幸せになりたい✿

今連絡きたら
好きになりそうだ。
今先輩から連絡きたら
うれしいし、先輩に甘えたく
なってしまいそうだ。
先輩に本当は私も
先輩が好きだ、先輩と一緒に
いたくなっちゃうんだ。
どんどん好きになるんだ。
って言ってしまいそうだ。
先輩には奥さんがいる。
かわいくて、すごく良い奥さんが。

なんか、物足りなくて
たぶんそれは愛情で。
パートナーで。
いつも何か足りないよ。
足りない何かを食で補おうとするの。
本当は愛されたいって
わたしは誰にも言わない言えない。
ここでだけ言わせてほしい。

先輩に避けられてる？
避けられたら有り難いじゃん。
避けられるのが自然じゃん。
避ける先輩の方が人間として
男性として旦那さんとして
普通じゃん。
なんで私悲しんでるのかな。
寂しいのかな。
寂しいって思ったとき
先輩にかまってほしくなるんだよ。
わたしばかだ

先輩は他人のもの。
先輩は他人のもの。

わたしは頼っちゃいけない。
わたしは甘えちゃいけない。
わたしは夜連絡しちゃいけないし、
わたしは先輩を欲しがれない。

先輩。わたしも先輩と付き合えたのかな。
最近ますますくずな考えになる。

先輩に言われたんだ。
私に対して恋愛感情があるって。
けどお互いのためにもう無しにするって。
私だって恋愛感情あるよ。
先輩の傍にいられたら
わたし幸せだったのかな？
幸せじゃなかったかな？
考えたって仕方ないよね。
手遅れだし。
わたしは釣り合わないよ

先輩から折り返しの連絡がこない。
わたし何かしたかな。
ばかだなー。。こんな心配。

先輩からlineきた。
まだ職場にいるんだって。
まだ帰れないって。
先輩がわたしに頼ったり
愚痴ったり甘えてくれたり
してるみたいでうれしい。
先輩から連絡くると
先輩を近くに感じて幸せな気持ちになる。
わたし本当にばかだ。
先輩から連絡がきてすごくうれしい。
うれしい。

かわいくないし、
不細工で汚ないし、
デブだし若くないし、
なんか私の魅力って何だろ。
何もない気がする。
わたし女としても、
結婚相手としても、
何も良いとこないや。

好きな人と一緒にいられる人は
うらやましい。
好きな人に、抱き締めてもらえる人は
うらやましい。
好きな人の隣に
いられる人はうらやましい。
そんな可愛いげないことを
言いたい訳じゃないんだ。
わたしは本当は
わたしも好きです。
一緒にいてほしいって
本当はそう思ってるのに。
本当は

精神破壊しそうだ。

先輩に連絡したい(´･_･`)

先輩は最近つめたい。
よそよそしい。
これが普通だし、
これがあるべき姿だし、
これがお互いのため。

読みました(´・ω・`)

彼とは会えないんですか？？

りさん

ありがとうございます。変な話？読んでくださって。
彼とは会えませんでした。
わたしは東京で学生、彼は福岡で社会人。
彼の仕事が忙しすぎて、月に休みが2日くらいしかなくて。
多忙さにしょっちゅう体調崩していたし、家庭もなんか色々あって。
何度か会いに行こうと思いましたが、断られました。
忙しすぎて会える状態じゃないって。
3年くらいずっとそうでした。

先輩は優しい。
最近寝る前とか、起きてすぐ(夜中でも朝でも)
先輩のことばっかり考えてる。
携帯みて、line来てないか気にする。
会いたいって、今日どこかいこうって、
誘ってくれないかなぁって考える。
酔っぱらった勢いでもいいから
先輩にくっついて甘えてしまいたいとか
嫌なこと考える。
綺麗事なんだけど、奥さん傷つけたくないし
先輩にも幸せでいてほしい。
本当は先輩が弱ってるときも
一番傍にいたいと思うけど
わたしは先輩に何もしたらいけない。

