事も考えてって言ってたしなー。
私とは考えられないって
何がダメだったんだろう…

.

.

たしかに、私は
いい嫁ではないと思うし
自分勝手でわがままで。
すぐ不機嫌になるし
素直じゃないし、
ご飯作るのもめんどいとか言うしｗ

マロが思うような
理想の嫁じゃないかもだけど。
私といたら疲れるのかなｗ

.

.

私はめちゃくちゃ想像できるｗ

これからの事。
一緒に住んでからの事も
結婚して子供が出来たりとか
そんな未来になればいいなって
夢もあるけどｗ
だけど、きっとこうなるって
今までの過程でわかるｗ

マロは、不安が先立って
嫌な事ばっかり浮かんで
きっとこれからもそうなんだなって
現実的に考えたんだろうな。
もうムリだと思われたら
そこで終わりなんだけどさー。

.

.

いつまで経っても
連絡ないし…

私も、もう前に進まなきゃ
いけないんだけど。

どーしても、直接話すまでは
諦めきれないｗ
別れるならいろいろ言ってやりたいｗ

.

.

あー、つら。
自分で待ってるって
言ったんだけど…

ずっと考えちゃってさ、
本当に気持ち悪くてｗ
もう体も心も限界だよー。

マロは平気なのかな…
だったら早く言ってほしいｗ
もう、いっそ
ばっさり切り捨ててよ…

.

.

もう、別れたって事で
いいのかな？ｗ

今日は少しご飯食べれたし！
おえーっともならなかったｗ

なぜか今日は
めっちゃ泣きそうに
なってるんだけどさーｗ

逆に、荷物取りに来て
鍵返されてた方が
もう完全に諦められるかもしれない。

.

.

きっと、期待してるから
悩むんだよね。
望みがなければ
悩んだところで意味ないし。

もういーや、とは
すぐには思えないけど…
私も前に進まなきゃだよね。
マロとは、恋人でしか
いられなかったって事で。

.

.

もう１週間になる。
さすがに少し疲れた。

今日はお昼もさっきも
食べれたから
少しずつ精神が安定してきたのかな。

もう終わりなんだって、
そう思った方が楽になるからｗ
連絡待ってるのも、かなりつらいし
冷めるの待ちなのかなって思うし。
会ったら気持ちが揺らがないように。
突き放せるように。

.

.

マロの事、信じてるけど
もう別れたいって言われて
ずっと信じて待っていられる
わけもなく…

きっと冷めるの待ちだなって
思ったら、私だけ悩んで
泣いてるのバカみたいだし。
待ってても、元通りになれないなら
本当に意味ないからｗ

私の事、本当に考えてくれるなら
こんなに放置しないでしょｗ
一緒にいたいと思えないのに
こんなに離れてたら
もう戻りようがないよねｗｗ

.

.

大好きだった、幸せだった。
ずっとずっと笑ってたし
一緒にいるのが心地良くて。

手を繋いでくれたり
ちゅーしてって甘えてきたり。
最近はまったくエッチしてなかったけどｗ
それも気になってたし。

これからも一緒にいるんだろうなって
勝手に思ってたけど
そうでもなかったみたいｗ

.

.

ちゃんとしなきゃダメだなー。

もっともっと
考えてあげればよかった。

たばこ吸ってる後ろから
ぎゅーってするのが
好きだった。
一緒に寝る時に、ぎゅって
してくれるのが苦しかったけど
幸せだった。
わんこと３人で楽しい時間過ごすのが
幸せだった。
広い公園で遊ばせて、その後ろ姿を
２人並んで見てるのが幸せだった。

.

.

結婚の事は、ぶっちゃけ
そんなにまじめに
考えてなかったけどｗ

そのタイミングとかあるし
一緒に住んでみないと
わかんない事もあるしさｗ

何が悪いって、なぜかお互いに
引越しして間もないから
一緒に住むって話が進められなかったｗ
私はあれだけど、マロは何で
引っ越したんだろう？ｗ

.

.

引越してなかったら
きっとここに
いたんだろうなってｗ

逆に会わなかったら
何でこんなに近いのに！って
思ってたかもしれないねｗ

段々と、少しずつだけど
気分が落ち着いてきたみたい。
本当に地獄のような日々だったからｗ

.

.

忘れるなんてムリだし、
きっと会ったら
ドキドキするんだろうけどｗ

前のようにしてくれたら
好きーってなるｗ
でも、話してる時のマロは
ちょっと怖いんだよねｗ
凄んでくるもんｗ

.

.

