けどもう関係は終わったことだ。

女の敵は女。

あなたは終わっていても、奥さんのなかでは終わっていない。

先輩もバカで家庭を持つ資格もないし、なんの魅力もないけど…

あなたも家庭を壊しかけてる一人だよ。

私は良くないことをした
けど麻痺してきたのか
本当はこの世に全うな人間なんか
いないんじゃないかと思った
私も自分は不倫しないと思ってた
他人事じゃなかった
誰だってきっかけがあれば
社会に反することをしてしまう可能性が
あるんだと思った
ただ弱いだけかもしれないけど
私は間違ったことをしたけど
本当に軽い気持ちでもなんでもない
真剣だった
止められなかった
自分はもう少し理性のある人間だと
思っていたけど全然違った
けど諦めた
本当は誰かをこれ以上苦しめて
自分の未来がなくなってもいいから
先輩と少しでも長く近くにいたいと
思ったし、思ってると思う
けど、やっぱりだめなんだって
自分で我慢してるつもりで
もう何をしてもどうせ不倫したから
変わらないのかもしれないけど
自分は手放さなくちゃいけないんだと
思った
私が最低なことをした事実も
奥さんの痛みも何もかも変わらない
奥さんがいつまでひきづるかも
わからない
どんな気持ちだったか、気持ちでいるか
わからない

けど自己中だけど、私は
先輩と少しの間でも一緒にいれて幸せだったし
本当は奥さんに誉めてもらいたいくらい
だって思う
奥さんも知ってる
奥さんはもっともっと知ってると思う
先輩の良いところ、愛しいところ、
もっと私は知りたかったけど
私はもうできない
諦めたから
それに私は奥さんは私に
腹をたてる必要がないと思う
結局私は負けなんだから
勝てないんだから
私がいくら欲しいと願っても
先輩はてに入らない
かわいそうなやつだって
惨めなやつだって
笑ってたらいいのに
私なんて腹を立てたり
喧嘩の原因にする程
価値のある人間じゃないのに
私はうらやましい
先輩に愛されて生涯を一緒に歩んでいけるって
選んでもらったんだって
私はうらやましい
こんな頭おかしい奴と
不倫した旦那がいるのは
本当はかわいそうなのかな

下げようとして間違えた(´･_･`)

ふざけたこと言ってるなって
気にしないでください

自分がおこがましいというか
えらそうには言ってるのはわかります
奥さんに私が言えることなんて
本当は何もない

いいな

毎日一緒にいられる奥さんはいいな
泣きそうになってきた

ちっちゃくてかわいい人嫌い