嫌いなところない
ないわけじゃないけど
全部愛しい
私が言うのもおこがましいけど

あ〜　人生もったいない

(´･_･`)

不倫関係は終わったけど
先輩とまた少しlineしてたら(大した話ではない)
先輩の奥さんが、私と話したいと言い出したらしい
訴えるかもしれない

ほら　そうなるでしょ

私おかしいでしょうか

会ってなくても会ってると思われたり
飲み会と言っても信用してもらえないって
すごくイライラしてるらしい
私に。
女は怖い。
先輩は悪者にはならず、私が悪者だ。
それはわかってたことだけど。

けどもう関係は終わったことだ。

女の敵は女。

あなたは終わっていても、奥さんのなかでは終わっていない。

先輩もバカで家庭を持つ資格もないし、なんの魅力もないけど…

あなたも家庭を壊しかけてる一人だよ。

私は良くないことをした
けど麻痺してきたのか
本当はこの世に全うな人間なんか
いないんじゃないかと思った
私も自分は不倫しないと思ってた
他人事じゃなかった
誰だってきっかけがあれば
社会に反することをしてしまう可能性が
あるんだと思った
ただ弱いだけかもしれないけど
私は間違ったことをしたけど
本当に軽い気持ちでもなんでもない
真剣だった
止められなかった
自分はもう少し理性のある人間だと
思っていたけど全然違った
けど諦めた
本当は誰かをこれ以上苦しめて
自分の未来がなくなってもいいから
先輩と少しでも長く近くにいたいと
思ったし、思ってると思う
けど、やっぱりだめなんだって
自分で我慢してるつもりで
もう何をしてもどうせ不倫したから
変わらないのかもしれないけど
自分は手放さなくちゃいけないんだと
思った
私が最低なことをした事実も
奥さんの痛みも何もかも変わらない
奥さんがいつまでひきづるかも
わからない
どんな気持ちだったか、気持ちでいるか
わからない