このまま何もなく、
すーって終わりそうな
気がするなｗ

しれーっと荷物取りに来て
それで終わり、的なｗ

鍵入れといたからー
じゃーね！的なｗ
会わずに終わるほどの
関係だったのかってなるけどｗ

マロの匂いが好きだったなー。

.

.

柔軟剤の匂い。
仕事終わりなのに
いい匂いするのｗ

好きーってなってたわｗ

島に行った時も楽しかったなー。
２人でチャリ乗ってぐるぐるして
ジャンプして抱き付いたら
バランス崩して２人して転んでさｗｗ
他の人に見られてたけど
めっちゃ笑ってたなーｗ

.

.

初めての体験たくさんしたなー。

マロは、今まであんまり
遊びに行ったり
してなかったみたいだから
こんなにいろいろしたの
私が初めてだったみたいだしｗ

彼女の家の鍵を持つのが
夢だった、とか言ってたしｗ

ずっと一緒にいたかったなー…

.

.

ちょっとムカついてもきたｗ

いつまで待たせるつもりなんだろってｗ
最後まで自分勝手
貫き通すよねｗ

会うと揺らぐし、泣いちゃうから？ｗ
私だってずっと泣いてますけどｗ
今日も何回仕事中に
泣きそうになったかｗ

誰かと話したりしてると
気が紛れるけど。
人の大切さを知ったわｗ
明日とかまじで嫌だもんｗ
本来なら会ってたはずなのにってのも
あるけど、１人だからなー。
いろいろ考えちゃいそう。
勝手に、明日ぐらいに話すかなって
思ってたから余計にねｗ

.

.

もういいよーって
連絡したくなるけど
ここは我慢ですｗ

私は待ってるって言ったから
何も連絡しない！
心が折れそうになるけど
それだけは絶対にしない！
自ら手放すのは嫌だ。
気持ちがあるうちは諦めたくないし。

もう望みなんてこれっぽっちも
ないんだけどねｗ

.

.

先が見えない、
今は一緒にいたいと考えられない
価値観が合わないって
別れたいと思ったって言われて
バイバイってまで言われて
連絡するのは最後だって言われて
好きだけじゃ限界もあるからって
言われて、期待する方がおかしいもんｗ

お前とは先がないから
別れようって事だからねｗ
この歳になって、結婚考えられなきゃ
付き合ってる意味ないからなｗ

.

.

つまんない生活よりも
楽しい生活を選んだら
結局こーなったｗ

たしかに楽しかったけど
長くは続かなくて
私に残ったのは
ひとりぼっちの戸籍だけｗｗ

もう、誰とも結婚しないかもしれないｗ

.

.

本当なら、今日は
一緒にいたはずだったのにな。

何で１人なんだろうｗ
爪切り来たら１時間かかるし
こうして１人で待ってると
いろいろ考えてすーぐ泣けてくるｗ
何でもうどーでもいいと
思えないんだろうｗ
少しの期待があるからダメなんだなｗ

つらいのなんてお互い様だし
ムリならはっきり言ってほしいなー。
もう１週間ですよｗ
いつまで続くの、この生活ｗ

.

.

きっと別れる努力をしてるんだ。
私はその覚悟が決まるまで
ひたすら待ってるだけで。

マロの事を思って泣くのも
考えるのもムダで。

マロはどーせ打ちに
行ってるんだろうなーって感じｗ
私は何をやる気にもならないけどｗ

.

.

家にいられない人だし、
私がいなくても友達もいるし。
仕事も忙しいだろうし。

この離れてる時間って
何なんだろう…
意味あるのかな？
私はどっちにしてもつらいだけで。
待ってたら幸せがくるなんて
保証もなくて。
冷たくされて、悲しくて傷付いて。
一緒にいようって言葉は
もう二度と聞けなくて。

.

.

今日も連絡なかったｗ

いつになったら来るのかなー。
もう来ないかもしれないｗ
１週間ぐらいあればって
思ってたけど、
まだ必要なんですか？ｗ

１人になって、私の大切さに
気付くのか、冷めてこのまま
さよならするのか…ｗ

先が見えないのに
一緒にいようとは思わないと
思うけどねｗ
あとは、私の頑張るって言葉を
信じられるかどうかって事かなｗ

.

.

きっと、マロは
前に進もうとしてる。
私も進まなきゃだよね。

私への気持ちに区切りをつけて。

今まで、本当にいろんな事を
してくれて、めっちゃ感謝してる。
マロといた時間は、すごくすごく
幸せで、楽しかったよ。
友達にも、楽しそうだねって
言われたぐらいだしｗ

今まで言えなかった感謝を
伝えたいなー。
本当に、本当にありがとう。

.

