GARDEN １８

.

昨日は幸せでしたー♡
ずっと一緒にいられたし、
たくさんぎゅーってして
仲良く過ごして。

もう大好きなんです、まじで。
これからも一緒にいたい。

.

.

来年結婚しようって
言ってたなｗ

子供は欲しいし、
一緒にいたら楽しいから
きっと楽しいんだろうけど。

いいのかなーって
不安になるｗ

.

.

今日も会えないのかなー。

忙しいのかね？
家探したりしてるし
また金曜日会えるから
我慢だなー。

.

.

あー、もう好きすぎる。

久しぶりに会えて
ご飯食べに行って
すごく幸せで。

一緒にいると楽しくて
ぎゅーってしてくれる
もう、ダメなんですｗ
体がマロを求めてるんですｗ

.

.

心も、体も
マロで満たされてて
会えないと寂しくて
一緒にいる時間が
幸せすぎて。

大好きなんだなーって
いつも実感する。

.

.

半年以上、一緒にいるけど
全然楽しいしｗ

コロナが落ち着いてくれたら
いろいろ行けるのになー。
最近は、あんまり遠くには
行ってないもんね。
まぁ、行けないんだけどｗ

.

.

これから一緒に
幸せになろうね。

ずっとずっと
そばにいたいと思うよ。

マロの真剣な顔も好き。
バカやってるときも好きだし
甘えてくるのも好きｗ

.

.

私が仕事終わるの
待っててくれて、
コーヒー買って
迎えに来てくれて。

ずっと一緒にいたいって
結婚してって
めっちゃ言ってくるしｗ
ってか、結婚したら
何て言えばいいんだろう？ｗ

.

.

あームカーｗ

家賃払いたくないから
帰ってるとか知らんしｗ
ってか、来月からのくせに
今月分払わないとか
意味わかんないｗ

.

.

明日は何しようかなー？

やることなくて
部屋の片付けしたいけど
ごみがやばいもんｗ

まーた今回も生理くるの
早かったし…ｗ
今日は嫌な１日だったなー。

.

.

会いたいなーって
思うけど、
やることないしなーってｗ

天気悪くて散歩も
行けないし
ご飯も食べに行けないし
多分、明日も会わないだろうなｗ

.

.

今日も幸せでした♡

ずーっと一緒にいたなｗ
毎日会ってたし、
いつも通り楽しかったなーｗ

.

.

来年、私の家に来るらしいｗ

いろいろと私のことを考えて
家具とか買ってるんだってｗ
すごい愛されてるなーって思う。

一緒にいて楽しいし、
幸せって思えるし、
これから先も一緒にいたいと思う。

.

.

どこを見ても
ひまとは大違いで。
あんなに楽しくて
しっかりしてるし、
経済面も問題なさそうだし
性格も、相性も合うし
何よりも私の事考えてくれて。
私の気持ちを優先してくれる。

好きって伝えてくれるし、
私のすべてを受け入れてくれる。
優しくて大人で可愛いｗ

.

.

なぜか２万すら払えないやつｗ
意味わかんないわｗ
だったら家で洗濯したり
お風呂入ったりしないでほしいー。

もう働いて１年以上経つのに
お金ないとか意味不明。

.

.

お金だって先に渡してるし。
何なの？ｗ
実家に帰ってるくせに
お金ないって何？ｗ

初期費用もそんなに
高くないのにさー。
そんな状態でこれから先
どうしようとしてたんだろうｗ
まじで恐怖だわーｗ

.

.

さっさと別れてよかったｗ
もっとちゃんと話すべきでした。
後悔しかないーｗ

指輪どうしようかなー？
持ってても仕方ないしなー。
アルバムだけ持ってようかな？ｗ

.

.

捨てるものたくさんあるなーｗ

いらないものは
実家に置いてこないとｗ

やっと引越し出来るー。
最初に思ってた引越しとは
違うけどｗ
でも、楽しみでしかない！ｗ

.

.

まさか、こんな事になるとは
思ってもなかったｗ

きっと、みんながみんな
思ってなかっただろうけどｗ
私も、マロもひまも
周りの人達もみんなねｗ

私はもっと普通にいけると思ってた。
結婚して、子供作って
家も引越してさ。
そんなごく普通な人生に
なるんだろうなーって思ってたｗ

.

