明日のために今日がある

切な過ぎてどうしようもない。
どうやったって叶わないから諦めたのに結局そうやって揺るがすんだからさ。
悲しいな。

毎日毎日忙しくしてれば考えなくても済むと思ってたけど、体がもたないよ。

近くにいるから心が揺れる。
でも自分からは離れられない。

関係上、拒絶を全面に出されることはないってわかってるから余計に甘えてる。
曖昧なままが一番つらいのに。

恋愛にもきっと向き不向きがあって、わたしは恋愛向きではないんだろうな。
いくら追いかけたって無駄な相手ばかり選んで最終的には勝手に悲しくなる。

一生を一緒に過ごす相手が生まれた瞬間にわかればどれだけ楽だろう。
そしたらこんなに一喜一憂することはないし、恋愛なんていうくだらない感情に振り回されることもなかったのかもしれない。

連絡先だって知らない。
どっちかが辞めたり、異動したら終わり。

自分の方が年上ってだけで自信も何もないんだから積極的に動けないよね。
ほんと草食系とか消えてほしい。

頭の悪い単細胞って生きてて楽しいのかなって思ってたけど、馬鹿だから何も考えられないだろうし、きっとわたしよりも人生を謳歌してるんだろうね。
学力的な頭はなくたっていいけど、分析とか理解的な頭はあってほしいな。

馬鹿は苦手だよ。ほんとに。

悪いとこも良いとこも全部ひっくるめて受け入れられるくらいの心が欲しい。
ただ、全部を許して全部を受け入れたらきっと自分が損するから、それだけはどうしても嫌なんだよ。

自分だけが得したいわけじゃないけど、他人のために自らつらい思いをするのはちょっとね。