幸せになりたい✿

日本は一夫多妻制ではないからですね(^｡^;)

いつまでも引きずってたら時間がもったいないですよ
必ずいい恋ができますよ

もっと一緒にいたかった。

電車の中で泣いたりとか。
ずっと目のくまがとれなかったりとか。

仕事行きたくないし
顔合わせたくない

たかちさん

私は先輩と一緒にいたかったです。
うまくいくような自分だったらよかった。

離れたくない
近くに感じたい
もっと一緒にいたかった

一緒にいたかったな

眠れない

先輩は言った
私には奥さんよりも
良いと思うところが
たくさんあるって。
だから結婚を初めて後悔したって。

だけど離婚はしない
奥さんは愛してるんだって。
結婚指輪も外さない。
婿入りだから
私の前でも、先輩は
奥さんの名字を名乗る。
私のことを名字＋ちゃんで呼ぶ

何が好きなの？
好きじゃないでしょ。
愛してるって言ってくれたことはない。
超好きってそれだけ。
誰にも渡さないって言った。
けど、私には結婚してほしいんだって。
私と一緒にはいてくれないんだって。

先輩は掛け持ちで仕事してたんだって。
1年くらい。
22時から1時まではカラオケ屋で。
お金を貯める必要があったって。

結婚資金だろうな。
奥さんとの結婚のために、
掛け持ちしたんだろうな

奥さんとは5、6年付き合って
同棲してた。
最近引っ越しもした。
先輩は、奥さんと生涯一緒にいる
覚悟も意思もある。
なのにどうして好きにさせた？
甘い言葉言った？
私をからかうのが面白かった？
私は先輩がほしくなった。
自分のものにしたくなった。
奥さんじゃなく、私の傍に
いてほしいと思った。
愛しくて離れたくなくなった。
私は誰かじゃなくて先輩がほしくなった。
先輩といたかった。

辛くても間違ったことでも
一瞬でも先輩と一緒にいられて
先輩を傍に感じて
自分が一人占めできるなら
それでもいいんじゃないかって
一瞬でも私を求めてくれるなら
私は先輩と一緒にいたいって
嫌なことばっかり考える

どうして私を選んでくれない？
私の傍にいてくれない？
私じゃだめなの？
私は必要としてもらえないの？
私は愛してくれないの？
私は力不足なの？

死にたい

私がばかだった？
私がばかなの？

大丈夫ですか？

PCさん

優しい言葉かけていただけるような人間じゃないのに、心配してくださりありがとうございます。

仕事やだなぁ

3時間も寝てない

消えちゃいたい

吐き気してくる

死にたい

私がだめなの？
私がおかしいの？
私はどうしたらいいの？
私の気持ちはどうなる？

私惨めだな

不倫なんて誰も幸せになれないって分かってますよね？不倫は悪いことです。悲しむ人を増やさないで下さい。そして、大好きな人に、最低な事をさせないで。
不倫中は、周りが見えなくなっていて彼しかいないような気になるけれど、きっぱり別れて自分だけを見てくれる人に出会えたら、なんであんな無駄な時間を過ごしてたんだろうって後悔して自分を恥じますよ。
一歩踏み出して下さい。そのまま女性のキレイでいれる時間を無駄に過ごして独りで年老いたくなければ。

お互いに話し合い、終わりにしました。
気持ちが追い付かないんです

私は悪者なの

私は悪いの？

本当だわ
一途な人が損をする

恋に得とか損はありません

またいい恋できますよ

たかちさん
そうなんでしょうか。

先輩に腹が立って仕方なかった
私と終わっても、先輩は普通に奥さんと変わらずに過ごしていくと思うと
むかむかした。
私の存在は何なんだろうと思った。
私は腹が立つけど、相手に気があるからだし、忘れたいから顔を合わせたくなかった。
それも無理だった。
本当に腹が立った。

けど、なんかもういいやって
思った
先輩は何もなかったかのように、私に普通に話しかけてきてたけど
私は無視してた
けど、なんかふと思って
やっぱり私は先輩が好きなんだって
先輩が私を嫌いになろうと
奥さんがいようと私は先輩
という人間が好きなんだって
惚れてるんだって思った
無理に忘れなくていい
片想いしようと思った
少し楽になった

私は先輩が好きだ
先輩の全部、なんでって思うけど
惹かれる
いいなこの人ってどうしても思う
もうしょうがない
諦める
私は負けだから、
気の済むまで好きでいさせてもらう
届かない存在でもそうする

って思った
けどまたむかむか腹が立ってくるのかな

やっぱり寂しい
先輩に会いたい
そばにいたい
幸せだったな先輩といる時間
夢だったかな
夢だったかもしれない

嫌いなところない
ないわけじゃないけど
全部愛しい
私が言うのもおこがましいけど

あ～　人生もったいない

(´･_･`)

