気だるい生活

新しくていい靴を買った。

質感も履き心地も良くて。
これから私の足に馴染んで
いいところへ行こうねってそう思った。

電話はニガテ。

あなたの今も明日も
何をしているのか何をするのか
興味がない。

だから聞かないのだけれど
あなたはそれが不満なのね。

怒らないで。
変えようとしないで。
これが私なのだから。

これまで受け入れられなかった自分のことを
がんばってがんばって

これが私だよね、って
自分自身で許して認めてきたのだから。

あなたの思う良い子にはならない。
あなたの理想の女にはならない。
あなたの都合に合わせる女にはならない。

私の表面上だけ可愛がってね。
その方がずっと楽なのだから。

同じような、寂しさとか傷を
抱えた人ってさ
絶対に自分を否定しないし
受け入れてくれるからやっぱり
居心地が良いんだよね。
元彼は全然そんなタイプじゃなかったのに
本当に居心地が良かったのは
きっとほんとに好きだったんだと思う。
ネットで知り合った人ね
結婚するの。
今週末会うかもしれないけど
まだ曖昧なまま。

忘れられない女かー
なんか確かに複雑なとこだよね。
幸せになって欲しいけど
忘れて欲しくないなって気持ちは
わたしにもあると思う。

>>707
みかちゃん

境遇が似てる人には惹かれるね。
そかそか、そういうところで
気が合ってたんだね。
ネットで知り合った人には会ったの？

連絡してきた元カレとは
一度連絡取ったっきりブロックしといた（笑）
で、この前さ地元に帰ってたんだけど
帰って間も無く20歳のとき付き合ってた人に
ばったり会ってしまって
我ながら笑ってしまったよね（笑）
元カレ祭りだった（笑）

私はアルコールの力がないと
言いたいことも言えないようだ

自分でもよく分からないまま。
相手の興味を引けたら
なんだって言ってしまう。

5日ぶりのビールが
よく効く。

何も考えないで寝られる幸せ。
大人は、弱い。

面倒な女にはなりたくない。

面倒じゃない女のつもりで振る舞えば
目の前の男は口を揃えて言ったわ。

お前って
きみって
面倒なやつだな、って。

聞こえないだけで見えないだけで
いつもネガティヴな意見はあるわけで。

そんな意見もあるね、って
だけど私はこうなのよ、って
潔く笑ってたい。

あなたがいいって言わなくたって
私は私でしかない。

疲れたといえば疲れたけど。
元気だといえば元気だし。

15歳の子から見れば25歳はおばさんらしく。
48歳の人にすれば25歳は若いとか。

みんながブスっていえばブスだし。
みんながカワイイっていえばカワイイのだし。

私は15歳の子じゃないし
48歳の人でもないし
その、みんなでもない。

私がどうなのか、は
私の中にあるのだから。

あなたがそう思うことも、またひとつ。

だけど、どんな言葉によっても
私のことは変えられない。

可愛い顔と綺麗な身体は
一生ものじゃない。

どんな立ち位置で生きていようと
きちんとそれを理解して
上手く利用できれば

なんで面白い人生なんだろう

って思うんだけどな。

私はあなたが思うより
ふざけた人間だけど。

まあ面白いからそのまんまにしとくね。

本当の私なんて意味ない。

どれも全て本当しかない。

何を考えてるか分からない、って

イメージがつかないだけだよ。

誰だって何考えてるかなんて分かんないのにね。

見た目の大切さを
思い知っては悲しくなるね。

若くて可愛いおかげで
非常識でもメンヘラでも
なんとか生きてる。

どんなことにも終わりはあるけれど
できるだけ可愛く美しくいたいじゃない。
頭のてっぺんから足の先まで
可愛く美しい女でありたい。

もう相手にされない。

泣いて喚いて
言っちゃいけないこと
言ったから。

2日間ダウン。
どんだけ飲みすぎたんだ。

なんかまたいっぱい
迷惑かけちゃったなー。

こんな自分嫌になる。反省。

悲しい。

なんだかんだ頼りにしてたんだよなぁ。
私ってバカ。

結局甘えてた。

ワガママ言って
ひどいこと言って
それで愛想つかされて。

失くしてから悲しいってもう遅い。

すっごい具合悪い。

「もう一回ちゃんと話したい」
って連絡が来たと思ったら
それは夢だった。

悲しくて具合悪い。

悔しくてどうしようもない。

悲しい。

でも仕方ない。

言いたいこと言ったもん。
結果これ。
どうしようもない。

失ってショック受けてることに
ものすごいショック。

堀田ちゃんひさしぶりー。
最近どうかな？

わたしは結局ネットの人に
だらだら会ってるよ。
なんだろ、その人が上手いこと
いろいろ伝えてくれるから
離れられずにいっそ開き直って
幸せ感じちゃってるくらい。
てか最近毎日電話なんかもしてくれて
幸せすぎて怖い。
いつか終わりが来るのは分かってるから
その時までは傍に居てもいいかな
なんて思っちゃう。
きっと来月も会っちゃうと思うの。

>>733
みかちゃん

お久しぶり！
気がついたら11月も後半(*_*)

