答えのないこの世界で

基本的には仲良し。
いつもくっついてます

でも私が嫉妬深かったり考えすぎて
一抹の不安を抱えていたりします（泣）

彼は素直で真面目な人だから
過ちをおかすことはないと信じている

けど私が心配性で自信がないから
独占して束縛したくなっちゃう

出逢いは仕事絡みのお付き合い。
その時はお互いに意識はしていなかったけれど
時間が経つにつれて趣味嗜好が似ているねと
仲良くなったのがきっかけ。

自然に一緒にいることも増えて
彼から告白されてお付き合いすることに。

勿論今もチームとして動いてるから
周りには付き合ってることは内緒。

信用できる数人にしか
話していない状態。

それもあって
他の女の子と仲良くしてると
不安になってしょうがない

特に一人の女の子は
甘えたりしてくるから余計にね

面倒なので
その子をりこちゃん(仮)とします

同じチームとしては動いてるけど
その中でもプロジェクト毎に担当があって
今年度、しゅけとりこちゃんは
同じプロジェクトに関わってるのね。

それで連絡取り合うことが多くて
勿論会うことも多くて
仕方がないとわかってはいるけど
嫉妬してしまうんだよなー

チーム内でも同世代でのグループがあって
そこでも一緒で仲良いのもあるからなー

彼は素直すぎるから
りこちゃんが彼に甘えてくるって話も
私に普通にしてきたりするんだよね

仲良くするのはいいんです

でも甘えるとかは違う気もするし
それをすんなり受け入れないでほしいんだよね
浮気とかはないんだろうけどさ。

そんなことを思うのって
我儘なのかなー

最初は彼が私に好き好きってなってたけど
いつの間にか私の方が追ってる(´･_･`)

男友達に話をしたら
追われる女でいろって言われた。
追われる女性ってどんなのかなー。

付き合ってて思うのは
関係性がフェアであること。
追う追われるとかじゃなくて
常に癒しとしてお互いを見ていること。

それってだめなのかなー。
もっと刺激がないとだめ？

今晩、お祭りのお手伝いに彼と行くんだけど
りこちゃんもいるんだよねー…

二人仲良いし絡みは絶対あるんだけど
そこで二人のやり取りを見るのきつい。
りこちゃん、ボディタッチ多いからなー…

気にしない気にしない！って
昨晩から暗示かけるかのように思ってるけど
気にしてしまいそう。

昨日から生理も始まって
ナーバスになってるから余計なのかも。

周りには付き合ってること内緒だから
堂々とくっつけないし
ベタベタしすぎると怪しまれて
噂される可能性があるから
普通に振る舞わなきゃいけないのです

その分明日はデートできるし
我慢するしかない！

まぁ日曜もプロジェクトの会議で
りこちゃんと一緒らしいけど（泣）
車乗せるらしいけど（泣）

自分の心の狭さに泣きたい！

なんなのーほんとにー(T_T)

昨日は彼と女の子が仲良くしてるところを
頑張って気にしないフリをした
勿論りこちゃんも含む。

他といる時は、私にはすごくキツめだから
余計に悲しくなるんだよね。

彼は私がそういうの嫌だって知ってるのに
我慢して、の一言だけで
配慮はしてもらえない(T_T)

完璧にとは言わないけど
少しは私の気持ちもわかってよ。

周りにバレちゃいけないから
私は彼にはくっつかないようにしてたんだけど

私に対してキツい態度になってるし
他の女の子とは仲良くして
ボディタッチも受け入れてるし…

嫉妬したい訳じゃないのに

二日会ってないだけで
物足りなさを感じてる

会いすぎるのもだめなんだなー

私、やっぱり我儘なのかな

体調崩してて熱で辛い時に電話したら
「はやく治しな。皆にも迷惑かかるし
うつされても困るんだからさ」って。

少しは心配されたいです
弱ってるから余計にね。

友達に相談したら
「一番大切なのは自分のことを
考えてくれているか否かだよ。
ちゃんと本質を見なきゃだよ。」
って言われました

そう言われたので考えてみました
今までを振り返ってみました

何も与えられてないとか考えてもらえてない
ということはないんだけれど
バランスが偏ってるなって思った

偏ってるからキツイんだろうなー
見返りを求めてしまってるんだろうなー

ばかだなー私

追われる女性って
どんなのなんでしょう。

土曜、彼は同期のバーベキューに
行ったんだけど、その同期には
りこちゃんもいるのですよ。

で、りこちゃんを途中で拾って
バーベキュー行っちゃったんですよ。

切なくて泣きそうでした

私も一人で過ごすと余計なことを
考えてしまうだろうと思って
予定入れまくって疲れた～
ハードスケジュール、というか
タイトすぎました

日曜も彼とりこちゃんは
プロジェクトの打ち合わせあるから
行動を共にしてたんだけどね。

私も別のプロジェクト会議あったから
そちらに居てたんだけども
途中で同じ会場で双方のプロジェクトチームが
合流する、みたいになって
彼はりこちゃんと、私たちのいる会場に
やってきた訳なのです。ふたりでね。

