　　　　　　　色欲。

　

　昨日の今頃は隣にいた
　今日も電話に出ていれば
　今頃は隣にいたのかもしれない

　だけど一緒にいるからって
　必ずしも幸せなわけじゃない
　だから会うのが怖い。

　

　

　今日会ってたら
　５日連続かー。
　すごいなｗ

　４日目にして
　心が折れました←

　

　

　私がもっと
　寛大な人間だったら。
　欲張りじゃなかったら。

　こんなふうには
　思わなかったのにね、
　こんな人間でごめんね

　

　

　何でごめんね、
　なんだろう
　そんなの皆そうだよ
　仕方ないことだよ
　自分でもそう思う

　だけどそう思っちゃ
　いけないんだよね
　もっと強くなきゃ
　いけないんだよね

　分かってるよ
　大丈夫だよ。

　

　

　電話したら
　責める言葉しか
　出てこなさそうで怖い。

　でも強くならなきゃ
　笑ってるね、
　怒ったりしないよ、
　それぐらいできなきゃね

　泣くのは電話が
　終わってからでいい。

　

　

　会いたい気持ちと
　会いたくない気持ち
　どっちもある時は
　どうしたらいいの？

　

　

　私は会わない方を選んだ

　遊ばないの？って言われた
　意地張った
　素直になれなかった

　

　

　冷たい、って何？
　何でそんなこと
　言われなきゃいけないの？
　私が昨日どんな気持ちだったか
　何も知らないくせに。

　でも責めたくなかった
　そんなとこ見せたくなかった
　ねぇ、そんなのおかしいよね

　

　

　もう今日は連絡なんて
　こない。
　電話でおやすみも聞けない
　でもこうなったのは私のせい

　電話切ってから
　後悔するなんて遅いよね

　

　

　武瑠と会ったところで
　気なんて紛れないけど
　一人ではいられない。

　同じことされたって
　責められないから
　今日はいいよ。

　