note‼︎

彼と一緒に過ごすことが出来た
また今日から1人
お風呂もご飯も寝るときも
ホテルからの夜景はきれいで彼の隣は心地よくて彼の寝顔を見ながら泣いてしまった
安心したのもあるけどやっぱり好きだなって実感した

安心感はんぱなかった
この人をもう二度と離したくないって思った
たくさん笑ってたくさん話したのにまだ足りなくて
時間が過ぎるのはほんと早かった

彼氏に対していろいろ考えちゃって連絡とれずにいる
彼氏を泣かせた私
私の意思で泣いた自分
会ったことを後悔してるんじゃなくてまた離れて暮らさなきゃいけない環境にしたのは私なのにね

彼の隣に居たい我儘は通らない
彼だって辛いのだ
あの涙で語らなくても充分分かってる
怖いのはまた電話越しに泣いてしまう自分
困らせたくない
がんばるって決めた以上泣いてぐじぐじしたくない
だってがんばるしかないんだもん

連絡きたのに返せない…
どうしたらいいんだろう

身勝手極まりない私は別れのメールを送った
やっぱり裏切った結果は自分にかえってくるんだね
自業自得

返信はない
とっくに戻れなかった
でもがむしゃらに最後までもがいた
取り返せるように
またあの頃に戻れるように

21日に会って何度も愛を確かめ合ってたくさん話していっぱい笑ったりしたことは夢じゃない
確かに私たちは一緒に居た
彼の涙さえ愛おしかった
しあわせだった

結局私は彼に何にもかえせてない
いつも背中を押してもらってた
いつも自信をもらってた
無力だったけど愛してるってことに嘘偽りはなかったよ
不器用だったけど

涙とまらない
悪いのは私だもん
逃げたのは私だもん
泣くな泣くなよ私
彼のほうが私よりよっぽど泣きたいんだよ
泣く権利なんて私にはないのに