.

よくよく考えたら、
旅行の行き先とかも
考えてる事が違ってたよねｗ

現地で楽しく過ごすために
お金使いたかったのに
あいつはそうじゃなかったｗ
家族に賛同されて、自分の力量すら
わかってなくてさ。
私がいるからなんとかなるって
そんな甘い考えだったんだろうけど。

.

.

あーあ、うざいなー。
家賃払わないなら
来ないでほしいんだけど。
当たり前のように
お風呂入ったりするし、
まじで意味不明ｗ

.

.

この土日でやるかなーとは
思ってたけど、
どーせうるさくなるし
勘弁してほしいわー。

ムカつくなー。
本当に、別れてよかったｗ
もう全然好きじゃないし
何とも思わないｗ

.

.

マロはいつでも
私の事考えてくれてる。
お土産も買ってきてくれて
私が好きなやつだからって。
どこか特別なとこに
行ったわけじゃないし、
仕事のついでなのにねｗ

大好き。
みんなにも写メ見せたら
楽しそうって言われたｗ

.

.

一緒に寝たいって
いつも甘えてくるしｗ

きっと来月からは
一緒に寝る機会が
増えるかもしれないねｗ

.

.

今日も少し会ったけど
本当に幸せで。

こんなにも満たしてくれる人
いないんじゃないかってｗ
私の事、可愛いなーって
思ってたみたいだしｗ
一緒にいたら楽しいんだろうなーって
思ってたんだってｗ

.

.

マロと会うようになって
私は変わった。
本当に私が望んでることを
叶えてくれる人。
一緒にいて楽しくて、
考え方も似てて、
よく喋ってくれて、
でも私の話も聞いてくれて。
適度に甘えてくるし、
思ってる事とか素直に
言ってくれるし。

.

.

手を繋いで歩いたり
ちゅーしたり
そんな普通な事でさえ
新鮮に感じるｗ

心も体も満たしてくれる
素敵な人。
好きっていつも言ってくれて
ぎゅーってしてくれる。
そんな事がこんなにも幸せだとはｗ

.

.

全然荷物持ってってないしｗ
今週で終わらせるつもり
ないんかなー。

家電の関係なのか
わからんけど
当たり前にお風呂入ったり
洗濯したりするの
やめてくれないかなーｗ

.

.

だったら金払えよって話。

さすがに今日は
いないけどｗ
本当に嫌になるねー。
やっぱマロが一番いいわｗ
明日も会えるみたいだしー♡

.

.

またお土産買ってくれた
みたいだしｗ
こんなにもいろいろ
尽くしてもらうの
初めてだから
何か戸惑うけどｗ
あー、くっつきたいなーｗ

.

.

たくさん寝てくださいｗ

明日も会うわけだし
今日は大丈夫ｗ
会いたかったみたいだけどｗ
ごめんねｗ

.

.

毎週のように来ては
全然荷物減ってないし、
そのくせ相変わらず
当たり前のようにお風呂入って
洗濯してってｗ

まじでムカつき過ぎてやべーｗ
もうお前の家じゃないからｗ
今週で終わるかなって思ったら
来週だそうでｗｗ
やる事遅すぎるだろ。

.

.

いい加減うざいから
言ったけど。

もう、別れて２か月経つのに
いつまでここに
執着するつもりだよｗ

連絡しなかったら
今日も普通に来て
いつものようにお風呂入って
洗濯してたんだろうなｗｗ

.

.

でも、文句に対しては
何の返事もなかったねｗｗ
普通さ、ごめんとか
あるでしょｗ
そーゆーの大事なんだけどなー。

全てが当たり前で、
あいつにとっては
なんてことなくて。
今回の事もケチだなー、ぐらいにしか
思ってないんだろうねｗ

.

.

あー、うざーいｗｗ
お金払いたくなくて
出てったなら
最後まで貫き通せやｗ

中途半端だわー。
たしかに私がいらないって
言ったけど、いない前提での話で
好き勝手使っていいなんて
一言も言ってませんからｗ

.

.

