何処へだって行けるような自由

なんて欲しくはないな

あなたという不自由だけが
あたしを自由にしていたんだって

　気付いてしまったんだ

結局舞い戻ってこんなことに。

変わらないな、あたしは。

もう少し、余裕を持って生きたいな

とりあえず、今日は、寝よう

なんで、いつもいつもいつも
忘れちゃうんだろ

人の脳は、3日で慣れるんだって。
じゃあ、人の心は
何日で慣れてくれるのかな、

なんて。

数え切れない夜を越えたって
君に辿りつけなきゃ
何の意味もないじゃんか。

叶うなら。

すごくすごくすごくすごく
優しい人に
これでもかってくらい
大事にされたいなぁ。

なんて、意味ないんだけどね。

脳が勘違いしてる。
思い出を美化しないでよ。
あんなに辛かったじゃん。

ほんと、人って都合いいのね。
君もあたしも誰も彼もみんな。

髪乾かそう。
来月は美容院に行こう。

もう少し、楽に生きれたら
もっともっと、何倍も
楽しめるのになぁ。

あたしの首絞めてるのは
いつだって、本当は
あたし自身なんだよね。

そんなこと、もう
何年も前から
とっくに、頭では
ちゃんと分かってるのになぁ。

だったらどうして、何も
こんなにも、変われないのかなぁ。

嫌なとこばっか、増えてくよ。
なんでこんな、苦しいのに
考えだけはずっと
止まってくれないんだろうね、

歯磨きして横になろ。
毛布が待ってる。

どれだけ頑張ったって
頑張った先に何があるのか
本当は解らないんだ。

達成感、なんて
一人で感じてどうするのよ。

いつも、そうだったし
今も、同じなだけ。

何処にもぴったりに
はまれないだけ。

いらない、いらないって
独りよがりで
ずっと、遠ざけ続けていたんだなぁ。

気付いたらいつも、
心の中は空っぽなの。

そしてまた、適当に
連絡する人探すの。
ずーっとこの繰り返し。

少しずつ、考えなくなった。
でも、代わりに
自分の嫌なとこばっか
考えてしまうようになった。

だから変わらないんだよな。

指輪なんてもう外したわ。
外せないのは
指輪じゃなくて、首輪なの。

半年くらい、ほとんど毎日つけてたの。
もう、癖みたいなもんなのよ。
別に、特別なわけじゃ、ない。

なんて、嘘。

単に、女の子らしいもの、じゃなくて
あたしだけを考えてくれたものだって
あたしに似合うかなって
思ってくれたものだって

それが、今更になってちゃんとわかるから
愛おしくて外せない。

ほんと、ばかじゃないの。

そういえば、今日はライン
来なかったなぁ。

会ってみたい。
そしたら、あたしの中の
彼が今何なのか
きっと解る。

確かめたいから会ってみたい
なんて、ずるいね。

今ラインしてる懐かしい人は
もう、元彼って感じじゃないの。
都合いいな、あたしって。

あの頃はずっと、まだまだ子どもで
一生懸命背伸びして
大人のふりをして
そんなあたしの馬鹿らしさで
散々振り回して傷つけた。

なのに、これでもかってくらい
離れず傍に居てくれたの。
今ならそれが、本当に
愛だったって、少し思うよ。

子どもじみてて、馬鹿らしくて
情けないほど真っ直ぐで
本当に不器用だったけど
そんな彼の気持ちが
痛いくらい、突き刺さって
怖くて、結局あたしは逃げたんだね。

今、何もなかったかのように
話してくれる彼は
気付けばあたしより
ずっとずっと大人になってる。

寂しいから連絡するの。
でも、楽しいって思えないの。

寂しいから会いたいの。
でも、その後きっと虚しくなる。
だって、どうせセックスするじゃん。

そういう、遠まわしに
会えるよって感じだすの
ほんと、変わんないよね。

あなたとはセックスしたくない。

ただ、寂しいから。
1年7ヶ月って、あたしの中では
思うよりもっと長かったから。
彼以外に、今は
触れられるの不快なの。

　

今会いたいのは、あなたじゃなくて
どちらかといえば懐かしい彼。
彼はきっとあたしに触れないから。

なんて、あーあ。
ほんと、都合いいな、あたしって
どこまでも。

なかなか、都合、なんて
会わないんだな。
距離あるし、尚更。

何もしなさすぎて腐りそうだけど
その時間に少し
安堵してたりもする。

でも、バイトは探そうかな。

考える間もなく
疲れて眠るくらいが良い

あー。疲れた。めんどくさ。
ってなってもシャワー浴びるのは
多分、あなたがいつも
風呂ちゃんと入ってから寝るんよ
って、言ってたからだよ。
悔しいけど、そういうの。

