明日のために今日がある

基本ひとりごと。
絡みは歓迎します(^3^)/

首都圏 ♀ 社会人Ｂ型
４歳下の年下先輩に片思い中。

脈ありのような、脈なしのような非常に中途半端な状況にやきもきしている日々。
だがしかし、焦りは禁物ということを肝に命じてゆっくり見極めていこうと思います。

恋愛よりも優先するのは自己分析力の強化であって、本来なら恋愛にうつつを抜かしている余裕はない。
自分のことは自分が一番知っていると思ってたけど、わたしの場合はそうじゃなかった。
今までの失敗がそれを証明してる。

他人に対しての分析力はそこそこ極められたはずだから、あとは自己分析力を上げないと今以上の成果は得られない。
自分のことを10割知らない人間が、他人のことを10割知ることは不可能だから。

長所
・空気が読める
・愛嬌がある
・理解力がある
・身内には優しい
・分析力がある
・ユーモアがある
・短期戦にやたらと強い

短所
・根性がない
・物事に対して批判が多い
・集中力が持続しない
・長期戦に弱い
・飽きっぽい
・諦めが早い
・必要以上に他人を疑う
・短絡的

考える力はあるのに最終的には直感を頼って都合の良い方に物事を捉えてる。
いまだに現実逃避の癖がほんの少し残ってるらしい。

選択肢を増やすためには中身を変えていかないといけないから、未来を理想で終わらせないためには今を頑張らないといけない。
外見には限界があるけど、中身に関しては自分が満足しない限り高めることができるはずだから。

仮に外見が満点あったとして、それでも頭が空っぽだったらどうしようもない人間しかよってこない。
反対に外見が平均値より下だったとしても内面が平均以上であれば外見レベル以上の人間で周りを固めることができる。
外見は劣化するけど、内面は意識し続ければ劣化することはない。

つまり、内面には外見以上の価値がある。

運命ってものが本当にあるとしたらきっとわたしとあの人は運命の相手ではないんだろう。
まぁ、運命なんて信じてないけど。

深読みしすぎなのかな。

終わりのないものが欲しい。
たとえば永遠の友情だったり、愛情だったり、死ぬまで消えないものってどのくらい存在するんだろう。
むしろ存在するかさえも怪しいな。

「明日死ぬかもしれない」
そう言われてたときがあった。

当時はそのまま鵜呑みにして、今日を一生懸命生きようって思ってたけど、今となってみればその死ぬ確率って限りなく低いものだろうなって思う。
仮にもし明日死ぬかもしれない状況に置かれたとしたら、仕事なんかしないし、自由に過ごすよね。
だって明日になった瞬間、この世から自分がいなくなるんでしょ。

人間が仕事をするのも、勉強をするのも、理性を働かせるのも、全部先を考えてのことなんだと思う。
先を考えてない人は何もしないんだよ。

全ての物事にはきっとある程度の選択肢というか、候補のようなものがあって、確率が高いものを選択していけばきっと不幸にはならないんだろう。
それはたぶん、人間の心理にも言えることだと思うんだ。

どういう心理状態で発言をして、行動をしてってことを考えるといくつかの候補が浮かんでくる。
そこから雰囲気だとか、表情や仕草とかからある程度を読み取れば答えが見える。

人間は認められることに酷く安心する生き物だと思う。
お世辞ってわかってても褒められれば悪い気はしないだろうし、的外れな褒め方をしても都合よく解釈する。

思考ってものは犯罪者でない限り、似通っていて根本さえ理解していれば好かれなくても嫌われることはない。

もう年単位で恋愛からは遠ざかってたから会えるかなって考えてる自分に違和感がある。
正直、恋愛かもわからないくらい淡いものだけど、これはたぶんきっと恋なんだと思う。

初対面のときから他とは違うものを感じたのは気のせいなんかじゃないって信じたい。
その違うものがなんなのかはわからないけど、何をしてでも手に入れたいって思うから頑張ろう。

なるほどなって思った。
いつもと違う態度と雰囲気からして、うまくいってんだろうなぁーって。

年上の扱いだったらまだ自信あるけど、年下って関わるの初めてだからわかんないや。

草食系とか、遠慮がちな人もけっこう扱い大変なんだよね。
やっぱりしゃべってくれないと性格も見れないし、心理も読み取れない。

様子見しかないかぁー。

なんだかんだ冷静なわたし。
恋愛体質から卒業してすっかり冷めちゃったのが原因ですよねうん。

全てを捧げるほど自分を捨てきれない。

不器用だとは思ってたけどこれほど手先が不器用だとは思ってなかったなぁ。
なんか悲しくなってくる。

本来なかったものだから、わたし自身は対して気にならないけど、女の子がいたからこその臨時収入なわけよ。
現に男の子が近くにいたのにわざわざこっちにきて渡してくれたからね。
それをちょろまかすってどうなの。