感覚違いすぎてムリ！ｗ

何で私がお前の分まで
払わなきゃいけないのか。
何の義理もないのにｗ

本当にクソだｗ
そんなやつだとわからなかった
自分もバカだよねー。
あー、まじ後悔してます。

.

.

何でまたなったのかなー？
ストレス？ｗ
ぐらいしか思い当たる事がないｗ

とりあえず、またなった時用に
薬は頼んだけどさー。
膣錠入れると出てくるのが
気持ち悪いーｗ

.

.

マロちゃん、会いたいよー。

だけど、今は本当に
いろいろと忙しいｗ

引越しの準備が
全然終わらないんだもんｗ
生理くるし、さらにやる気低下ｗ

.

.

引越しも終わって、
休みも終わって
ずーっとマロと一緒だったｗ

家に来てもちょっとしたら
寝ちゃうし、最近は
何かずっとゲームしててさｗ

ちょっとムカついたｗｗ

.

.

ひまと同じじゃんって。
一緒にいるのに
携帯ばっかで意味ないって
思っちゃったｗ

こんなのなかったのにさー。

.

.

マロのことが好き。
好きだからこそ嫌なの。

いつもくっついてくるし
それに慣れちゃったから
そうしてくれないと不安でｗ
不安ってか、寂しいｗ

.

.

ん？って思ってたけど
やっぱ再発してたー。
またかー。

マロとは喧嘩するし、
もー嫌なことが重なり過ぎて
ストレスやばいーｗｗ

.

.

マロはすごい大人で。

ちゃんと話そうって
言ってくれるし、
そのままズルズルは
したくないんだって。

やっぱ、めっちゃいい人だ。

.

.

大好き。
本当にバカだけど、
明るくて無邪気で
子供みたいでｗ

私にはもったいないぐらいｗ

.

.

ずっと一緒って、
ずっとそばにいてって
言ってくれるし
私しかいないって。

結婚したいって
言ってくれるんですｗ

.

.

私のすべてを
受け入れてくれて。
好きでいてくれて。

私も好きだよー。
マロのことが好きです。

.

.

マロちゃん好きー。

一緒にいる時間が増えて
半同棲みたいなことしてｗ
ご飯作ったり一緒に寝たり。

本当に幸せなんです。

.

.

初めてのプレゼントが
自転車ってねｗｗ

アクセサリーとかが
無難かなって思ったけどｗ

勝手に指輪とかかなーって
思ってたのに
全然違ったｗ

.

.

最後の最後に
ちょっと空気悪くなって
今日は１人だしｗ

あとで電話してきて
一緒にいたかったって
言ってきたしｗ
初めて電話で泣いたなｗｗ

.

.

少しだけ期待してた、
ちゃんといろいろ
考えてくれてるのかなって。

結局ノープランで
いつも通りの休日だったけどｗ

泊まりに行ったりするのかなって
思ったけどそうでもなかったｗ

.

.

結局、ここにいて
いつもと変わらない感じで
過ごして。

たまには広いとこで
ゆっくり寝たいのになーってｗ

.

.

何かなー。

ずっと一緒にいるからなのか
楽しいと思うことが
減ってきた気がするｗ

今日も何もしてないし、
ずっと家にいて
何かわからんけどすぐ寝るしｗ

イライラしちゃったｗｗ

.

.

マロちゃん、好きー。

やっぱり一緒にいると
楽しいんだよね。
幸せだし、ぎゅーってしてると
すごい満たされる。

.

.

マロと過ごす時間は
あっという間で。

もうこんな時間？ってなるｗ

あと少しで１年ぐらい経つのに
やばいよねｗ

.

.

何で連絡ないんだろう？ｗ
すねてるのかな？ｗ

いつもなら連絡くるのになー。
少しそわそわする。

.

.

昨日はあんなに
電話してきてたのにｗ

夕方ぐらいには
連絡くるかなー。

今日、会うと思ってたけど
ヒマになっちゃうかもなーｗ

.

.

膀胱炎やばいし
いいけどさｗｗ
何でいつも週末に
こうなるんだろうｗ

薬も買えないし
病院にすら行けないｗ

.

.

久しぶりに１人の夜ｗ
最近は、本当にずっと
マロがいたからｗ

もう半同棲みたいな感じｗ

マロちゃん、大好き。
どんな私でも受け入れてくれる
優しい彼氏です。

.