ぐだぐだしてないで
早くシャワー浴びよう。
毛布が待ってる。

あーあ、もう、朝じゃん。
今日何もないから、いいけど。

ずっと、居場所を求めていたの。
安全で、安心できる
あたしの居場所を。

そんなもの、見付けても失くして
新しく作っても、また失くして
その繰り返しで、また失くした。

気付いたら、心の中
いつだって空っぽなの。

大事にするから
大事にして欲しい。
恋人も、友達も。
そんな思いしかないから
あたしはまたすぐ失くすし
勝手に失望してすぐ捨てる。

睡眠不足は、思考を
めちゃくちゃにする。
もう寝よう。

気付いたら勝手に1日が終わりそうなことに
少し安堵してる。

何もしたくない

代わり、も、次、も、埋め合わせ、も
もう何も要らない。欲しくない。

ひとりだって別に生きていける。
でも、やっぱりそれって
すごくすごく、寂しいの。

さよならアイデンティティーよ
もう少し早く気付けたら
綺麗な君の目
傷付けることもなかった

呆れるほどに痛かった
もう少し君と居たかった
嫌いなその癖
今じゃ全部愛せるから

何をしたらいいのかも
何がしたいのかも
もう、ずっと分からない

過ぎていく時間の中
変わっていく日々の中
少しだけ、嬉しかったものも
あるんだって思った

5年前と、同じ言葉をくれた先生が
とても温かくて、少し、泣けた。

もう少し、心の中身を
軽くしてもいいんじゃないかなって
思ってる。

少し勉強しようと思う。

支えになるもの
きっと、見失ってただけで
見ようとしなかっただけで
思うよりもっと、あったんだね

もう少し、前を向きたい。

みかちゃん

見つけちゃった～♪
みかちゃんの言葉
私にも読ませてくださいね！

堀田ちゃん！

見付けてくれてありがとう！
私の今までの流れ（？）も
書いたりするね！！

うわー、なんか
嬉しくて落ち着かない…
この調子で先に風呂入ってこよう

風呂に入る前に本を読んだ

「たぶん、魂というものは確かに存在していて
　それが体という不自由なものの中で
　悲鳴を上げたとき、それは唇を通して
　別な魂と触れ合うことを求めるのだろう。」

という一文がとても良かった。

キスって、きっと
セックスよりももっと
特別なものなの。

食器片付けて
シャワーしてこよう

思い返せば原因は

愛着障害

この一言に尽きる。

物心ついた時は既に
あたしはお母さんの実家と
夜はお母さんの暮らすアパートに居た。
きっとあまり思い出したくないから
あまり思い出せないけど
一生懸命良い子になっていた。

その時が、どうしょうもなく
辛かったわけじゃない。
お母さんの両親、
あたしの祖父母は本当に優しくて
たくさん甘えさせてもらった。
お兄さん、お姉さんみたいな従兄弟も居て
週末には姉たちとも会えて
別に普通に、幸せだったと思う。

ただ、夜、お母さんが
私が寝ている隣の部屋で
何をしていたのか、
夜中突然私を置いて居なくなって
何処へ行っていたのか
あたしはその時は
幼すぎて分からなかったし
ただただ、寂しかった。

それでも、子どもは母親を求めるもので
どんな罵声を浴びせられても
頬を叩かれたり
家から追い出されたりしても
なんとかして嫌われたくなくて
「良い子」でいる術を
次第に身に付けていった。

これで、愛着障害の子どもの出来上がり。

人と違う、ということに
気付き始めたのは
小学生になってから。
みんなはお父さんお母さんと
同じ家に住んでいて、
朝も夜も同じ場所。
帰る家は、ひとつ。

あたしは、朝はお父さんの実家から
小学校に行って、
お母さんが仕事帰りに迎えに来て
お母さんの実家で風呂とか済ませて
お母さんのアパートで夜寝て
起きてまたお父さんの実家へ。
なんて暮らしだったら
夜、友達から電話がかかってきても
いつも、居なかった。
それが、寂しかった。

それでも、姉を見本に
中学卒業までは
しっかりやった。
小6の時の先生がとっても素敵な先生で
あたしにいろんなことを
教えてくれた。
良い子の振りして、いつも誰にでも
へらへらしてたあたしに
笑顔、っていう言葉をくれた。

中学は、本当に、
姉の後を追いかけた。
勉強もしっかりやって
部活でもキャプテンやって
生徒会なんかもして。
絵に描いたような優等生。
愛着障害の、典型的なパターン。

それでも中学は、本当に
馬鹿みたいに楽しかった。
相変わらず良い子振って
いつもへらへらしてるあたしの
陰口言ってる人たくさん居たけど
そんなこともあまり気にならないくらい
友達も、好きな人も、先輩も後輩も
全部全部楽しかった。
全部好きだった。

