だいすきっ(･∀･)５

　
働くのもそう。
自分のため

何よりも自分を優先する。
そんなのは当たり前のことで
おかしくないことなのに

人間は欲張りだ。
あたしは特にね。
　

　
欲張って何が悪いの？
人のものをほしがってる
わけじゃないし。

あれもこれもって
見境なく欲張ってる
わけじゃない。

ただ、あたしは
確実な存在がほしいだけ
　

　
いろいろ求めて
いろいろほしがって

誰かに迷惑かけなきゃ
自分で責任とれるなら
それでいーんじゃないの？

かわりない愛情を捨てた
代償がこれか。
　

　
あの頃は気付かなかった

気付きたくなかった
ずっとすきでいてくれる
きっと結婚しても
何もかわらず生活できる

そんなのわかってたし
想像もついてたよ。
当たり前のしあわせに
あたしは慣れすぎてた。
　

　
毎週遊べる
連絡とらんくても
相手がなにやってるのか
だいたい予想がつく。

性格とか考え方も
何を言うかも
全部全部わかってた、お互い

あのまま一緒にいたら
きっと安泰だった。
誰にも反対されることなく
一緒にいれたのに
　

　
だけど、あのままだったら
今のこの生活はないわけで
レオとも会ってなくて
みんなと遊んだりとかも
なかっただろーし
今の職場で働くことも
職場の人たちと出会うことも
ありえなかった。

もちろん、きゃまと
付き合うことも。
　

　
すべてはあたしが選んだこと。
別れたのも辞めたのも
今のバイト始めたことも
きゃまと付き合ったことも
レオと生活することも。

誰かに言われたわけじゃない
あたしが決めたんだ

後悔はしてないよ
たのしいことも
たくさんあったからね
　

　
別れてからあたしの世界は
かわったんだ。
あのこの世界もかわった。

あたしが縛りつけてたから。
自由になったの。
そして出会って覚悟した。

それも運命なんだよね。
　

　
うちらは別れて
よかったんだと思う

あたしは甘えすぎてた。
何でも言うこと聞いてくれて
何でも話せたし、
あたしの話聞いてくれて。

あたしのことわかってるから
全部お見通しでさ。
すっごい楽だったー
　

　
だからダメなんだよね。

あたしのことすきだって
わかりすぎてたから
容赦なかったしｗ

気持ちは安定してたけど
感謝とかそーゆーの
まったくなかったからねー
　