気だるい生活

なんかそういうことあると
本当にびっくりするくらい
一気に冷めるよね（笑）
せっかくいい感じに関係が
終わり迎えたかなって思ってたのに
あっという間に嫌悪感になったし（笑）
目の輝きってほんとその通りかなって
思うんだよね〜
こういうことの積み重ねって結構
擦り切れていく感じあるもん（笑）

あたしかなり気分屋なのかも。
会えばまぁ楽しいし
バイバイした時は寂しいし
それなりに好きだとは思ってるけど
感覚的には
居ないより居る方が良いから居る
っていうのがしっくりくる（笑）
付き合ってまだまだだし
気を使いすぎて疲れたりもするし。
これからかなーとは思うけど
まだ全然何も見えてこない（笑）

堀田ちゃんは最近どうかなー？

>>603
みかちゃん

私はつい昨日再び元カレから連絡きたよ
この前シカトしてたのに（笑）
会おうよとか言われたし
まだ俺のことすきなんだろ的な感じ満載で（笑）
ほとんど呆れてしまったので
かなり柔らかく、もう連絡してこないで
ってことを伝えたら連絡先消すって言ってて
分かってくれたみたい。
もう別れて1年経つのに今更
やっと別れられたって思っちゃった。

居るほうがいいみたいなその感じには
ちょっと笑っちゃったけど（笑）
そのいい意味でライトな感じ
私はいいなって思う！
あんまりにものめり込んでしまう
付き合い方も疲れちゃうかなーって。
気分屋なの私もそうだよ～！
私は一定して相手を思えないの（笑）
気持ちコントロールできない（；＿；）

明日ご飯一緒にって。
珍し過ぎて動揺している（笑）

今更ながらご飯行くの初めて。
だからちょっと楽しみって思ったけど
時間が近づくにつれてだるくなってる（笑）

私も少しは変わったのかもしれない。

私にはあざとさしかないのに
男たちはそれを私の本心だって信じてやまない

心がなくたってできることは
あなたが思うよりもたくさんある

あなたがどれだけ私を可愛がろうとも
あぁ少しも興味が湧かない

なんか、別れてからもずっと
相手は自分のことがまだ好きだって
変な自信持ってる人居るよね（笑）
勘違いも甚だしい。
恋人に限らず
ちょっと遊んだだけなのに
いつまで経ってもまだいけると
思ってる人も居るし。
最近そんな人からあたしも最近連絡きてさ。
もう3年くらい前なのに（笑）
会いたがる内容に対して
会って何したいの？やりたいの？
って言ってやろうかと思った（笑）

ライト過ぎてあたしは全然だめ（笑）
確かにのめり込むと疲れるし辛いけど
気持ちがなさすぎて盛り上がらないの！
変に気使っちゃうし。
ふらふらしちゃうし。
もう少し好きになりたいんだけど
一緒に居る時間が足りなさ過ぎて
気持ちも大きくならなくてさ。
まぁ良いんだけどね〜
あたしも気持ちコントロールなんて
できないよー！
好きになりすぎると疲れるししんどいし。
でもやっぱそのくらい想える方が
あたしは幸せなんだなーって最近思った。

>>611
みかちゃん

あーいるいる（笑）
私もそういうのから最近連絡来てて
ずっとシカトしてるのに
何度も連絡してくるの。
メールアドレス知られてるから
アドレス変更以外に対処できず（笑）
でも面倒でとにかくシカト（笑）

確かに好きすぎてツライって
幸せなことだよね。
最近はふらふらっと
しちゃいそうになったのかな？
大丈夫？なんかあったかな。

彼もまた唐突な人。
見た目やイメージだけで
好きだとか大事だとか、軽率だって思う。

また騙されてしまいそうな
そんな気しかしないから
私はまた弄んでしまうだけ。

少し前の私ならこういうのに
ころっといってしまうだろうけど
散々泣いてきた今の私には
もうそういうのお腹いっぱい。

疲れたように弱々しく甘えた声を出してみる。

甘えたフリして頼ったフリして
目の前の男が喜べばそれでいい。

メールアドレスなんだね（笑）
無視し続けても
それでもまた送ってくる人の
メンタルの強さが羨ましい（笑）

なんだかやっぱり
好きになれないかもって思い始めてる。
2ヶ月経ったんだけど
付き合い始めた時と
気持ちの大きさが変わらなくてさー。
一緒に居て楽しくないわけじゃないけど
なんか違うなって気持ちもあるの。
だからって他の人と遊んでいい訳じゃ
ないのにね。