初めて付き合ったのは、2年生。
告白というものを、1年生のバレンタインで
初めて、した。
恋に恋する中学生。
1回振られて、でも、諦めなくて
そこからたくさん、本当にたくさん
その人と話をして
2年生になった5月
付き合おうか、って言ってくれた。

初めての彼氏。
一緒に帰ったり、手を繋いだり
キスをしたり
何もかもが初めて。
とても舞い上がっていた。
だけど、そんな気持ち長くは続かなくて
何の変化もない毎日に飽きて
特に何の理由もなく、
1月に、別れた。

思えば、これこそほんとに
とっても自分勝手な振る舞い。
別れたら、別れたで、寂しくなって
もう一度を求めた。
いろんなことがあったけど
結局彼は、あたしを受け入れて
10月にまた、一緒になった。

11月に初めてセックスをした。
びっくりするくらい痛かったわけじゃない。
普通に、痛かった。
そんなことよりも、もっと驚いたのは
こんな行為一つで
あたしは、必要とされているような
気持ちになってしまったこと。
とっても求められているような気持ちに
なってしまったこと。

それから何度も重ねた。
彼のことが好きじゃなくなっても
何度も何度も重ねた。
単純に、嬉しかった。
自分が求められていることが。
ここに居て良いんだよって
言われているような気がして。
とってもとっても、歪んでいた。

高校生。
姉がふたりとも大学で家から出ていて
目の前の目標が見えなくて
何をどうしたらいいのか
よく分からなくなった。

高校が離れた彼とは、すれ違いはじめて
少し面倒になって、すぐに別れた。
でも、あたしが寂しくなった時
いつも連絡するのは彼で
その度に彼は少し困った顔して
それでも会いに来てくれた。
その度に、身体を重ねた。
彼は悪くなかった。
彼の気持ちを利用して
あたしは寂しさを彼にぶつけた。
今は本当に、酷いことをしたと思う。
高校3年間ずっと
こんなことを繰り返して
何度も何度も彼を傷付けて
それでも、彼は
あたしから離れてはいかなかった。
彼との行為の中に
愛を感じるなという方が、無理だった。

1年生は、クラスのイケメンが
あたしのことを好きだって噂のせいで
ネットに悪口書かれたり
影でコソコソ、聞こえるように
悪口言われたりなんかして
正直、面倒くさかったし
「良い子」でいることにも
もう限界だった。

結局、そのイケメン君は
3年間ずっとあたしのことを好きでいてくれて
3年の終わり頃に少しだけ
付き合ったりもした。
彼の真っ直ぐな気持ちが眩しくて
それに応えるには、もう
あたしは汚れすぎてしまっていたけど
彼と過ごしたほんの少しの間が
今でも宝物みたいに
とっても綺麗なまま残ってる。

だけど、高校時代は本当に腐っていたと思う。「良い子」の仮面が剥がれ落ちて
学校に行かなかったり　
行ってももすぐに早退したり
保健室にこもっていたり
あたしなりの、精一杯の
抵抗だったのかな。
虚しくて、空っぽで、自分がたまらなく嫌で
寂しくて、愛されたくて、大事にされたくて
居場所が欲しかっただけだったのに。

彼の優しさが怖くて
それを利用してる自分が気持ち悪くて
それでも寂しくて
色んな所に居場所を求めた。
誰か、あたしのことを必要として。
ここに居て良いんだよって、教えて。
広がっていく虚しさに耐えられなくて
死にたくなって、自傷して
ODまでしても、死にきれなくて
たまらなく寂しくて。
求めてくれるなら誰でも良かった。
ネットで呟けばすぐだった。
夜中家を抜けだして
車で迎えに来てくれた知らない人と
適当な夜を過ごした。

好意も同情も要らないから
そういうのって、面倒だから
もっと、わかりやすくて単純に
あたしに存在意義を与えて欲しい。
そんな繰り返し。
だいたい一度会った人とは
2回目はなかった。
そういうの、面倒だった。
適当な人と、彼と、夜を過ごして
自己嫌悪で虚しくなって自傷して
また寂しくなって求められたくて
そんな繰り返しの3年間。

高校卒業、大学進学。
卒業の時、すごく好きだった先生と
話をした。
たくさんたくさん、話をした。
先生だけは、あたしの作為的な笑顔に
何かを求めていた目に
気付いてくれていたんだ。
嬉しかった。本当に嬉しかった。
何度も何度も
メールのやり取りをした。
この時、変わりたいって
確かに思ったはずなんだ。

高校卒業と同時に
イケメンの彼には、別れを告げられた。
浪人するからって。
とてもとても悲しかったけど
本当に優しい人だったから
彼の答えを受け入れた。