.

たくさんの思い出があるし
こんなに泣いたのも
久しぶりだしｗ

食欲なさすぎて
食べれないとかねｗ

携帯見るたびに
連絡ないかなーって気にしてさ。
マロは元気にしてるのかなー？
私は少しずつだけど
元気になりつつあるよ。

.

.

あー、ダメだ
めっちゃ泣いてしまったｗｗ

大丈夫かなって思って
話したけど
大丈夫じゃなかったｗ

１週間経っても全然平気じゃなくて。
泣くのにも飽きたなーって
思ってたけど
全然泣いてしまう私がいるｗ

.

.

やっと、この生活と
おさらばできる日が来るみたいｗ

いつになるかは
わからないけど…ｗ
今週中には決まる。

よーやく終わりが見えた…
もう、悩む必要もなくなる。
いい意味でも悪い意味でも。
どーしたらいいんだろうって
思わなくなる。
やるべき事が明確じゃないと
悩んじゃうからｗ

.

.

きっと会ってさよならしたら
ボロ泣きするんだろうなーｗ

ってか、話してる時点で
泣くと思うｗ
一緒にいられないって
好きじゃないって言われたらって
思っただけで泣けてくるのにｗ

.

.

あー、怖い怖い怖い！
いつになるかわかんないし
余計に怖い。

逃げたい。
でも、逃げたらダメだ。
ちゃんと進むためにも
向き合わないと。
うー。

別れるって事も
受け入れないといけないし。
今までは、ほんの少しだけ
どっか期待してて。
マロも私の事好きだしって、
でもそれじゃ限界もあるって
言われてるからなー。

直接聞くの怖いな。
でも、ちゃんとしたい。

.

.

幸せだーって
言ってくれてたのも
なくなって。

予定を先に決める事も
なくなって。
いつも急に電話してきて
迎えに来いって言われてｗ
都合のいい女扱いかよって思ってたｗ

別れたいって言われて、
毎日泣いてさｗ
こんなに好きなんだって実感した。

.

.

久しぶりに来たLINEが
お久しぶりです。
だからねｗｗ

めっちゃ他人行儀だなーってｗ
ま、話そうとしてくれるだけ
マシかｗ

でも、きっと気持ちは
変わってないと思うなー。
頑固だもんｗ
絶対泣くわーｗ
いつも泣きそうになってるの
堪えてるんだもんｗ

.

.

多分、日曜日かなー？

夜会うと思うけど…
次の日仕事ーｗｗ
ボロ泣きしてからの仕事は
だるいし目がやばそうだｗ

本来なら、会えるってなったら
楽しみーってなるのに…
今回は会いたくないｗ
多分、ここで話すと思うけど。
車はどーするんだろ？ｗ

やだなー。
フラれるの怖ーいｗ
でも言ってもらわないと
前に進めないからな。

.

.

いろいろ言ってやるって
思ってるけど
言えるのかな？ｗ

何か、もう別れようって言われて
終わりそうな気もするｗ
話す必要もないもんね、だって。
時間のムダだもんね。
荷物持ってさっさと帰りそうだなｗ

.

.

誰かに打ち明けられて
少し楽になった。
いつもいつも私の話を
聞いてくれるはっさんには
感謝ですｗ
ひまの時も聞いてもらって
私は泣いてたからｗ
今回も聞いてもらって泣いたしｗ

何となく、連絡してくれるかなって
思ってたら本当に連絡来たしｗ
優しい人ですよ、まじで。

.

.

おかげで、食欲も
徐々に戻ってきて
かなり食べれるようになったｗ

夜もちゃんとお腹すくし
食べようって気になって。
きっと、ちゃんと別れたら
また食欲なくなるかもだけどｗ

どっちにしても荷物あるから
ここに来るのは間違いなくて。
それが最後になるのかなー。

.

.

ちゃんと食べれてますか？
ちゃんと寝れてますか？
仕事はちゃんとしてると思うけど。

こんな事を気にするのも
きっと私だけで。

すごくすごく好きだったんだよ
わかってる？ｗ
私といると落ち着くって
言ってくれたよね。
安心して寝れるって。

マロは釣った魚に餌やらないタイプ
だったけどねーｗ

.

.

こうやって、マロの事を
考えるのは
もうなくなるのかなー。

私とは違う人の方が
幸せになれるかもしれないね。
それは私も同じかもしれないけど。

辛かった事もたくさんあって
泣いた事もたくさんあった。
もういーやってその瞬間は思っても
冷静になったらそうじゃなくて。
いなくなるってなったら
こんなにも泣いてばっかでさｗ

ちゃーんと好きだったんだなって
めっちゃ実感してるｗ

.