.

今日は前から行きたかったとこに
やっと行けたー！

楽しく過ごして
帰ってきたら
即ゴロゴロからの
携帯タイムでさーｗ
はっ？って思ってムカついて
言っちゃったよねーｗｗ

.

.

休みで、久しぶりに
お出かけできて
るんるーんって思ってたのに
そっこー携帯ねーって思ったら
イライラしちゃってｗ

一緒にいるのに携帯ばっかで
そんなん一緒にいる意味ないやん。

.

.

前にも同じこと言ったのに
またやってるしって思って
イライラしたｗ

昔はこんなに携帯触ること
なかったのになーって
思ったら余計にムカついたｗ

.

.

私と共有するとかじゃなくて
完全に１人で
個人プレイだったしｗ

何だろ、少しこれから先が
不安になった。
きっとこれからもあるんだろうなって
思ったら嫌になるよね。

.

.

昨日の夜も、１人で勝手に
間違い探しやってたしｗ
しかも答えに印付けてたしｗｗ

普通さ、一緒にやるでしょ
その前にも一緒にやってたのにｗ
何かやってるなーって
思ったらそれだもん、
まじでビックリするわー。

.

.

お互い慣れてきて
素が出てきてるんだと思うけど
前はもっといろいろ
喋ったりして
楽しんでたのになーって思うと
少しさみしかったりする。

もう付き合ってるって関係性が
あるから大丈夫って
思ってたりするのかなー。

.

.

こいつ本当に
私のこと好きなのかって
今日少し思ったｗ

でも、性格的に
好きでもない人とは
一緒にいないだろうしなｗ

.

.

何か、何か最近ちょっと
もやもやするなー。

前と違うんだもん
会いたい会いたい言ってたのに
いつ会えるのー？って
めっちゃ聞いてきてたのに
また近々ねって謎の答えｗ

.

.

近々っていつだよ？ｗ
まじで謎ｗ

最近、よく怒ってるから
イヤになったのかね？ｗ
LINEしててもつまんないしなー。
あーあ、何か萎えてきたｗ

.

.

さすがに長く一緒にいたら
そーなるんだろうけど。

それにしてもここ最近で
変わってきたのが
すごく不安ってか、まじで謎！
あー。だるいー。
めんどくさいなー。

.

.

前はさ、ケンカなんて
しないよねーって
言ってたけど、ここ最近
よくケンカってか
私が怒ってるよねｗｗ

だって何か余裕ができたのか
少しずつおざなりになってるんだもん。
そりゃー不満にも思うわｗ

.

.

好きだからこそ
ムカつくんだよ。
どーでもよかったら
何も言わないし
放置だもんｗ

何でこうなっちゃったのかな。
やっぱ私は幸せには
なれないのかな。
いろんな人を傷付けたから。

.

.

でも、あのままひまと
一緒にいたとしても
幸せではなかったと思う。

やりたいことも
叶えられなくて
一緒にいても楽しくなくて。
私が楽しんでなかったのも
あるんだけどねｗ

.

.

この人ならって思った。
楽しく過ごせるって思った。
実際、今まで楽しく過ごしてて
なぜか今、もやもやしてる
自分がいるｗ

一緒に過ごすことに
慣れちゃって
会いたいって言ってくれないことが
不安なんだろうなｗ

.

.

どこか行こうって
言ってくれてるから
まだいいんだけど…

私はくっついて
過ごしたいのになー。
やっぱ誰といても
同じ結果になるんだねｗ

.

.

今日会うかなーって
思ってたのに。
だってこないだ明後日って
言ったのに。

近々ってなんなんだｗ
そんなことある？ｗ
普通さ、いつ会える？って
聞くんじゃないの？ｗ
また行く前に連絡するって
意味わからん答えきたけどｗ

.

.

ずっと追いかけたいんじゃ
なかったんですか？ｗ

もー何なんだろう、これｗ
もーすぐ４か月なのに。
遊びだしてからは
あと少しで１年ぐらいか。

.

.

あー。
もう完全にマロのせいｗ
今までほぼ毎日
会ってたから
会わないと嫌だし、
欲がやばいｗｗ

どーしてくれるんだｗ

.

.

