何処へだって行けるような自由

その時のあたしは、それに
どうしようもなく救われた。
一緒に寝た。
泣いたあたしを抱きしめてくれた。
ただ、それだけだった。
セックスしない男なんて考えられなかった。
一瞬で彼が特別になった。
馬鹿みたいだけど
馬鹿みたいに救われた。

それからはたくさん彼と一緒に居た。
彼はあたしが話すまで待ってくれた。
いつも話を最後まで聞いてくれた。
ご飯を食べに行ったりして
帰りたくないと言ったら
遠回りして夜景観に連れて行ってくれたりした。
また依存した。
でも、依存だけじゃなかった。
本当に彼のことが好きだった。
彼と付き合うと同時に
ちゃんと先のことを考えるようになった。

結局大学を辞めて、別の専門学校に
入学スルことにした。
この時初めて父親と向き合った。
初めてわだかまりが溶けた。
初めて、本当に、父親だと思った。

彼と付き合っていろんなことが変わった。
いろんなことを頑張った。
彼に似合う人になりたくて
一緒にいて恥ずかしくない人になりたくて
必死になって自分に出来ること頑張った。
大学辞めてからは実家に戻って
たくさんたくさんバイトをした。
彼に会う約束があれば
何連勤でも頑張れた。

だけど、彼にも、元カノの影を見付けた。
見ない振りした。
知った後では遅かった。
苦しくなった。
それでも、元カノを忘れられるくらい
ちゃんとした彼女になれば、って
無理矢理自分に言い訳して一緒に居た。
また失くすのが怖かった。

やっぱり上手くいかなくなった。
半年間付き合って、突然別れた。
きっと、引き起こしたのはあたし。
それでも、別れを告げたのは彼。
惨めなくらいすがった。
情けないほどすがった。
居場所がまた失くなることが怖かった。
依存してた。

それでも、別れた。
また空っぽになった、と思った。
そんな時に、小学校のころの同級生で
彼との共通の友達と久しぶりに会って
初めて彼との話をした。
いろいろ話を聞いてくれて
当時大阪の大学に通っていた彼は
傷心旅行をしようと言ってくれた。

旅行は普通に楽しかった。
気を遣ってくれているのが分かった。
でも、夜になるとセックスになった。
彼が最初にセックスをしなかったから
こういうことがあるのを忘れていた。
友達をひとり失くした。

それからなんとか日常を繋いで
専門学校に入学した。
忘れられない元カレは
別れてから何度か会ったけど
別れた後の彼はあまりにも
付き合っていた頃の彼と違いすぎて
悲しくて、最後、を決めて以来
会うことを辞めた。
連絡も全て断った。

それでもどうしようもなく寂しかった。
また知らない土地。
新しくまた一人で。
耐えられなかった。
適当に、遊び呆けた。
繰り返した。