とりあえずそろそろ就活に
本気出さなきゃだから
そっちに打ち込もうかと（笑）

>>615
みかちゃん

就活かあー
毎日気を張ってキビキビして大変よね。
就活思い出すだけで疲れる（笑）
みかちゃんは心身ともに
お疲れではないかな(>_<)
彼とのことも悩みあるだろうし…
最近は何か変化あったのかな？

叶わなかった夢と
裏切られた期待の分だけ私、
自由になれたの。

ただ傷ついてる訳じゃない、
私の中にだってキレイゴトは残っている。

ここのところずっと忙しくて
何かを考える暇なんてない。

そしてそんなときにこそ
色んな人たちから連絡が来る。

今の私はそれらに興味がない。

ただ楽しいだけの関係がすき。

近づき過ぎたって思ったら
一旦遠ざけるの。
一旦じゃ済まないことも多々あるけれど。

自分を保つためには色んな人が必要。

悪いことをしたい訳じゃない。
騙している訳じゃない。

私たちにとってはこれが自然。

大人になるにつれて
お金で繋ぎ止められる
信用が欲しくなる

全く信用などされてなくても
例えば可愛い後輩に奢ってあげて
いい気分になってしまう、そんな感じ

就活にバイトに学校に
なんだかんだお疲れだよ〜(*_*）
正直彼のこととか
あんまり考えてる時間もなく
隙あらば寝たいって感じ。
でも昨日彼とご飯食べに行ってね。
次の日休みだから泊まりたかったみたいだけど
あたし学校で朝早くて
ご飯だけならーって感じで会ったのね。
でも帰る前にやっぱり
一緒に居たそうにしてたから
ちょっとだけ心が傷んだよ〜
朝まで居ったら困る？って言われて
正直にちょっと今日はほんまに無理って
断っちゃった。
すごい好きな人とかだったら
多少無理してでも一緒に居たと思うけど。
結局その後なんだか罪悪感で
やんわりとだけど
まだ気持ち大きくないこと伝えた。
ほんとに今全然恋愛とか彼氏とかに
魅力感じない時期なの。
困ったなー。

>>622
みかちゃん

忙しいと誰かと会うより休みたいよね！
私も今そんな状況(´；д；`)

彼とはもう終わりにしちゃったのかな？？
みかちゃんのとこ見てみたら
そんなこと書いてたから…

珍しく色んな人たちからの連絡。
自分の中では絶っていた関係を再び。

悲しい思い出は
ふとしたときに再び
私を悲しくさせる

やばい
転んで棚倒して大惨事

怪我しなかったのが不思議なくらい

お味噌汁をぶちまけて
お皿がたくさん割れて粉々になった

なんてことないのだけれど
一人で片付けも出来たのだけれど

こんなときには誰かが
いてくれたらなんて思うのだ

朝方電話した

今はただ楽しいけれど
このままではいつか情が入って
勝手に悲しい思いをしたりする

楽しいことがしたい

物足りないくらいの距離感でいいから
私は楽しいことがしたい

久しぶり〜！

終わりにしたっていうか
別れ話はしてないけど
わたしが勝手に
別れようって決めちゃって
別れた気になってしまってる…

2週間以上連絡とってないし
これ自然消滅かな？なんて
思ってるんだけど。

やっぱりわたし、寂しかっただけなんだよね。
前の彼が本当に大好きだったから
寂しさと向き合えなくて。
なんかほんと悪い事したなって思ってる。

>>630
みかちゃん

お久しぶり！

気持ちが決まるとそうなるよね。
自然消滅はモヤモヤしない？

男は男で忘れろみたいなことも言われてるけど
根本的には自分の中で消化しないと
ぐるぐる同じことしちゃうんだよね。
消化するには色んな人からの影響も
必要なんだと思う。
今回の彼もきっとその1人だったんじゃないかな。

先週は私がすっぽかして会えなくて
今週はお兄さんが仕事長引いて会えなかった。

会えなくて安心してる私。
会いたいようで会いたくない。

この人のこと好きでも嫌いでもない。
優しくて害がないだけ。
私もたまには女になりたいだけ。

好きじゃないというか
心を乱されないと興味を持てない。

愛されたいとか大切にされたいとか
今は微塵も思わない。

心身ともに疲れず楽しければそれでいいのだ。

本当にたぶん興味がない。

何も聞こうと思わない。
聞いたところで何か変化があるわけではないから。

普通ならモヤモヤするんだけど
それもしない程に
気持ちがなかいんだよね、失礼だけど。
彼も彼で連絡してくるわけでもないし
前の彼女とも自然消滅だったって
言ってたし、このままでもいいかな
なんて思っちゃってる。