明らかに二人で来たって感じだし
帰りもりこちゃん送らなきゃだから
二人で帰って行ったのね。

打ち合わせとか食事中、席も離れてたのも
あるんだけど、一切彼と喋らなかったや。
あまり考えたくなくて。

でもさ、そうやって二人で行動を共にしてたら
周りも疑ったりする訳なのです。
それがあるから私と彼もあまり
二人きりにならないようにはしてるし。
まぁりこちゃんとは良いんだなと
思ってしまう部分はあるけどね。

帰り、彼はりこちゃん乗せて帰って
私も先輩を駅まで送っていったのね。

先輩が「あの二人仲良いよな～」って
「付き合ってたりしてな！！」って冗談で
言ってくる訳ですよ。傷つくよねー…

まぁすごい信頼してる先輩だから
私と付き合ってるんですけどねって言った。
それで相談までのってくれて
先輩優しすぎて泣きそうでした。

先輩も、りこちゃんか私か
どちらかと付き合ってると思ってたらしい。

先輩、いじわるだなあ（笑）

でもそうやってね
りこちゃんと…って思ってる人も
絶対いると思うんですよね。
あれだけ仲良かったらさ。

でもそれは端から見てる私には
少々キツイところですがね。

日曜、帰宅してから彼とお話していたら
「アイツに付き合ってること言ったよ」
って言われました。りこちゃんのことね。

なんか車中で恋愛話になったらしくて
そこで言おうって思ったんだって。
だから私とりこちゃんが顔合わせた時は
りこちゃんはもう知ってる状態だった
ということになります。

その割にはめちゃくちゃくっついてたし
帰りに荷物降ろすのと打ち合わせ
というアレで、りこちゃんの家に
あがったらしいんですよ。
コーヒー飲んで打ち合わせだけらしいけど。

でも知っていてのソレは
どうなんですかって思っちゃう。

私は先輩を駅で降ろしてから
家に帰るまでの一時間半運転しながら
もし家に行ってたらどうしよう、とか
逆に自分の家に呼んでたらどうしよう、とか
考えて胃をキリキリさせていたのになあ。

私は自分が傷つきたくないから、いつでも
最悪の場合を想定するんですよね。
そうじゃなかったら安心するだけで
傷つくこともないのでね。
ある意味相手を信用しているから
帰って安心したくてそう考えていたのね。

