何処へだって行けるような自由

幼いままのあたしが消えないの。
ずっと泣いてるの。
愛着対象をすり替えて
恋人に全てを求めて
いつか、あたし、同じ事言った。
お母さんに対してぶつけたかった気持ちを
そのまま恋人に言った。
「切るなとか、おかしいとか言うけど
　じゃあ、あんたリストカットについて
　ちょっとでもなんか調べたの？
　ちょっとでも理解しようとしたの？」

いつだって、そうだった。
あたし以上に
あたしを理解してくれる人が欲しかった。

辛い時に言って欲しい言葉も
不安なときに示して欲しい態度も
自分がどうしたら安心するか
自分で解っていたから
それをそのまま相手に求めた。

欲しい反応じゃなかったら
ほらやっぱり、って
勝手に諦めた。
そこに乗った相手の気持ちなんか
何も見えてなかった。

ずっと忘れてた。
自分の求める反応に
相手を当てはめるばかりいた。
そんなものがない時の
相手の言葉や態度が
たまらなく嬉しかった一瞬。
どんなに何気なくても
そういうもののほうがずっと
宝物になるってこと。

今更気付いたって
今更、彼のこと
大切にしたいなんて思ったって
もう、どうしょうもないってこと。
痛いくらい解ってる。

解ってるけど会いたい、
会いたい、ごめんね。

自分勝手にどうしようもないくらい
傷つけた。
疲れたって、当然。
一人になりたくなって、当然。
たくさん間違えた。
でも、全部、間違いなく好きだったんだよ。

あたしの恋愛感情は
セックスとか、孤独とか、依存とか
愛着とか、承認欲求とか
そういうの、色んなものが入り交ざって
いつの間にか、とてもとても
歪んでしまっていたんだね。

無理してでも笑っていたい
誰の前でもへらへらしていなくちゃ
なんて、無理矢理笑顔作ってた頃に比べると
どうにも、もうへらへらなんてできなくなって
ただ日常を繋ぐだけの日々。