わたし今年就活で、来年からは
地元に帰ると思うの。
だから今更ここで別の人…なんて
もう要らないかなって。
それに本当に悔しいくらい
元彼への気持ちが残ってる今
他の誰かを好きになるなんてきっと
無理なんだって思うの。

>>637
みかちゃん

そっかあ。
彼との日々は良くも悪くも
穏やかなものだったからなのかな。
感情の起伏がない出来事には
気持ち持つこと少ないかなーなんて。

今は就職のことが最優先だもんね。
環境変わることが目に見えてるなら尚更。

忘れられない人がいるときに
他の人に出会っても記憶が
塗り替えられることってないんだよね。

20歳くらいから毎年のように
今が一番いい時期って言われてるんだけど。
私は40になってと50になっても
今が一番って思ってたいのに。

大人の方々、私の夢と目標を壊さないで。
そして私の少ない清い心を踏みにじらないで。

30歳になって痛い勘違い女になるなよって
そんな話もされるけれど
こういう話は嫌いだな。

そんなに何かに捉われて生きるのは嫌い

年齢、容姿、仕事、恋人、家庭
それらに捉われて自虐するよりも

こんなんでも楽しいよって
そんな生き方がいい

世間体と常識と自意識から解き放たれて
楽に生きたい

目立たずに楽に生きてたいのにね

目立たないようにとすればするほどに
そこから引きずり上げられるのが私の人生

嫌なことがあった
気がつかなかっただけのことで
いつも隣り合わせのこと

いつも忘れていることで
私はそういうところで生きている

悲しくても腹立たしくても
生きるために何も感じない

甘えたいし頼りたい
愚痴だってこぼしたい

だけどそんな自分が許せない

ちょっと疲れた
笑って幸せそうにしているのも結構疲れるのだ

今に生きてたい

後のことなんかいちいち考えられない

常識も一般論もつまらな過ぎるのだ

ほんとにそう思う。
辛いこともなかったし
幸せなこともなかったの。
だから抱く気持ちがないんだよね。
きっと彼も同じ感じなんじゃないかな。

来週から3週間ほど就活に実習に
すごく忙しいから
とりあえずは何も考えずに過ごせそう。

彼への気持ちが、なんて言い訳しながらも
少しずつ前には進めていて
一緒に居た時から離れて行くほどに
考える時間なんてほとんどなくなってて。
ふとした瞬間に思い出すことはまだあるけど
それ以外の時間はちゃんと
忘れられてるんだなって思ってる。

>>650
みかちゃん

お久しぶりになっちゃった。
忙しいのは落ち着いたかな？

また何か新たな出来事が
あったのかなあ？なんて
みかちゃんのこといって
そう思ったんだけど。
元気にしてるかな。

色々があった7月。
1年ぶりに会った友達と
夜通し遊んだり高級フレンチ食べたり。
25歳になった、私たちは相変わらずだ。

遊び過ぎたせいか風邪をひいて
今の今も治らない。

また新しいお友だちができた。
強く脆い関係。

私は彼らの”初めて”となる
随分変わった女なのだ。

25歳は充分大人なのに
私は充分大人なのに
彼らは私を子どもだと思っているのだ。
”大人っぽいね”という彼らの
その言葉から色々を感じる。

抱かれること、抱かれたいと思われること
それにはもう悲観しない。
むしろ、少なからず選ばれた女なんだって
安心してしまう。

私だって、彼らに癒されたい。

大人になってもまだ私は不安定。

あぁ、目まぐるしくて忘れてた。

今月はまだ会う人がいる。

私たちの関係はごっこ遊びに過ぎない

だから何とでも言える
どんな女にもなれる

お久しぶり。
忙しいのはとりあえずだいぶ
落ち着いたよ〜。
来月はわりと時間あるし
久々に一人でどっか行こうかな
なんて考えてる。

わたしは相変わらずだよ。
いろんなことに少しずつ
失望したり、嫌になったり
心を擦り減らしながら過ごしてたら
今だいぶ病んでる。笑
病んでる、とか一言で言いたくないけど
どうしようもないんだよなー。
空っぽになっちゃった気分。

