何処へだって行けるような自由

明日は別の男の子と
飲みに行くんだけど。
誰か一人を真っ直ぐに
好きになることって
本当に素敵だと思うの。
でもそれってすごく疲れるから
あたしはまだ博愛でいたいの。

些細な嘘から炎症が起きた
ずっと微熱みたいに纏わりついて
愛していたいこと
愛されたいこと
棄てられないまま
赦しを請う

色んな意味でもう
この街には来たくないな。
今日会う彼が
この街から離れれば
あたしはもうきっと
二度と来ることなんてないから。
はやく、そうなってしまえばいいの。

とりあえず、今日は
ビール飲んで
酔っちゃいたい

久しぶりにあんな
激しいセックスをしたから
なんかいろいろ考えちゃったじゃん。

やっぱり昨日の彼は
もはや友達ですらなくて。
彼とのセックスは嫌いじゃないし
お互いよく知ってるから話も弾む。
楽しいけど、やっぱり
あたしが好きなのは
前の彼なんだなって実感した。

ただ、好きなだけで
もうどうにかしようとも
どうにかなりたいとも
思ってなんかいないけど
やっぱり、どうしようもないから
気持ちだけ。
好きって気持ちだけそのまま。

今特に罪悪感みたいなものもないのは
まだ今の彼を想えていないからで
大事にはしたいし
何があれば支えてあげたいとも
思ってはいるけど
それだけなんだよな。

まだ間もないから
きっとこれから少しずつ
何かは変わっていくのかもしれない。
でも今は、前の彼と今の彼の
言葉や性格を重ねては
好きって気持ちを誤魔化して
今度は間違えないように
大事にしなきゃって。
代わりに、なんて思ってる自分も居るわけで。

過去の恋愛から学んで、とか
そんな綺麗なものじゃなくて
いわば罪滅ぼしみたいに
彼を大事にしなきゃって
彼の望む自分になろうって
思ってるあたしは
やっぱり少し歪んでると思うんだ。