なのにだめなんだ。
夜連絡ないと、話の途中で止まってたりすると特に
連絡ほしくなって、先輩と会話したいっていうか
もっと知りたいというか
たぶんわたしのことを見てほしくなってしまって
くだらないことでも
どうしようもないことでも
何かこじつけて先輩に連絡をしてしまう。
ばかだ。けど、先輩と連絡とらないと
寂しいって感じてしまう。
先輩はわたしの彼氏じゃない。
先輩はわたしの何でもないし、
頑張ってどうこうって、話でもないのにね。
わたし最低かな

先輩が優しいから悲しい。
先輩が好きだ(´･_･`)

わたしが先輩に迫ったとしたら
先輩どうするんだろう。
恋愛感情あるけど、
わたしとエロいことしたいわけじゃ
ないって。
えろさがないっても言われたんだ。

法に触れるからしないけど。
奥さんも傷つけたくない。
だけど、好きな人には
触れたいって、触れられたいって
思ったらだめだろうか。
全く魅力ないわたしだけど
女として欲してほしい

寂しい。
この寂しさは自分自身の問題なんだ。
一人でも寂しくない
自身で満たせる自分ならなくちゃ。
先輩に会いたいよ。
明日は会えない(´･_･`)

先輩に会いたい
声聞きたい
本当は奥さんとラブラブしてほしくない。
わたしは先輩の何でもないけど、
勝手に奥さんに嫉妬する
先輩と奥さんは13日が記念日で
先輩は13日にお休みを
もらってる。
なにするのかな。
一緒に暮らして二人は
どれくらいえっちしてるんだろう。
本当ばかだよ、こんなことばっかり
考えて。
どんどん醜くなっていく。
わたしも先輩と一緒に仲良く
いられたらいいのに。
一番傍で先輩を幸せに
してあげられる人だったら
良かったのに。
先輩がほしいです

好きになってわたしばかみたい。
だけど、好きにならなきゃよかった
って思えなくて
確かに辛いし寂しいけど
わたしにとって先輩は
すごく素敵で魅力的な人だから
好きにさせてくれて
わたしは幸せでもあるんだと思う。
だから早くもっと好きな人
できたらいいな。
他にパートナーがいない人
わたしだけを求めてくれて
安心を感じられる人

わたしは先輩が先輩であることじゃなくて
わしがわたしであることが
悲しくて惨めだ。
わたしはもっと先輩を幸せに
できる人だったらよかった。

疲れちゃったよー

仕事つかれる！

昨日先輩とlineした
わたし先輩が好きだなぁ。
先輩に会いたいな。
先輩ともっと話したいな。
先輩に近づきたいな

きっと上司と部下というよりも
友達に近いような今の関係がよくて
だけどわたしは、先輩のことを
男の人として好きになってしまったから
先輩を欲しいと思ってしまうから
違うんだ。私には下心がある。
先輩に言われた。
まりは挙動不審だって
確かに、もともと挙動不審なところあるけど、
先輩が近くにいるから
意識してしまって挙動不審になる
先輩は知らないんだろうな。
知ってるのかな。
先輩が近くにいると
先輩の香水のにおいにくらくらしたり
すごくドキドキしてること

いつからこんなに
先輩が好きなんだろう。
先輩に近づきたい。
先輩の特別になりたい。

寝れない(´･_･`)

同期の女の子に勝手にいらいらする(´･_･`)

普通にいいこだけど。。
完全に私の嫉妬だ

先輩は私より背が低いんだけど、
その子は150も身長ないし
顔小さいし
体重も38くらいなのに
自分でデブとか言ってるし
胸はあるし
かわいいし
女の子っぽい。
それに最近彼氏ができた。
同じ職場の先輩。
だから余計に腹立っちゃう。
むかつく。
あーあ(´･_･`)