そうやって傷つきたくないから
って最悪の場合を想定していたのに
それ通りになってしまったら
ただただ傷つくだけなんですよ。

家行ったんやけどさ～って言われた瞬間
思考停止しそうになったもん。

何もしてないってのは信じてるよ。
でも結局のところわからないから不安。

「私悪者やーん」って笑いながら言う割に
そんなことしちゃうりこちゃんに対しての
信用がなくなりそうです。こわいな。

りこちゃんは
「周りに隠してるなら私を
フェイクに使えばいいんじゃない？」
って言ってたらしいんですけど

それはそれで傷つきますよ。
こちらとしましては。

なんか付き合ってることを
隠してる意味が最近わからない。

付き合ってないのに噂されて迷惑、なら
すごくよくわかるんですけど
付き合ってて噂される分には真実だし
迷惑にはならない気もするんですよね。

過去にそういう恋愛絡みで
迷惑だったとか面倒だったとか
言ってる人の話を聞いてると
付き合ってないのに…っていうところで
思ってるらしいんですよ。

うーん。私考えすぎなのかな。

我儘かもしれないけれど
欲張りかもしれないけれど
私にしか笑いかけてほしくないし
私以外の子の話を嬉しそうに話さないで

と思ってしまうのです。うう。

ストレスになってないと言えば
嘘になるんだけれど
あまりそう思いたくないなー

いつもそうなんだけど
相手から好きって告白されて
お付き合いすることになって
最初は向こうのが好き好きってなってるけど
いつの間にか逆転しちゃうんだよなあ

好きのかたちとか表現なんて
個々で違うんだろうけど。

なんかなんか
悲しくなってきちゃったよ。

こないだの土曜、彼がバーベキュー行く前に
「最近仕事関連以外で出かけてないから
　次の土曜どこかランチ行こうか」ってね
珍しく彼から誘ってくれたのね。

すごく嬉しくて休みもとって
友達にどこか良いとこないか聴いたり
美味しいお店調べてたりしたのね。

で、今日…というか、もう昨日だけど
彼が帰ってきてから「明日どうする？」
って聴いてみたのですよ

午前中はカット行くって聴いてたし
仲良しの会社の先輩とも一緒なのも聴いてた

だから帰ってきてからランチ行くと思って
時間だけ確認したのですよ。そしたら

「14時くらいかなー。カット行ってから
　先輩とご飯行こうかって話してたし。
　なつめちゃん明日仕事じゃないの？」
って言われたんだよね。

「こないだランチ行こうって言ってたから
　休みとってるんだけど…」って伝えたら
忘れてた！って顔してるのね。

「ごめんね、夜どこか行こうか」とは
言ってくれたんだけど、なんかモヤモヤ。

ワクワクしてお店調べたりして
空回りした感じで、切なくなった。

りこちゃんとの約束は覚えてて
私との約束は覚えてないのかって
悲しくなってしまって
彼が寝てからも眠れなくて
色々考えて泣けてきてしまった。

たまに、最近は常になんだけど
私は彼女なのかなって
不安に駆られるんだよね。

会社の先輩とか上司とかには
挨拶させてもらってるし
家でいつも一緒だから
そうなんだろうなとは思うけど
他での扱いが、ね。

デート、したかったな。

すごく楽しみにしてたのにな。

私のどこが好き？って尋ねると
決まって返ってくるのは

優しいところ
いつも一緒にいてくれるところ
自分のこと好きって言ってくれるところ

それってどうなのかな。
与えられてることに関しての話だし
私の中身に関してではないから
それもなんだか複雑なんだよな。

彼から告白してくれたのに
好きって言ってくれるところ
ってのもなんだか変だもんね。

ちゃんと、結婚とか考えてくれているのは
わかってはいるんだけれど
その答えだとさすがに不安になる。

りこちゃんの
「周りに隠してるんなら私を
フェイクに使っていいよ」って発言が
ずっと気になってる。

それってそれだけ一緒にいた上で
噂になるってことだし
それを傍で見ていなきゃいけなくて
噂になったとしたら私はその噂話に
乗っからなきゃいけないってこと？

さすがにそれはねキツイ。

というか私と付き合ってることは
周りには隠してるんだから
フェイクにっておかしいんですよ。

私とはダメで向こうは良くて
というのがそもそもおかしい。

ま、彼もフェイクどうこうに関しては
何も言ってなかったから
大丈夫かとは思うのだけれど

りこちゃん、普通に接してる分には
良い人だと思うし嫌いじゃない。

でもこの件絡んでくると
引っかかる点が多すぎる。

誰かを嫌いになんてなりたくない。

私の気持ち
考えてもらえているのかな。
大切にされているのかな。

そこが曖昧だからこそ不安。

今までいろんなこと我慢してきたけど
そろそろ限界な気がする。

いつもストレス抱えてる時って
溜めて溜めて溜めて大泣きしてしまう
っていうのが年二回くらいあるんだけど、
その年二回大泣きするとそのタイミングで
生理きちゃったりするのね。