売上にしてくださいって言って貰ったわけじゃないんだけどな。

なんで嫌われるようなことを自分から率先してする意味がわからない。
若い子だらけの職場なんだから理不尽なことさえしなければいいだけの話じゃん。
まぁ、いいけど。

物事を理解し、分析する能力はそれなりに磨いてきたつもりだから問題ない。
ただ、手先が不器用すぎる。

字は汚いし、力加減はできないし、仕事行く度に何かしら壊してる気がする。
握力あるわけじゃないのに。

頭を使ってください。
常識的に考えて手を抜いていいのは仕事を完璧にこなせる人だけでしょ。
抜きどころもわかってない新人は言われたことをきっちりやればいいんだよ。
お前の脳ミソは筋肉か馬鹿。

ほんと年下って苦手。
いらいらする。
サボることしか考えてないんだから。

今月いっぱいは間違いなく会うことはないから少し残念な心地。
品定めをしすぎて最早恋愛感情かさえもよくわからない状況にすごくもやもやする。

他の子といい感じっぽいからけっこう諦めモードだったりして。

やぱ、年上より同い年か年下の方があの子には合ってると思うんだよね。

てか、わたしがいるところで女の子とうまくいってる話する時点で無理なんだよ。
連絡きただけで嬉しそうだったしさ。

なるほどね、って。

まぁ顔合わすことなくなったらきっとすぐに忘れるんだろうけど。

興味をもたれてるのは勘違いではないと思うけど興味と好意がイコールなわけじゃないってことは理解してる。
ミステリアスを装ってるから興味もたれてるだけなんだろうな。

嘘で固めてることに罪悪感は一つもない。
だって知られたくないことばかりだから。

嘘がバレることより、わたしという人間を知られることの方が怖い。

他人とうまくやっていくためには我慢がすごく重要なのはわかる。
でもやっぱり持ちつ持たれつだと思うんだ。
こっちが我慢した分、相手も我慢しないといけないこともあるんじゃないのかな。

たとえ友達だとしても、たとえ親友だとしても、お互い譲歩して、お互い最低限の気を使うのが人間関係でしょ。

それを教えてくれた人なのに。

合わないって思うこともあった。
でも楽しいことだって勿論あった。

大切にしたいって思うし、できることなら一生関わっていきたいって思うけど、合わない部分が大きすぎる。

切な過ぎてどうしようもない。
どうやったって叶わないから諦めたのに結局そうやって揺るがすんだからさ。
悲しいな。

毎日毎日忙しくしてれば考えなくても済むと思ってたけど、体がもたないよ。

近くにいるから心が揺れる。
でも自分からは離れられない。

関係上、拒絶を全面に出されることはないってわかってるから余計に甘えてる。
曖昧なままが一番つらいのに。

恋愛にもきっと向き不向きがあって、わたしは恋愛向きではないんだろうな。
いくら追いかけたって無駄な相手ばかり選んで最終的には勝手に悲しくなる。

一生を一緒に過ごす相手が生まれた瞬間にわかればどれだけ楽だろう。
そしたらこんなに一喜一憂することはないし、恋愛なんていうくだらない感情に振り回されることもなかったのかもしれない。

連絡先だって知らない。
どっちかが辞めたり、異動したら終わり。

自分の方が年上ってだけで自信も何もないんだから積極的に動けないよね。
ほんと草食系とか消えてほしい。

頭の悪い単細胞って生きてて楽しいのかなって思ってたけど、馬鹿だから何も考えられないだろうし、きっとわたしよりも人生を謳歌してるんだろうね。
学力的な頭はなくたっていいけど、分析とか理解的な頭はあってほしいな。

馬鹿は苦手だよ。ほんとに。

悪いとこも良いとこも全部ひっくるめて受け入れられるくらいの心が欲しい。
ただ、全部を許して全部を受け入れたらきっと自分が損するから、それだけはどうしても嫌なんだよ。

自分だけが得したいわけじゃないけど、他人のために自らつらい思いをするのはちょっとね。

たとえ相手が友達だとしてもわたしは自分を一番にしか考えられないと思う。
仮に、自分か友達のどちらかが窮地に立ったとして、そのときはきっとわたしは自分を助けるんだろうな。

