終わりはない。

頼る人があなたしかいないの。
わかってよ。

誰にでも言えることじゃないんだから。

めんどくさいって思う？
なら、もういいよ。

その程度なんだもんね。

ストレス。
脳みそなくなればいいのに。

何度も助けられた。
何度も手を差しのべてくれた。

わたしが何をしたってきっと
離れることはないって
そう思ってたけど、
そんなわけがないよね。

今になって自分の無神経さに
吐き気がするよ。

でもね、どっちも取れなかったの。

片方はわたしのことを考えてくれてて
片方には時間の都合があって、
両方をとりたかったけど、
そんな状況じゃなかったんだよ。

大袈裟だよってみんな言う。
そうかなってわたしは思う。

あの頃のわたしは一人で
歩くこともできないくせに
強がって周りを突っぱねて、
勝手に孤独を感じてた。
悲劇のヒロインを気取ってた。

与えてもらうことばかり考えて
与えることなんて考えてなかった。

生きてることがほんとに
つらくて、苦しくて、
誰かに助けてもらいたいのに
誰にも何も言えなくて、
そんなときに手を差しのべてくれた。

そうやってわたしは
つくりあげられたんだよ。

だからね、選ばなきゃいけない
答えはもちろんわかってるの。

何を犠牲にしたって
返さなきゃいけないくらいの
恩がある。感謝もある。

全然大袈裟じゃない。
あの人がいなかったらわたしは
もう生きてないから。

全部わかってる。
自分がどうしたいのかもわかってる。

わかってるけど怖い。
選ぶのが怖い。

盲目でいたかった。
ただ真っ直ぐに信じて、
あの人のためだけに
生きてあげたかった。