不倫関係は終わったけど
先輩とまた少しlineしてたら(大した話ではない)
先輩の奥さんが、私と話したいと言い出したらしい
訴えるかもしれない

ほら　そうなるでしょ

私おかしいでしょうか

会ってなくても会ってると思われたり
飲み会と言っても信用してもらえないって
すごくイライラしてるらしい
私に。
女は怖い。
先輩は悪者にはならず、私が悪者だ。
それはわかってたことだけど。

けどもう関係は終わったことだ。

女の敵は女。

あなたは終わっていても、奥さんのなかでは終わっていない。

先輩もバカで家庭を持つ資格もないし、なんの魅力もないけど…

あなたも家庭を壊しかけてる一人だよ。

私は良くないことをした
けど麻痺してきたのか
本当はこの世に全うな人間なんか
いないんじゃないかと思った
私も自分は不倫しないと思ってた
他人事じゃなかった
誰だってきっかけがあれば
社会に反することをしてしまう可能性が
あるんだと思った
ただ弱いだけかもしれないけど
私は間違ったことをしたけど
本当に軽い気持ちでもなんでもない
真剣だった
止められなかった
自分はもう少し理性のある人間だと
思っていたけど全然違った
けど諦めた
本当は誰かをこれ以上苦しめて
自分の未来がなくなってもいいから
先輩と少しでも長く近くにいたいと
思ったし、思ってると思う
けど、やっぱりだめなんだって
自分で我慢してるつもりで
もう何をしてもどうせ不倫したから
変わらないのかもしれないけど
自分は手放さなくちゃいけないんだと
思った
私が最低なことをした事実も
奥さんの痛みも何もかも変わらない
奥さんがいつまでひきづるかも
わからない
どんな気持ちだったか、気持ちでいるか
わからない

けど自己中だけど、私は
先輩と少しの間でも一緒にいれて幸せだったし
本当は奥さんに誉めてもらいたいくらい
だって思う
奥さんも知ってる
奥さんはもっともっと知ってると思う
先輩の良いところ、愛しいところ、
もっと私は知りたかったけど
私はもうできない
諦めたから
それに私は奥さんは私に
腹をたてる必要がないと思う
結局私は負けなんだから
勝てないんだから
私がいくら欲しいと願っても
先輩はてに入らない
かわいそうなやつだって
惨めなやつだって
笑ってたらいいのに
私なんて腹を立てたり
喧嘩の原因にする程
価値のある人間じゃないのに
私はうらやましい
先輩に愛されて生涯を一緒に歩んでいけるって
選んでもらったんだって
私はうらやましい
こんな頭おかしい奴と
不倫した旦那がいるのは
本当はかわいそうなのかな

下げようとして間違えた(´･_･`)

ふざけたこと言ってるなって
気にしないでください

自分がおこがましいというか
えらそうには言ってるのはわかります
奥さんに私が言えることなんて
本当は何もない

いいな

毎日一緒にいられる奥さんはいいな
泣きそうになってきた

ちっちゃくてかわいい人嫌い

ちっちゃくてかわいい人いると
自動的に嫌悪感
やだなぁ

いいないいないいな

むずかしいこと考えたくない

彼の良さをあなたは知ってるのかもしれませんが端から見てると彼の良さが微塵も伝わりません

そしてそんな彼に時間を費やしてるあなたが哀れでありません

>>549
何言ってんの？

たかちさん
いつもありがとうございます

関係は終わりました
気持ちが追い付かないのは仕方ないです
あとできれば下げてください

先輩を見てるとやっぱり好きだっていうか
感情がはみだしてきて泣きたくなってくる
先輩と一緒にいたい
私が先輩のこと一番好きでいたい
先輩をたくさん愛したい
寂しい

先輩の全部が好きで
先輩を構成するひとつひとつ
愛しい
だから執着する
自分でもよくわからないくらい
先輩が好きだ
私が先輩の一番誰よりも近くで
先輩を知ってたかった
自分でもばかだと思う
いつこんなに好きになったんだろ
酔ってるのかな

馬鹿を通り越してゴミ屑だろ。お前も男もな

あげないでください

関係は終わったし
好きだと思うくらい勝手にさせてほしい
目につかないように下げてるのに

好きで居るのは勝手だが別れたからって嫁さんを傷つけた事に罪悪感はないわけ？

>>549
まぁ罪悪感なんかないんだろうな

そもそも罪悪感なかったら別れないです

何開き直ってんのお前ｗｗ

>>549
頭大丈夫？

あげるならこないでください

反省の色なしｗｗ

ゴキブリ主居ないねー。

覗いてるんだろうがなｗｗ