男で女は変わる。
女で男は変わる。

つまり人は恋愛するとこによって、良くも悪くも変化するんだと思う。
友情だと限界があるんだよ。

深入りしたくないし、されたくない。
表面だけでいい。

視野が狭いから。

世界はもっと広いって頭では理解してる。

「もっと早く出会いたかったね」
「そしたら君を選んでた」

わたしも同じ気持ちだったよ。

泣きたくなった。
好きって言いたかった。

でも、言えなかった。

手の届く場所には何もない。

「寂しいんでしょ」

そうだよって言ったら
慰めてくれた？

感情に振り回されないように。

今日は大掃除しよう。
綺麗にすればいろいろすっきりするよね。

三連休からの三連勤。
金欠すぎるー。

酔っ払いほんといや。

手を掴まれてそのあとがん見って。
怖いんですけど。

お客さん怖い。

いつ帰ってくるんだろう。
早く出勤してこないかなぁ。

半裸の快適さ。心地いいね。

まだまだ若いって思ってたけど、わりと経験豊富だからか、少し年が下なだけでもいろいろと噛み合わない。
まぁ年上としか絡んだことないから余計にそう思うんだろうね。

ずっと年下側の立場だったし、根っこが極度のヘタレで甘えただし、年下とはもう根本から合わないよね。
扱い方が全くわかりません！

こっちが年齢気にしてないよ風に振る舞っても相手が気にしてる感じだもんなぁ。
いっそ年下扱いしてほしい。

……いや、それはそれでむかつくかも。

どれだけ会ってないかも忘れた。
どうでもいいわけじゃないけど、ウジウジしてられるほどのひまもないし、恋愛体質でもないから。

でも頭の隅っこにはちゃんといる。
だからわりと本気で気になってるんだなってなんだか他人事みたいなことを考えてたりして。

来月はシフト増やす的なこと言ってたから行動するとしたらそれからかな。
まぁ余裕でしょ。たぶん。

もう覚悟は決めてるからわたしは自分のやりたいようにやるよ。
たとえ我が強いって思われても。

対等になれない関係なんていらない。

理想ばっか追ってる。
そんな能力もないのに。

もったいないって、なにが？
効率効率ってさ、そりゃ効率いいにこしたことはないけど失敗したらどうすんの。

保険かけるのだって一つの手じゃん。

昔が昔だったから不安でたまらない。
もちろん万人受けを狙ってはいないし、全員に好かれるなんて無理だってわかってるけど、それでもやっぱり嫌われたくはないよね。

感情の起伏が激しい年代の集まりだからどうしても不安になっちゃう。

無意味に人を傷付けるような年齢って言ったら偏見って思われるかな？

一生懸命若作りしてるんだからね。

うん、正直ここまで差があるとは
思ってなかったかな。

いやでもね、当時のわたしは
当たり前のように最低限の
気遣いはしてたと思うよ。

たった数年でこんな目に
見えるほどの差があるって
どういうことなの。

落ちたら拾う。
え、常識じゃないの？

わからんほんと。

普段がいい加減な人間が正論を言ったところで反発されるのが普通なわけ。
話を聞いてほしいならもう少しまともになった方がいいんじゃない？

めんどくさーい。

まぁ、いいけど。

嫌悪感くらい隠してよ！
傷付くから！

だから年下は苦手なの。

腰というか、背中が痛すぎる。
筋肉つけるしかないかなぁ。

暑い暑い。
夏はきらいです。

腰痛い。体痛い。

だよね。
うん、わかってる。

だから期待させないで。

揺れる揺れる。
結局いつも気になる程度。

本気で好きってならない。

何もかもが夢のまた夢。
視野が狭いのも原因なのかな。

タイミングが悪かった。
ほんの少し、遅かっただけ。

もう別れてよほんとに。

「別れることはないかな」
「でも独身だったら、って思うよ」

はいはい。わかったわかった。
そういうのいらないから。

なんにもわかってない。

何が叶って何が叶わないのかな。

悪ふざけならこっちだって
そういう対応をするよ。
おもしろ半分の言葉にどれだけ
傷付いてると思ってるの。

ゆっくり育まれた恋だった。

手の届くところにあったのに
自覚したのが遅すぎたから
もう指先さえも届かない。

「もっと早く出会いたかったね」

きっと結果は変わらないって、
そう思うよ。

子供引き取りたい。
他人の子でも愛せる自信あるもん。

むしろ子供だけほしい。
自分で生むのはやだけど。

わたしと同じくらい揺れればいいよ。
悩んで悩んで悩んで、最終的に
わたしの前からいなくなってくれないかな。