>>659
みかちゃん

一人旅いいね！
ちょっと遠くに行くと気分転換になるし。

あ～～心がなくなっちゃう(´；д；`)
そういう時期はふとしたときに
やってくるよね（笑）
私なんて月1で病んでる（笑）
みかちゃん誰かと何かあったのかな？

今月は忙しいはずなのに
いつもより人と会っていて

私は少しだけハイになってる

少し落ち着かせないと

どんな関係性でも
あたたかさを感じられない人には
寄り付かないんだな、私。

どれだけ魅力的でも。
あたたかさのない人には触れられたくない。

25歳はもう大人なのにね、
「大人っぽいね」って
あなたは私をまだまだ子どもだって
思ってるのね

年齢ではないけれど
少しは変わる

少しはいろいろを想う

たった4年じゃ変わらないものかな。
遊び狂ってイキがってたあのときと
なんら変わらないのかな。

たまに遠くに行きたくなるよね。

ほんと、心がなくなりそう笑
7年前くらいにネットで知り合った人が居てね。
ずっと仲良くしてたんだけど
すごく遠くに住んでたから
絶対会うことないと思ってた。
でも仕事でわりと近くに来てさ。
それで3回くらい会って。
思ってた以上に居心地良くて、楽しくて。
ただ、その人結婚するんだよね。
わたしがその人に抱いてる好きって気持ちは
多分独占欲とか無くてただ純粋に
幸せになって欲しいなって思ってる。
でもなかなか自分の気持ちが
よく分かんなくてスッキリしなくてね。
色んな人に愛想振りまいて
思わせぶりな態度取ってる自分も気に入らない。
最近はそんな感じ。

>>666
みかちゃん

またお久しぶりになっちゃった(´･_･`)

みかちゃんのところ見てみたけど
また何かあったみたいね？

誰にも会ってない
今日も明日も明後日も
仕事仕事仕事、仕事しなきゃって感じで。

結果が全てって言うわりに
人より結果を出していても
全力の頑張りを求められるわけで。

まあ、分かるけど。
頑張ってないわけじゃないけど。
頑張ってるように見せるのもひとつ。

1週間前は楽しみだったのに
当日会いたくなくなってドタキャンした。

興味本位で会いに行って
急激に興味なくなった。

1人が楽な時期。

見たい映画がある
だけど女友達は忙しい

他をあたろうって顔が浮かぶ
あぁ、どれも違う
どの人も私と映画なんて見てくれない

私と彼らには心の繋がりがない
なんでって、私がそれを拒絶してきたから

どうやって、仲良くなるのか忘れた
どうやって距離を縮めるのか忘れた

すっかり忘れたのだ

彼がヘコんでもどうなっても
私は知らない

元気づけたいのは大切にしたいのは
守りたいのは私だけなのだから

彼は私のことなど守れやしない

同じ名前の、男がふたり

ひとりは月に一度会う関係で
もうひとりは連絡を頻繁にする関係

やけに呼び慣れた名前を
どちらがどちらなのかを意識せずとも
まるで愛を込めたかのように。

私が今呼んでいるのは
どっちかなってね、たまに迷うのよ。
あなたはそんなのこれっぽっちも
知らないからね、嫌味みたいに
愛おしく呼べたのかなぁなんて。

コスパの悪い女。

ジュエリーは、いつだって
自分で手に入れるもの。

私の方がずっと悪い。
私の方がずっと。

あなたの知らないことがたくさんある。
私はもっと複雑な女。

無口なのは話すことがないから。
私が話さなければ話さないほどに
男たちは機嫌をとるように色んな話をした。
あなたが話せば話すほどに
私は話せなくなるというのにね。

わー、おひさしぶり！

いろいろあったってほど
何もないんだけどねー、
前に言ったネットで知り合った人のこと
ちょっと好きになりすぎてるみたい。
それで他に好きな人作らなきゃって
ちょっと焦っても
好きな人なんて簡単に出来なくて。
就活もわけわかんなくて
いろいろ複雑で
向き合わなきゃいけないことが多すぎて
心に余裕が全然無いみたい。
でも今は少しだけ落ち着いたかなー
何も変わってはないんだけどね笑

堀田ちゃんは最近どうしてる？

>>680
みかちゃん

そうかそうか～
自分で気持ちがコントロール
できないところまで好きになると
ちょっと疲れちゃうもんね。
好きな気持ちを分散させるって感じかな。
時間的にも気持ち的にも忙しいみたいだね。
身体や心こわさないようにね。

