気だるい生活

週末だ
私の大好きな週末だ

彼らは今、幸せに暮らして入るだろうか

私と過ごした日々よりも
幸せにしているのだろうか

彼らの放つ言葉さえ
不確かなものだけれど

それに夢を見てしまうのは
愛されたいから
寂しいから

寂しくて愛を知らない女だから

彼らの放つ不確かな言葉
それが救いになるときだって
悔しいくらいあって

その度に私は今の泣いた

うんうん、ほんと
めちゃくちゃ共感してるし
すごく役に立ってる！笑
勉強になってます。笑
時間が解決、しかないなって
あたしも思ってる。
まだ、2,3週間しか経ってないし
まだまだ辛くなって当たり前だよね。

ほんと、自分の気持ちなのに
全然コントロールなんか出来ない。
好きなように生きようと思えば
あたしはすぐ間違えるし…
昨日も、何か間違えたし。笑

簡単に変われないのも分かってる。
でも、少しずつでもちゃんと出来たら
前に進めたらいいな。

>>487
みかちゃん

わあ！そんなに！？笑
過去の私も力になれてよかったヽ(；▽；)ノ
うん。なかなか抜け出せないものだよね。

間違えちゃった？
なんかあったのかな(>_<)

ゆっくり時間かけて前に進んでいこ＊

金曜日と土曜日が好き。
好きな人たちと過ごした記憶が

私に
金曜日と土曜日を楽しい日
だって覚えさせたのね。

私の香水とあなたの好きな音楽

香りと音は嫌なくらいに
記憶を呼び起こすから

香水をたくさん持ってるのは
それぞれの記憶に、香りをつけるため

彼らは知らない
私が纏う香りごとに
違う女になれるってことを

最近はカッコいい格好が好き

ヒールがなくても背が高くて
暗めの長い髪をかきあげてたら
強そうな女に見えるでしょ

あたしのとこにも
コメントくれてたねー！
ありがとう(^^)

ここ何日かは、彼のことを考えるより
学校で疲れちゃってて、少し
体調も崩してて。
おかげでってわけじゃないけど
彼が居なくてもなんとかやってるよ。

スレ見てくれて何となく分かったかもだけど
間違えたっていうのは
友達（？）のような男の子と飲みに行って
変な気を持たせてしまったというか…
あたしが思うより彼はきっと
ちゃんとしてたから
遊ぼうとしちゃ駄目だったかなーって。笑

あたしは自分が思うより
もっとちゃらんぽらんだった笑
適当に居てくれるちょうどいい人が
居ればなぁ、なんて思って。
上手く言えないんだけど…
なんだろ、あたしのこのふしだらな行動で
好きかも、とか、付き合おうとか
そういうの考えてしまう彼と
遊んでしまおうと思った罪悪感みたいな…笑

でも、結局丸くおさめたんだけど
なんだろ、あたしのこと好きかもとか
言ってくれる人はみんな好きだから←
性懲りもなく次もまた遊ぼうなんて
考えてるあたしが居るわけで…笑

でも、悪いかもしれないけど
彼の事考えて落ち込んで泣いてるより
ずっと楽しい。