大好きな人の為に

2.3年前の自分のタイムラインを
見返してみた。

あの時はほんと生活が
苦しくて体調も最悪で
ストレスも半端なかったけど
休みの日は自転車ででかけたり
最寄りの駅まで行って
カフェも行ったり、一緒に
買い物やプリクラも撮りにいった。
記念日も毎月お祝いして、
誕生日はお互いプレゼント
渡しあった。
それなりにラブラブだったし、
毎日お弁当作ってだいすきな
料理もして、美味しいって
言われる度嬉しかった。
でもいつからだろうか。

ご飯を用意しても、
すぐ食べてくれず携帯ゲームを
してなかなか食べず
せっかく用意した料理が冷めてしまい、
何回注意しても直らなくて
イライラした。

愛し合う行為もだんだん、
心が満たされなくなってって
したあと虚しさだけが残るようになった。

あたしの体調を良くするために
一緒に考えてもすすんで
解決してくれず話もなあなあで
いつも終わってた

可愛いと言われても嬉しくなくなって
二人の時間になっても
あなたは、携帯ゲームばっかりで
あたしも諦めて携帯ゲームに
ハマってしまった。

正直あなたといるより、
二次元の人と絡む方が
楽しくなってった。
あたしは、二人の時間はイチャイチャして
可愛がってもらって幸せな時間を
過ごしたかった。
毎回あたしは言ってたね
「あなたにとって癒しはあたし
じゃなくて携帯ゲームなんだよ」と。

結婚したらまたﾗﾌﾞﾗﾌﾞになれるかなと
思って結婚に踏み込んだけど
悪化してってあたしの体調も
心も悪化してった。
あたし達は一緒にいたらイケナイ
負の連鎖。

あたしは家族や親戚にたくさん
迷惑かけて負い目を感じていて
自分の気持ちを無視して
皆からの祝福に
あたしは嬉しくそれだけで
結婚に踏み込んだようなもの。
でもほんとは、ほんとにこれで
いいのかとか彼のことを家族に
相談したかったけど、できなかった。

誓いますか？
の問いかけに

あたしは
誓いますと答えたけど
心の中では、イヤだ、こんなの
って何度もつぶやいてた。

神様ごめんなさぃ。

だから、Yくんと出逢って
人生でこんなに心から
好きになれる人に出逢えるものなんだと
正直驚いた。

全力でぶつかってきたから
あたしも全力で
ぶつかったの。

もうあたしは心から
好きになれる人と
結ばれることはできないのかな…

一度でいいから、
ほんとに幸せだと感じる
生活をしたぃ…
Yくんと愛でイッパイだった毎日
ホントに幸せだったな。

今友達だけど、
正直この先あたし達がどうなるか
わからないから、
ケーキ入刀やらないの？
ってのってきて
そうやって言ってくれたの
とても嬉しかった。

今日あたし会えるまであと
どのくらいだろーと
数えたんだけど、昼間
Yくんも数えてて同じことしてて
内心ウケタw

だからあたしも
Yくんとの想い出を
一緒に幸せを感じた恋を愛を
汚したくないんだ。

あたしもこの恋で最後だと
決めてたから。