私は再び元カレから連絡が来てさ（笑）
半年前くらいに連絡来たときに
きちんと終わりにできたつもりだったから
呆れを通り越して笑ってしまって。
元カレに対してもう本当に気持ちが無いけど
無いからこそそれをちゃんと分かって欲しくて
シカトはできなかったんだよね。
まあ付き合ってた当時と変わらず
話が噛み合わず平行線だった（笑）
とりあえず私はあなたにもう興味も
気持ちもありませんって強く言っておいたよ。

私は好きじゃ無いのに
俺は好きとかね（笑）
それはもう私をどうにかしたいって
それだけの気持ちだよね。

私の気持ちなんておかまいなしなのね。
あきれる。

あとなんかもうひとり
よく分からねえ男がいて（笑）

私を変えたいんだって。
力づくでなんとかしようとする
やつばかりで笑ってしまう（笑）

ちゃんと伝えようっては思う。
思うけど途中で無理だって諦めちゃう。

だって人それぞれの考えも
生き方も違うから。
どうやって伝えたら伝わるか
途中で分からなくなる。

連休前には何かと連絡がくる。

大切な存在よりも
忘れられない女になりたかった。

バランスが難しいんだよね
好きすぎてもしんどいし
気持ちが薄れちゃうと意味がなくなるし。
相手といつも同じくらいの好きで
いられたらいいんだけどね。
でもわたしも寂しいだけなのかも。
今他にいいなって思う人も居ないから。

元カレもしつこいね〜笑
なんだろ、そういう人はずっと
相手が自分のことを
好きじゃなくなるはずがないって
思ってるんだろうね。
終わらせたはずなのに
終わりに出来ないって
なんか嫌だね。

>>686
みかちゃん

そうだね～
同じくらいのときは色々が楽しいんだよね！
ちょうどいいところには
どうしてずっといられないのかなあ。
じゃあ今はホントにその人だけって感じ？

いまだに連絡よこしてくるなんて
どうにかできる女って思われてたのかなと。
せっかくいい思い出にしたんだから
もうやめてよね（笑）

うん、その人だけ。
それがまた良くないんだよね笑
他にも遊んでくれる人は居たし
好意を向けてくれた子も居たけど
どうしても他の人は好きになれなくて。
その人はたぶん、わたしと似たような
寂しさを抱えているから
居心地が良いんだと思う。
わたしが結局本当に好きな人は元彼で
今幸せをくれるのはその人。
なかなか何も上手くいかないな、

綺麗な思い出にしたのに
今更汚さないでほしいよね笑
終わりはいつだって、もう終わりなのに。
自己完結したことに
続きを作らないで欲しいよね。

>>688
みかちゃん

自分と同じような寂しさを抱えた人を
好きになる感覚は私にもあるな～。
自分の寂しさを肯定できるって感じで。
元彼のこと今も心の中にあったんだね。
今のそのネットで知り合った人とは
今後何か展開ありそう？

そうそう～本当その通り！
…とか色々言いつつも
どんな形でも忘れられない女に
なりたいっていう悪魔な考えもあったから
冷ややかに笑ってる部分もあり（笑）
元カレには感謝してるし
どうか幸せになってね
と思う気持ちもあるんだけど
私の心の中もだいぶ複雑だなあと思うわ（笑）

突然に悲しくなってしまった。
いつも封じ込めていた自分の弱さを
再認識したから。

どうしてもっと上手くできないのかなって。
不器用な女だ。

精神的に弱くなると
どうにでもなりたくなる。

誰か隣に居ればいいって
ただそれだけを。

無い物ねだりなんだけどさ。
私は十二分に幸せなのよ。

それでももっと私を見て欲しくて
いつもそれだけを思う。

容姿を磨くのは
弱い心を隠すため。

あなたは私を見破れるかなって
試しているだけ。

煩わしくなって
iPhoneケースをとった。

装備するより身軽になりたい。

毎日迷う。

昨日まで迷いなくやってきたことに迷う。

胸まであった髪を
鎖骨まで切った。

私の長い髪を愛でた男とも
もうサヨナラ。

綺麗になりたい。
まだまだもっと、ぜんぜん足りない。

男と女はやっぱり
分かり合えない生き物

分かり合えないことを
分かり合うことができれば…
なんてね、そんなに簡単じゃない

結婚とか恋人とか憧れもするけど
そんなところで言い合いしたり
お互いストレス溜めたり

あ～やっぱりやだなあって思うのね

私の美しいところだけ見ていて欲しいし
あなたのことを嫌いになりたくない