ネットの人とはどうなった？
終わりが見えてることのほうが
幸せに思うことってあるね。

私は相変わらずセフレの
お兄さんと会ってるよ。
いつ終わってもおかしくない関係のほうが
居心地いいのはなんでだろ～笑
なんて思ってる。

今、私の中でいちばんの重要人物

○日は？○日は？
そんな連絡を私は平気で踏みにじる。

なんの罪悪感もない。
彼に会うたび私はいつも幸せそうな顔ばかり。

それが、今までの私に足りなかったもの。

彼が、私の前からいなくなる不安なんて
微塵もない。

根拠はない。

だけどなんとなく、そう思う。

そのメンタルが私を救う。

会いたいけど会いたくない

この乙女心を
彼が知る由もない

ネイルにエステにまつエクに
ヘアサロンにヨガに…
それからホワイトニングもね。

磨くことは好きだけど
たまに投げ出しちゃうときもある。

それでもなんとか持ちこたえるのは
好きな人の前でキラキラ笑いたいから。
会うときはいつでも
最高の状態でいたいから。

彼の目を見ればよく分かるの。

本当に心から私をキレイと
言ってくれてるってことが。

それはそうなんだけど

努力も我慢も無理も
美徳ではないのだし
自慢するものでもないのだ。

欲望のままに生きられないのは
自分を愛するため。

もう、愛してなんて思わないし言わない。
だからと言って愛されない女だなんて
そんなナンセンスなことも考えない。

無意味に強気な時期。

毎日くたくた。
お腹すいた、眠い。
頭も心もほとんどそればかり。

好きな人のことも簡単に忘れる。
私たちはこうやって
ときめきも煌めきも忘れていく。

忙しさに慣れてしまうと
止まれなくなる。
いつも忙しい日々に飛び込んでいかないと
どうも気が済まないのだ。

心を病む前に
全部投げ出せばいいのに。

眠いのに寝られない深夜2時すぎ。
瞼はもう寝る準備をしているのに。

堀田ちゃんお久しぶり〜

ネットの人とは相変わらず。
この前の週末に会ったけどそれが
今年最後かなー。
多分、あと数えるほどしか会えない。
終わりが見えてきて寂しいけど
最後まで幸せだって笑ってたいな〜

堀田ちゃんもなんか安定してる感じで良かった！

>>746
みかちゃん

楽しかった？
その人と会ってるときは
なんだか充実してるみたいだったから。
どんな関係性でも愛はあると思うんだよね。
色んな思いがあると思うけど
最後まで幸せを感じられるといいね。

うん！なんか今は強気モードだから
安定してるし楽しいよ～。
またズドーンって落ち込んじゃいそう
だけどそのときはそのときだね（笑）

お兄さんとはいつも楽しい。
いつ会っても何度会っても。

ただひとつだけ気になることがある。
もう1年半が経つのに怖くて聞けない。
たぶんそうなんだろうなと思うけど
それを聞いたときにお兄さんが
どんな顔をするのか、どんな言葉を発するのか
想像するだけでその場の気まずさに
目を背けたくなる。

不本意なことで罵声を浴びせられた。
何も感じない。
この人が何に対して怒っているのか
私には理解ができない。

一般的なクレーム処理法で
申し訳なさそうな表情と声色で
加えて怯えたように頭を下げる。

こんなときに思う。
私は知らない幸せの中で
生きていたのだなあ、と。

何も知らなかったこの私に
わざわざ時間と体力を使い
唾という体液を撒き散らしながら
罵声を浴びせるお客様は
なんて心温かい人なのだろう、
まるで神様のようだ、なんて
大袈裟な嫌味を脳内で羅列する。