最近付き合い始めたけど、
その子はずっと彼が好きだったわけじゃない。
私は夏から先輩が好きだって
感じ始めたけど、
いくら想ったって
私は付き合えない。
いいな。うらやましい。
それに本当に勝手に
その子と先輩が並んでると
悲しくなるというか
辛くなるというか。
だってヒールはいて隣にならんでも
その子が小さいし
先輩にすっぽり隠れられる大きさだから。
私は身長でかいし
顔でかいし
デブだし
全然似合わない。
たとえ先輩に抱き締めてもらえたとしても、
私は先輩の体に埋もれることはなくて
全然かわいくない。
かわいくない(´･_･`)

いいなぁ。。

こんな嫉妬、本当に無意味なのに。
先輩の奥さんも
先輩より小さくてすごくかわいい人。
私は全然かわいくない。
女じゃない。

先輩にすっぽり隠れられる大きさになりたかった。
そしたらもう少し先輩に近付けたかな。
かわいいって言ってもらえたかな。

それにわたしばかだから
その子にもっと嫉妬した。
前二回くらい、その子は先輩と
仕事の帰りが一緒で、
二人で飲みに行った。
途中から二人に加わったけど
全然楽しくなかった。
その子がお酒入って少し赤くなった顔で
楽しそうに笑ってて
すごく羨ましかった。
それにその後に二人でカラオケオール
したんだ。
私は一杯我慢してるのに
先輩ともっと一緒にいたいとか
本当は二人きりになりたいとか
たくさん考えるけど
奥さんのこと考えて
私は我慢してるのに。
何の悪気も考えもなく
一緒に過ごすんだ。
今でも考えるとむしゃくしゃする。
先輩はあのとき一瞬でも
その子をかわいいって
思っただろうし、
なんでそんなに先輩の時間
独り占めできるの？
うらやましい。悲しい。悔しい。

好きな人と一緒にいられる人は
うらやましい。
好きな人に会いたいとき
会いたいって言って
会いに来てくれる人は
うらやましい。
どんなに会いたくたって
寂しくたって
私はずっと我慢してきたよ。
好きな人と一緒にいてみたい。
甘えたり甘えられたり
他では絶対に見せない顔を
私にだけ見せてほしい。

本当は先輩に会いたい
会ってもっと近付きたい
先輩がほしいって
本当は思ってるのに。
先輩はずるい。
ずるい。

先輩と抱き合ったり、
キスしたり、胸さわられたり、
耳なめられたりした(´･_･`)

好きって言われた。
先輩のぬくもりはすごく安心できた。
けど、やっぱり私何してるんだって
気持ちが強い。

先輩の香りがまだ自分からする。
香水のにおい。
先輩に抱き締められて
私やっぱり幸せだって感じてたよね。
だってもっとちゃんと
断ることができたはずだから。
拒まなかった。

この場でなら、言いたいこといっても許してもらえるかな

昨日は私もどうにもできなくて。
それよりどうにかしたくなかったのかな。

4人でお酒飲んで
終電なくなって
ラブホ泊まることにして
少しウノしたりして遊んでた。
寝ようってなって
先輩だけお風呂に入ってガウンに
着替えた
私はベッドの下に寝るって言って
寝転がってた
なんやかんやどこに寝るか話してて
もう一人の男の先輩が
ベッドに寝てて隣が空いてるのに
他3人が床に寝てる状態になって
だったらベッドに寝ようとしたら
先輩ともう一人の女の子が
床で隣にいて同じ布団をかけて
少しじゃれながら寝ようとしてた

私は先輩が好きだから
もう一人の女の子(かなり酔ってる)と先輩が
二人で寝てるのが耐えられなくなってしまい
一人で帰ろうとした
そしたら、引き戻されて
なぜかベッドで寝てた先輩も
起きて、また寝る場所の移動になった。
女の子は床で、ベッドで寝てた先輩も床で
私も床で寝ようとした。
先輩と一緒にベッドに寝るのは
私は我慢できないって感じたから。
先輩が近くにいるのに
耐えられないと思ったから
とにかく離れたかった