.

あの時、焼肉行ってなければ
こんな事にはなってなくて。

あの日、私が断ってたら
もう少し違う人生だったのかなって。
何であーなったのか
全然覚えてないんだけどｗ
楽しかったなー。
２回目夜景行った時、雨降ったあとで
めっちゃ濡れてたから
私をマロの上に座らせてくれてさ。

私の人生は、マロと会ってから
変わったんだよ。

.

.

もう二度と会えなくなっても
後悔しないようにしたい。

この１週間で何を考えて
どーするのか
その答えが聞けるから
もう、どうなってもいいｗ

こんな事を乗り越えられないなら
それこそこの先なんてムリだしｗ

もう話すつもりもないぐらいに
呆れたのか何なのかわからんけどｗ
結局、突き放されて終わるんだねｗ

.

.

どーせ終わるんだろうなって感じｗ

今はもうそんな気分。
自分勝手だし
自分を貫こうとしかしなくて
私の話は聞いてくれないしｗ

私もそーゆーとこあるから
気持ちはわかるけどねｗ
大人気ないなーって自分で
思う事が多々あるしｗ

私は、これからも一緒にいたいと
本当に思ってるのか？ｗ
こんな事になって、きっと
これからも何かあったら
こうなってさ。
やっていけるのだろうか…ｗ

.

.

尊敬してる部分もある。
気持ちを素直に言えるとこ。
私は照れもあって
好きとか、会いたいとか
全然言ったことないから
さらっと言えるのは
すごいなーって、いいなーって。

仕事も難なくこなしてて
責任感もあって。
やだやだ言いながらもちゃんとやるし。
ちゃんとありがとうって言える人だし
ごめんとも言える。
他人の犬にも尽くしてくれるしｗ

.

.

少しずつ、本当に少しずつ
マロの事を思い出にできたらな。
何であんなになってたんだろって
いつか笑って思えたらいーな。

ずっと楽しくて一緒にいたくて。
マロもそうだと思ってたけど
違うんだね。
マロは何を求めてるんだろう？
仲直りしてからの２か月で
何を思ったんだろう？ｗ

.

.

もうムリだと思う何かが
あったんだと思うけど
それが何なのかｗ

嫌なとこが許せなかった？
名前呼ばない事をそんなに
思ってたなんて知らんし…ｗ
結構気にしてるんだけど、とか
言ってくれたらいいのに。
そんなまじめに捉えてないしｗ

.

.

ほらね、ただの
話し合い不足やんかｗ

毎日連絡とってた割には
肝心な事は言わないんだもん
こうなってから知るんだよ
本気で思ってた事。
何でも話そうって言ったのにな。

掃除の事だって、そんなに
思ってたなら言えばいいのにさ。
言ってたのかな？ｗ

.

.

何か、かなり冷めてきたなｗ

実際言われたら
すごいショックで
泣くと思うけどｗ

仲良しな時はいいけど、喧嘩したら
毎回こうなるのかって思ったり
都合のいい女扱いされたり
理不尽にキレられたり
自分の思い通りにならないと
不機嫌になったりｗ

自分勝手すぎるだろって話よｗ

.

.

好きな気持ちはあるけど
一緒にいたいとは思わないって
こんな感じ？ｗ

それでも一緒にいたいなって
思うけどねｗ
私はバカなんだろうなーｗ
どうしたいのか、すごく悩む。

これだけ離れてて
メンタルやられたら
もう立ち直れないよねｗ

.

.

期待する部分もあるけど
絶望のが大きくて
何の望みもないまま
もう１０日だしｗ

２週間近くになるのかなー、
そんなにメンタル強くないしｗ

さすがに１年以上一緒にいたから
喪失感はでかいけど…
なんせもう疲れたｗ
待ってる時間が辛すぎてさ。

.

.

別れようって言われたら
それで終わりだし。

私の話も聞いてくれずに
１人で考えて結論出して
何の涙なのかねｗ

私の気持ちに応えるつもりが
ないんでしょｗ
もうめんどくさいんだろうなー。
あー。
なんて言われるか怖いけどｗ

.

.

すごくすごく
落ち着いてるｗ
LINE見ても写メ見ても
泣かなかった！

やっと、気持ちが落ち着いてきたｗ
でも話したりしたら
気持ちが溢れて泣くと思うｗ

そうだよね、私の事を
大切にしてくれないような人と
一緒にいても幸せなんかじゃないし。
一方的に自分の意見押し付けて
私の話も聞かないような
話し合いもしようとしないような人
これからうまくいくわけないｗ

.