それらの使える部分を
まとめて口から紡ぎ出す。

お客様のクレームを
真摯に受け止める社員役。

果たして今回は
上手く役をこなせただろうか。

どんなに理不尽な状況でも
どんなに罵声を浴びせられても

私の心は誰によっても
壊せるものじゃない。

何とでも言ってこい。
どんな役だってこなしてやるよ。

なんとなく分かってきた。

大人になればなるほど
表面上の言動で善悪を判断し
相手を評価する。
それが仕事の場面じゃなくても。

まあ、色んな人がいるけれど。

もっと想像してみればいいのに、と
私は思う。
行動では示しきれない
言葉では表しきれない
何かがあるかもしれないことを。

世界を面白くするのは自分。

偏見の色眼鏡より
もっと素敵な色眼鏡を。

綺麗でいることも何にも
意味がない。
生産性のある人間になりたい。

まつエクしてきた。

こんなまつげだけで
気分が変わるなんて。
簡単なようで複雑なのが女。

やっぱりさ、かわいいって言われたい。
かわいいって言われるためだけに生きている。

毎日が答え合わせ。
目の前の人がかわいいって言ったら
私は正解。

顔も髪も服も部屋も
かわいい私を構成するもの。

寝不足くらいが
ちょうどいいのかもしれない。

忙しいと余計なことは
考えなくていいけど、ね。

眠い。
眠すぎるし時間が足りない。

ご飯食べてお風呂はいって
寝て、それが精一杯の毎日。

忙しいときに限って
どうでもいい過去の男から
どうでもいい連絡がある。

10代の頃に遊んでた人ね。
もはや殺しかけてたのに。

それなのに疲れのせいで
会ってもいいかもなんて
思ったりする私はクズだな。

だけどもう
目の前のことでいっぱいだ。

不純なことに
足を踏み入れてしまうときというのは
持て余した時間と体力のせい
ってときもある。

堀田ちゃん

お久しぶり。

その人と一緒に居る時間は
本当に充実してて
何かを考える隙もなくなるくらいに
幸せな時間を貰ってる。
だけど、それはもう
一緒に居る時間だけ
になってしまったの。
わたしのなかでもいろんな風に
気持ちは変化していく。
許せないことが増える度に
少しずつ彼のことが嫌いになってく。
好きじゃなくなれば
気持ちが薄まってしまえば
きっともっと楽なのに
大好きなまま、すこしずつ嫌悪感が増えてく。
それがたまらなく、痛くて悲しい。

堀田ちゃんは最近どうかな。
疲れてる？
寒いから体調崩さないようにね。

>>767
みかちゃん

好きになればなるほど
嫌いなところも増えるのって
なんでだろーね。
そう、色々が許せなくなるんだなぁ。
好きになり過ぎない好き
のところで止まってたいのにね。

私は最近忙しいけど
心は元気だから大丈夫だよ。
ありがとう◎
風邪には気をつけます。
みかちゃんも元気に過ごしてね。

最近特に気をつけてることって
リアルを演出すること。
みんな、素直とか本性とか
本音とかが好きだから。

クリスマスと年末年始は
街が煌びやかで人が溢れかえってる。
そこに埋もれられている感じ
なんか好きだな。

どんどん人に合わせられなくなってきてて
興味のないことは投げ捨ててる。

遠方の友人から2週間程前に
こっちに来るって連絡があったのに
既読無視もいいところ。

月日を重ねて
異なる生活をする私たち。

惰性で続けているような
友達関係は脆い。

私はこのことをいつか
悔やむのだろうか。

分かり合えてたあの頃とは違う。

彼女たちが眩しくて
なんだか一緒にいたくないのだ。

病院行こうと思ったらコノザマよ（笑）
閉院してるし移転先今日休みだし（笑）
とりあえず薬買ってこようかな。

寝よう。
一旦家に戻ったらもう
外出る気力ないよ。

あーあ
このまま終われば…って思う。

罵声浴びせられて
終わっちゃえばいいって思う。

オトナみたいな考えや
振る舞いをしたいのは
評価してもらえるから

後もう少しだけ
好きじゃなくなれば
全部うまくいくのかなぁなんて。
許せないことまで
全部受け止めて笑っていられたら
良かったのになぁ。
上手くいかないことばっかだよ、
今年と一緒に精算したい。

心が元気なのが
一番大事なのかも。
わたしもそろそろ
心の平穏を取り戻したい( ; ᵕ ; )

>>778
みかちゃん

リセットの時期なのかな。
私もなんだかんだ
セフレとさよならしようかなあ
なんて思ってる。

新年を迎えるとともに男捨離。
ついでに友達関係もね。

セフレとか彼氏とか友達も
ネタ作りといえばそう。

クリスマスは結局
ケーキもチキンも食べず。

身体つらい。
寝てるのもつらい。

ネットショッピングさえ飽きた。

華やかなものにも飽きた。

ないものを欲しがるのは
いつだってそう。

昨日は飲んだ（笑）
頭ガンガンに痛い。

クリスマスにも年越しにもお正月にも
もう特別を感じなくなった。
少し前なら一大イベントで
お祭り騒ぎしてたのにね。
ちょっとずつこうやって
変わっていってしまうのだな。

25歳になって半年。
やっと25歳に慣れた。

なんとなく、少しずつ
これまでの感覚では
いられないのは分かってる。

2年前の洋服はもう着られないし
1年前みたいな遊び方ももうできない。

大人なはずだけど
大人にはなりきれない。

忙しいと食事がおろそかになる。
身体がツライのは食事のせいだ。

野菜と卵を多めに食べて糖質減らして
湯船浸かってマッサージしたら
身体なんてすぐ変わるのに。

毎日したら効果絶大なのに
なかなか続かない。

お腹空きすぎて
ご飯食べると全然食べられない。

もう眠くて眠くて仕方がないのに
寝られなくなるまで仕事をするのは
何かを待ってしまうのが惨めだから。

一年の終わりに懺悔。

なんでも許したくなる。

新しいことが始まる。
許して忘れて、明日に生きる。

元旦の夕方にコンビニで
ご飯を買う私って惨めだ。

もう疲れてボロボロ。
遊びに行く元気もない。

早く寝なくては。

私だけが究極に寂しい人間みたいだ。

なんともないと思ってたのに
このザマ。

さほど寝られず。

そしてなぜか急に美容熱出て来た。
頑張ろう。

これから大掃除。

明日はマツエク、明後日はネイル。
ヘアサロンも近いうちに。

忙しさで乱れたものを
少しずつ整えてゆく。