なのにまた先輩に、
ベッドに寝ろって言われて
反抗しても許されなかったから
すごく我慢して、ベッドの本当に隅の方に
寝ることにした。
途中までみんなで話してて、
耳元近くの背後から
大好きな先輩の声がしてくるのは
ドキドキして本当に耐えれなくて
早く帰りたいって、
私だけ話に混ざらないで黙ってた

そしてやっと寝ようってなって、
電気を消した。
しばらくそのまま横になって
必死に何も考えずに寝ようと思ってた。
そしたら、後ろから手が伸びてきて
最初は頭をなでられた。
私は嬉しかったし、
頭だからそのまま拒否せずに
されるがままにしてた。

そうすると今度は
先輩が私の頭の下と、上半身の下に
手を入れて、私を抱き締めてきた。
なんか暖かくて抱き締められて幸せだったから
またそのままにしてた。
それがどんどんエスカレートして
体ぴったりくっつけて
後ろから抱き締められた。
髪をなでられたりしながら
ひそひそ声で
やっぱりまりが好き
って言われた。
そのうち、耳をなめられて
正面向い合わせで抱き合ったり、
顔をべたべた触られたり、
鼻を食べられたり、
キスしたいって言って
舌を入れられそうになった。
けど、歯磨きできなかったから
それは拒んだ

そんな感じに体ずっとくっつけてたら
胸に手を入れられて触られた。
これもさすがにすぐ拒んだ。

ずっとこんなことしてたから
床で寝てる二人にばれちゃわないかとか
そもそもこんなことしたら
だめだとか
いろいろ感じてきて葛藤して
少し離れたがっても離してくれなかった。
けど、本当は
私は先輩を近くに感じて幸せだったし、
本当はもっと先に進みたかった。

私って最低かな。

奥さんが知ったらどう思うのかな

何してんだろ私(；ω；)

あれは夢だった、きっとそうだ。

先輩に触れたい
ばかみたい私。本当に好きになったって
抱き締めてくれたって
いけないことだし
何も良い未来なんてこないのに。
なんでだろ(´･_･`)

変に自分を卑下したり
過小評価したり
しちゃいけない。
私は、私だけを好きでいてくれる人と
一緒になる。
幸せになる。
大切にする。
大切にしてもらう。
先輩が結婚してる限り
先輩は私を幸せにしてくれる人じゃない。
もっと現実をみる。
大丈夫。頑張る。

さみしい。
先輩を好きになっても
私は報われない。
たとえ両思いでも
一緒にはいられない。
私ばかりドキドキして
触れたくなって
おかしくなる。
先輩と一緒にいたい。
泣きたくなってきた(´･_･`)

今日会えると思ったけど、
会えないよ。
期待して楽しみにしちゃってばかだ。
近くにいるだけでドキドキする。
ばかみたい。

わたしかわいくない！(笑)

誘ってくれたのに。

わたしだってワガママたくさん言いたいよ。ワガママ言ったってしょうがないなって、甘やかしてほしいよ。
わたしだって本当はわたしだけを見てほしい。
なんてことない、かわいくない、めんどくさい、どうしようもない私を
それでも好きだって傍にいて笑って言ってほしい。
さみしいときさみしいって言わせてほしい。
さみしいとき一緒にいてほしい。
わたしだって幸せになりたい

先輩大好きです。
先輩大好きです。

さみしいよー。涙出てくる。

ため息も出てくる

最近元気ないって何人かに言われた

先輩が一緒にいてくれないと
元気でないよ。
先輩がほしいだけだよ

幸せだなっておもう。
この幸せは続かないことも
幸せだなんて本当は思ってはいけないこともわかる。
だけどずっと一緒にそばにいたい。
先輩を独り占めして
私をとなりにおいてほしい。
好きだってずっと思っていてもらいたい

先輩はおいしいとこどりしてるだけですよ(;￢_￢)

つまりキープされてるだけです

たかちさんさん
すみません、ずっと来ていませんでした(>_<)

キープなんですかね。
愛されてると思うのは気のせいなんでしょうか。
奥さんと別れる気はないと思いますが、
結婚してなかったらよかったかな
とか
離婚してもまりがいる
って言われました。

