何処へだって行けるような自由

わ、もう、読んでくれたんだね。
多分これが全てではないけど
心に強く残ってるものたちは
ありのままに書いた、つもり。
言葉なんてなくても
涙なんて、あたしの為に流してくれて
ありがとう。

そんな風に言ってくれる人
なかなか居ないから
とっても、嬉しい。
客観視、してるように、見せてるだけかも。
自分自身のことだから
結局は、完全に客観視なんか
できないんだよね。
それでも、それを分かってても
あたしは、あたしのことを
あたし自身が理解してあげたかったのかも。
誰も解ってくれない、だったら
あたしが理解しなきゃいけない。
ずっとそう思って
自分と向き合うことと闘ってきたんだなって
今は、少し思う。
結局、嫌なところばかり見つめて
変わらなきゃって焦って
自分の首絞めてたんだろうなって。
すぐには無理でも、少しずつ
何かが変われば、いいかな。

堀田ちゃんの言葉にも、たくさん
影響されようと思ってます！笑

風呂は命の洗濯。
シャワー浴びてこよう

あーあ、ずるいよな、あたし。

大事に仕方、解かんないから
あたしは何度だってまた間違える。

「苦しみも欲望も、簡単に乗り越えたりは
　できないものよ。
　悟ったりなんて、誰もしないの。
　みんなが傷つきながら、今を生きている。
　こたえはどこにもなくて、
　ただそうやって今日を見送るだけ。」

情けなくて、なんだか泣けた。
いつだって死にたがりだったあたしが
健全に、生きれたのは
彼と一緒に居た1年7ヶ月間。
この期間あたし、死にたいとか
消えたいとか、一言もなかった。

馬鹿じゃん、そんなに大切だったって
そんな大きな存在だったって
知らなかった。

ごめんね、いつだって
あたしはいつだって間違えた。

あたしが本当に理解されたかったのは
自分自身でも、恋人でもなくて
母親だったんだね。

今なら、あの時、お母さんにも
いろいろあったから、
きっとそうするしかなかったんだよって
思って大人の振りしてるけど
本当は、本当は、心の底では
あたしをひとりぼっちにした
お母さんのこと、許せなかった。