だから月二回生理って時もあるし
大幅に周期ズレちゃうんだよね。

今回、ちょこちょこ泣きそうになること
多かったりもするし
いま生理前の痛みを感じていたりする。

なのでもしかすると
爆発寸前なのかも、というラインにいる。

年二回の爆発があるかもしれません。

さっき家に着いて
夜なにが食べたい？って聴いたら
昼食べすぎたから家で少し食べるくらいで良い
って言われちゃったよ。

張り切ってお店探してた私
ホント虚しい

最近どこも出かけてないし
また忙しい日続くから
なかなか二人でご飯行けないのに。

期待するのがダメだったのかなあ。

自分からご飯行こうかって言ったじゃん。
楽しみにしてたのにな。

そろそろ拗ねるよ、ホントに。

結局、煮物作って食べた。
おしゃれしたのになー。

なんで私より連絡とってるの。
なんで下の名で呼んでるの。
なんで車に乗せてるの。
なんで困った顔をするの。

配慮してほしい、それだけなんです。

困った顔をさせたい訳じゃない。
笑っていてほしいの。

だから言えない思いが増えていっちゃう。

今度彼が会社の先輩に
安室ちゃんのライブ誘われて行くんだけど
りこちゃんも誘ったらしい…

そういうの本当にやめてほしい…

この気持ちを
ぶつけてもいいのか悩む。
私がりこちゃんに対して嫉妬してるの
知ってるじゃないですか、って
なるんだもん。こちらとしては。

嫌だって言ったことを
何ひとつ応えてもらえてないような。

私はあまり安室ちゃん知らないから
最初は誘われてたんだけど
「知らないのに行っていいのかな」
って返したのね。
「好きな人のが良いんじゃないかな」って。

確かにそう言ったけどさ
相手を選んでほしいです。

りこちゃんもさ
私が彼女って知ってるのに
すぐ彼の隣に行くんだもん。
くっつくんだもん。

それを私の目の前でしないでほしい。
知らないところでやられても
勿論嫌なんだけどさ。

最近そのあたりの事で
我慢ばっかりしているから
どれだけ我慢すれば良いんだろうって
不意に泣きそうになる。
というか泣けてくるんですよね。

もっと大切にされたい。

不安だったり悲しみだったり
色んな思いがぐるぐる回ってる。

そんな気持ちを伝えるべきなのかな。
伝えない方が良いのかな。
どれだけ我慢すれば良いのかな。

結局、ちゃんと伝えた。
でも怒らないように泣かないように
気を付けながら笑って伝えた。

ごめんねって言われたけど
もう変更のきかないことだから
仕方ないよ、楽しんでねって笑ってこたえた。
これでいいよね？

我慢が沢山だなあ。がんばろ。

今度の27日に
プロジェクトチームの打ち上げをするらしいと
先輩に教えてもらった。

彼からは何もまだ聴いてないけど
そこでまたりこちゃんと一緒だから
また現地まで二人で行くのかなあ。
そうだったらまた不安になるなー…

あーあ。
彼はどこまでわかってるんでしょう。

私の気持ち汲んでくれているのかな。

日付跨いじゃった。

今日は記念日なのにな。

あ、今日じゃない。昨日！

別に盛大にお祝い、なんてことは
しないんだけれどね
少しでも一緒にいたかったなあって。

因みに彼は
先輩ふたりとりこちゃんと4人で
安室ちゃんのライブ。

日付跨ぐ前に帰ってくるねって
言ってたんだけど、結局1時に
なっちゃうらしいです。

23時頃って言ってたから
ちゃんとお家で待ってたのになあ。

ことごとくダメダメで
なんだか泣きそうになっちゃったよ。

帰ってきたら
怒りながら抱きついてやる。

朝、いってらっしゃいって言うときも
なんか顔をちゃんと見られなくて
目を逸らしちゃったから
ちゃんと目を見ようと思う。

自分に自信がないから
不安になるだけであって
彼のことは信頼している。

嫉妬というよりは不安なんだよね。

自信がないんだと言うと彼は
「悲しくなるからそんな事言わないで」
と言うんだけれどさ

それでも自信はないよ。
離れていくかもしれないって不安は
幼い頃からずっとある。

待っている自分は
なんだか慣れないんだよなあ。

ムズムズするというか。

はやく帰ってこないかな。
待ち遠しい。

恋しいってこんな感じかな。

んー、どうしようかな。
やっぱり怒らずに
普通にいつも通りに、おかえりって
迎えることにしようかな。

長距離移動で疲れているだろうし。

朝、一緒に起きて
ぎゅってしながらおはようって言って
家を出る前にまたぎゅっとして
一緒に家を出る感じが
堪らなく幸せだと思ったのでした。

夜は結局、怒ることはなく
いつも通りにおかえりって迎えて
楽しかった？って話を聴いた。

楽しかった、と話す彼を見て
ああ良かったなって思えた。

不安をぶつけて、雰囲気悪くなるより
笑顔で話していることが一番。
それに笑っている彼が好き。

もやもやするところは多少あるけど
それでも笑っていてほしい。

りこちゃんと朝LINEしてたけどね。

朝から嫉妬しちゃった。
そんな気持ちは見ない振りしたけれど。

私が嫌なの知ってるくせに(T_T)
って思ってしまう。

ちいさいなあ、私

嫌だなってあまり思いたくないのにな。
幸せだなって思って
そんな気持ちでいっぱいにしたい。

このもやもやは
見ない振りをします。

せっかく幸せだなって思ったのに
そんなマイナスな気持ちで
いたらダメな気がするから。

水曜の夜から彼の実家に行きます。
初めてのご挨拶。緊張するなあ…
しかもお泊まりになるし…

お土産の菓子折りどうしようとか
服装どうしようとか悩みまくり。

気に入ってもらえるように頑張ろう。

日が近付くにつれて
緊張してドキドキしている。
ヘマしないようにしなきゃ(>_<)

100　！

午前中に菓子折り買いに行って
午後はお仕事頑張って
夜に出発だー。

うう…緊張するなあ。