何処へだって行けるような自由

彼は、1年7ヶ月も
よく一緒にいてくれたなぁと
今なら少し思う。
一度別れ話になったこともあった。
それは彼の弱さだったとばかり思ってた。
でもそれだけじゃなかった。
その時もっと、あたしは自分の気持ちや
相手の気持ちを
本当の意味でちゃんと
理解しようとするべきだった。

自分の弱さを言い訳にしてた。
確かに、心を抉るような過去は
たくさんあったけど
それを温かく包んでくれた人も
ちゃんと居たはずなのに
あたしは自分と向き合うことに必死になって
そういうの、見落としていて。
人を大切に、できてなかったんだなぁ。

彼が本当に好きだった。
長かったから、忘れられない
確かにそれもある。
だけど、長い時間隣りに居てくれて
あたしは知らない間に
少しずつ、いろんなこと
がんばれていたから。

今は、まだ、未練や後悔ばかり。
他の人と連絡していても
やっぱり彼がいいなって
思ってしまう。
どうしようも、ないんだけど。
彼のことも、あたしの気持ちも、全部。

何も出来ないや。　
ほとんどいつも一緒に居た週末。
一人の週末は、違和感しかなかった。
また月曜日。
少しずつでも、何かを繋いで
歩かなきゃ、いけないんだな。

　

振り返ると、やっぱり
今は、情けない、としか思えないな。
普通もっと楽しんで
青春して笑って、っていう時間に
あたしはひたすら自分の虚しさと向き合って
向き合いきれずに逃げて
また虚しさが広がって、っていうことばかり
繰り返していたんだから。

そんな中にも一欠片ずつは
楽しい時間はたしかにあったけど
どれもこれも
その時大事に出来なかったものばかり。
だからいつも、過ぎたら失くなる。
情けないな、ほんと。

もう少し、強くなりたいな。

みかちゃん、読ませてもらいました。

みかちゃんのこれまでを知って
”大変だったんだね”とか
”辛かったんだね”とか
そんな言葉では軽率すぎて
かけてあげたい言葉が見当たらないです。
思わず泣きながら読んでいました…。

みかちゃんは自分自身のことを
きちんと客観視出来ているんだなって。
だから自分の中の綺麗じゃない気持ちも
嫌なくらい感じてるんだと思うの。

簡単なことではないけれど
みかちゃん、少しずつ
自分こと許して認めてあげてください。
みかちゃんは幼い頃に大人になり過ぎて
頑張りすぎちゃったんじゃないかな。

分かりきったようなことを言って
ごめんなさい。
でもこれが素直に感じたことです。
みかちゃんも私に色んな思いを
ぶつけてください。

わ、もう、読んでくれたんだね。
多分これが全てではないけど
心に強く残ってるものたちは
ありのままに書いた、つもり。
言葉なんてなくても
涙なんて、あたしの為に流してくれて
ありがとう。

そんな風に言ってくれる人
なかなか居ないから
とっても、嬉しい。
客観視、してるように、見せてるだけかも。
自分自身のことだから
結局は、完全に客観視なんか
できないんだよね。
それでも、それを分かってても
あたしは、あたしのことを
あたし自身が理解してあげたかったのかも。
誰も解ってくれない、だったら
あたしが理解しなきゃいけない。
ずっとそう思って
自分と向き合うことと闘ってきたんだなって
今は、少し思う。
結局、嫌なところばかり見つめて
変わらなきゃって焦って
自分の首絞めてたんだろうなって。
すぐには無理でも、少しずつ
何かが変われば、いいかな。

堀田ちゃんの言葉にも、たくさん
影響されようと思ってます！笑