好きなんだなーって思う。

マロが忘れてった
たばこですら
思い出してうーってなるｗ

私はいつからこんな風に
なっちゃったんだろうｗ

.

.

マロと会って
遊ぶようになって
心も体もマロでいっぱいで。

きっと、ご飯行ってから
こうなるってわかってたｗ
だって好きになるだろうなって
思ってたもんｗ

.

.

今日は会える…んだよね？ｗ

最近、電話もしてなくて。
会うときじゃないと
電話もしないんだけどｗ

今日は楽しみたいなー！

.

.

やっぱり好きー。

一緒にいたら幸せだと思える。
私はマロのことを
求めてるんだってさｗ
たしかにそうかもしれないｗ

.

.

明日は記念日だよ、
覚えてるかな？ｗ

もはや寝ちゃってるけどｗ

次はいつ会えるんだろうｗ

.

.

なんだかんだ
優しいマロがいて。

私のために
いろいろしてくれて。
こんな私のために。

.

.

私は、マロと生きるって
決めたんだ。
だから別れたわけで。
ずっと一緒にいようって
誓い合ったけど、
心から一緒にいたいと思う
人に出会ってしまった。

.

.

ずっと前から知ってたし、
仲良かったし
遊んだりはしてなかったけど
喋ったりして
昔から楽しかった。

マロも、そう思っててくれたみたいで
その時はそこまでだったんだけどｗ

.

.

こいつでいっか、なんて
甘い考えで
決めてしまった私が悪いの。

でも、私は私の幸せを
見つけちゃったんだ。

.

.

だから、ひまにも
幸せになってほしい。
みんな幸せになってくれたら
それが一番いいから。

私も、マロもひまもみんな。

.

.

私はマロと幸せになりたい。
せっかく好きになってくれて
好きになったんだもん、
将来のことも考えて
ずっと一緒にいようって
言ってくれた人。

.

.

今までで一番好きになったって
言ってくれた人。
私の子供がほしいって
言ってくれた人。

将来の嫁って言ってくれた人。
こんな私のことを
好きになってくれた人。

.

.

これからもきっと
ケンカもするだろうし
イライラもすると思うけどｗ

それでもちゃんと
向き合って
話そうとしてくれる人なんだ。

.

.

私が怒ったら
家まで来るような人ｗ

ちゃんと話そうって
言ってくれる人。
私のこと理解してくれる人。
バカだし、笑わせてくれる人ｗ

.

.

去年の七夕の願い事は
何だったんだろう？ｗ

今年聞いてみようｗ
私のことだったら
嬉しいのになーｗ

.

.

特殊なお願いって
言ってたけど
何だったんだろうね？ｗ

気になるなら教えるよって
言ってくれてたけどｗ
結局聞いてないし
あの時は聞くのが怖かったｗ

.

.

何か言われても
返答に困るしなーって思ってｗ

あの頃は何も言えなかったし
何も言ったらいけないと
思ってたから。
今はもう、思いっきり
飛び込んでいけるんだけどｗ

.

.

みんなには言えないのが
ちょっとあれだけどｗ

バレたらめんどくさいし
何か言われそうだからなーｗ
何事もなく、卒業できたらいいな。

.

.

今度こそ、寿退社
目指したいよねｗ

誰と？ってなると思うけどｗ

そんな未来が来たらいーなー。

.

.

きっとそれは
まだまだ先の話で。

いつか一緒に住もうって
話にはなってるけど
いいのかなーって思うｗ

.

.

大好きになったから、
マロがいないと
つまんない日々に
なっちゃったからｗ

私の人生を
変えてくれた人なんだー。

.

.

つまらない日常を
変えてくれた。

未来の見えない世界から
救ってくれた。
これが間違いだったって
思いたくない。

.

.

そのためにも
幸せになりたいし、
一緒に幸せになるって
決めたんだ。

これから先、どうなるか
わかんないけど
今は一緒にいたい
ただそれだけなんです。

.

.

マロちゃん、
これからもずっと
一緒にいようね。

わがままで
素直じゃない私だけど、
マロのことちゃんと
想っています。

.

このｽﾚｯﾄﾞは 1000 を超えました。
もう書けないので新しいｽﾚｯﾄﾞを建ててください。