先輩への好きが募りすぎた後に別れがきたら
爆発して壊れるかもしれない。
わたしも先輩とずっと一緒にいたい。

結婚してるのにキープ。
結婚前は浮気は何回かしてるんだって。
気が多いのかな

わたしは社会に反してる

何人も愛せる先輩なんでしょう(^｡^;)

たかちさん
また来てくださってありがとうございます。
私は先輩と一緒でも幸せになれないのでしょうか。。
私は先輩が大好きです。
本当はずっと一緒にいたい。
本当は独り占めしたいです。
ばかですね。
だけど、先輩と一緒にいるときが
一番幸せを感じます。

先輩が大好きだ。
大好きだ。
好きがあふれてくる。
早くぎゅってしたい。
先輩に会って抱かれたい。

私は頭がおかしい。

昨日も泣いた。
今日も泣いた。
先輩。会いたいよ。会いたいよ。
話したいな。

会いたいな。
先輩は私がどこかいなくなったら
探してくれるかな。
私が先輩の元から離れたら
離れたくない一緒にいてほしい
俺の傍にいてほしい
愛しくて仕方ない
まりしかいないって
感じてくれるかな
私のこと愛しくて仕方ないって
思ってくれてるのかな
先輩
私は先輩が好きでどうしたらいいかわからない
先輩が好きな気持ちがおさえられない
今でも抱き締められたい
先輩が大好きだ

こんばんわ(*'▽'*)

まりさんがその他大勢の一人でも構わないなら好きでいてもいいと思いますよ

ずっと一緒にいたい。
愛しくて仕方なくて
どこにもいかないでって
思うのに。
一緒にいられない。
奥さんの話なんか聞きたくない。
一緒に服を選びあうだなんて
聞きたくない。
私の前でそんな話しないでよ。
一緒にいたい。

たかちさん

ありがとうございます。
辛いです。
私も先輩の唯一の大切な人になりたいです。

先輩
タイミングがもっと違ったらよかったですか？
私がもっとかわいくてしっかりしてて
めんどくさくなかったらよかったですか？
どうしたら先輩の傍にずっといられますか？
私だけみてくれますか？

さみしくて死にそう

会いたい(´･_･`)

先輩は返事をくれない。
私ばかりが本気になって
大好きで辛くて泣いてしまう
いいなぁ。好きな人と一緒にいられる人は。
好きな人が自分だけを好きでいてくれる人は、うらやましい。
先輩に会って触れたい。
先輩に会いたい。

私から連絡したら負けだ。
負けたらだめだ。
先輩にとって私はどうでもいい存在だ。
私なんて先輩の人生の
ただの通過点だ。
一時の気の迷いだ。
愛してもらいたいだなんて
ばかなこと考えて私はどうしようもないよ。

消えちゃいたい。

いまは先輩に気持ちが一直線かもしれないけど周りにはもっとまりちゃんに似合う男性がいますよ。

消えたりしたらオレは悲しい

先輩になんて出会わなかったらよかった。
私の記憶からいなくなってほしい。

先輩は来てくれなかった。
私は結局二番目以下だよ。

先輩に会いたい。
私はさみしい。
先輩に会いたい。
会いに来てほしかった。
会いに来てほしかった。
私なんてどうでもいいんだ。
消えてなくなってしまいたい。
先輩に愛されたい。
私も先輩に愛されたかった。
一番に愛されたかった。

いいなぁ。好きな人と一緒にいられる人
私はどうして一緒にいられないのかな
さみしいと思ったときにも
誰も一緒にはいてくれない。
私はひとりだ

一晩
一人きりでラブホに泊まった。
先輩は来てくれなかった。
諦めなくちゃいけないのに
先輩に会いたい。
会いたくて愛されたくて
先輩を独り占めしたくて
つらい。
先輩大好きだよ。
大好きだよ。
傍にいたいよ。
抱き締められたいよ。
ずっと一緒にいたいよ。