また逢う日まで

私の20代の半分はずーーっと
ひとりの人だけを好きでいたよ。
とっても好きだったんだよ。
ワガママで泣き虫な私をいつも
優しく包み込んでくれた。
すべて投げ出したくもなった。
いろんなことに疲れちゃって
彼から逃げるように帰ったりもした。
それでも必ず次の日の朝になれば
何事もなかったかのように、
「おはよう」って温かく迎えにきてくれた。
どこにいても大事そうに
私の手を握って、私の体を抱きしめてくれた。
幸せそうな笑顔で名前を呼んでくれた。

ちょうど五年前の今日。
一気に距離が縮まった日。
この日に好きになったんだよ。

いきなり髪の毛を撫でられて、
ドキドキが爆発しそうになって、
うまく歩けなくなるくらい
体に力がはいらなくなって
夜もねむれなくって。

ばかだなあって最低だなあって、
だけどこれが本当の気持ちなんだよ。
嫌いになれないし忘れられないんだよ。
思い出して苦しくなるんだよ。
本当に四年間大好きで仕方なかった。
全部が好きだった。
上司や後輩から慕われる仕事姿はかっこよくて、
二人きりになると見せてくれる弱い姿は愛おしくて、
甘えん坊のくせに見栄を張ってきて、
でも見栄の張り方もなんか下手くそで可愛くて。
頑張ったねって手を撫でてあげると
すごくキラキラした笑顔で
こんな風に優しくしてくれる人初めてだよって抱きしめてくれてさ。
隣にいるだけで見える世界が本当に変わって、
ずっとずっと一緒にいたかった人だった。

別れてもう四年経つってやばいwww

別れたあとに知り合ってずっと一緒にいる彼がいて、毎日愛おしくて幸せにしたい気持ちでいっぱい。

だけど、当たり前だけど…元カレを忘れられずにいて思い出すと胸が締め付けられるし涙も出てくる。なんだか切ない気持ちになって、ダメだなあ。

別れて何年か経ったあとにSNSで私を見つけたみたいで、
メッセージがきて

「幸せでいてね、毎日願ってます
たくさん悔やみました。ごめんね。
俺の目に狂いはありません。
やっぱりちぃは素敵な女性です」

ってきてて泣いたwwwズルいなー。

別れた時に、どーしようもないとかぼろくそな長文書いてた人いたけど、草w

アドバイスとかでもなく、優しさとかじゃなく明らかに嫌な気持ちにさせるレスする神経わからない…( ´･ᴗ･` )

今になっても自分のことも相手のことも責める気持ちにならないし、悲しかったけど恨みも憎しみもこれまでずっとないし、
だってホントに振り返ってみてもやっぱり素敵な人と幸せな大恋愛したと思ってるし( ´･ᴗ･` )

話したいことたくさんあるよ、

異動になって毎日頑張ってるよ

お酒が苦手になったよ

あなたが憧れと言ってくれた私の父は天国へいってしまったよ

もうすぐお嫁さんになるよ

あなたが言ってくれたように、
今の彼も「笑い声が大好き」と言ってくれます

あなたが離れたくないと、
大好きだと、
何度も何度も謝ってくれたとき
私も大好きなままで、大好きなままだから
辛くて辛くて仕方なかった。
私も同じでずっと一緒にいられたらいいのにって思いながら別れたよ。
でもこの先優しい気持ちであなたといられる自信がなくて、お互いのためだと思った。

未だに思い出すけど、変わらない気持ち。
別れてよかった。
大丈夫だよ、今すごく幸せだよ。