何処へだって行けるような自由

サークルのOBの先輩に
レイプまがいのことをされたのもこの頃。
心の底では嫌だって叫んでた。
とっても楽しい空間が多すぎて
あたしの居場所はそこにあったから
恋人やセックスじゃなくて
先輩たちとの飲み会の中に
あたしの居場所が確かにあったから
もう、別にセックスとか要らなかった。
でも、OBの人ですら知ってた。
求められたら拒めない。
嫌だって言えなかった。

セックスの最中に
あんなに冷静に虚しくなったのは
後にも先にも唯一あの時だけ。
何も感じなかった。
どうでも良かった。
今までと同じ、あたしがしてきたこと。
何も変わらない。
早く終われって思ってた。

そこからまた空っぽになった。
結局あたしの価値は
そこにしかないことを思い知った。
セックスしないあたしは要らない。
単順にそう思った。
先輩たちは優しかった。
ずっと守ってくれた。
それでも、卒業していった。
また何もなくなった。

それからはまたネットに逃げた。
同じような傷を持った人に依存して
またセックスをした。
セックスをして、依存して、付き合って
上手くいかなくなって、また逃げて
別の誰かと同じことを繰り返した。
誰かに依存していないと
何も出来なかった。

でも、そんな中で
何度目かに付き合った人は
今までの男の人とは違くて
その時あたしは確かに
愛というものを感じた。

その人と一緒に居る中で、もう少し
頑張ってみようと思い始めて
周りの人の優しさにちゃんと
目を向けられるようになった。
同じクラスのお兄さんと
ポケモンの話をしてる4人の男の子たち。
とってもとっても優しくて
こういうの、友達っていうのかなって
その時思った。

だけどいつだって
平穏は続かなかった。
実習後の先生との面談。

「自分に傷をつける人が
　医療従事者になる資格ないから。」

悔しかった。
何も言えなかった。
苦しかった。痛かった。
言葉が突き刺さった。
全ての先生が怖くなった。
しばらくして、学校にもいけなくなった。

全てが失くなった。
何も信じられなくなった。
低温火傷みたいに
じわじわと長く心を抉った。
愛してくれた人からも逃げ出して
心配してくれた友達にも言わないで
学校を休学した。

自己嫌悪、劣等感、罪悪感
色んなものに苛まれて
死のうと思った。
大学辞めるくらいなら
家族に失望されるくらいなら
死んだほうが良い
本気でそう思ったのに
死にきれなかった。
どん底だった。