Sorrow:ftm

寝れなくてアルコール摂取してんだけど、逆効果ってか寂しいっすね。

昔を思い出して感傷的になってます。笑

あー、いろいろ前向きにやってんだけど、寝る前だけはどーしても耐えれない。

ほんとはめっちゃ会いたい。
自分が拒んだくせにバカだなー。

どう頑張っても分かり合えないから、こーやって遠くでお互い違う道を歩くことが最善と今でも思ってる。
間違ってないのも分かってる。

ただたまーに、他の誰かじゃなく、あいつを思ってる自分がいて、そんなとき堪らなく寂しくて、負けそうになる。

毎日つまらないし、きっとこの先もうんざりするくらいつまらないと思う。

人生持て余してんなー。

高校のころ、好きだった子をFacebookで発見した。
卒業してから電話したことあって、あんとき実は好きだったんだよね～！て言ったら、知ってたよって言ってた(笑)
学歴んとこ見たら大学中退したみたいで気になる木～(笑)

今なんしてるんだろ。

とゆうわけで、今旅行中みたいだけど帰ってきたら友達申請してみたいと思う。

何だかドキドキする(*^_^*)
て、何を変な期待してるんだろ…

昔を懐かしみたいだけです。

誰かに思われるって幸せなことで、不安や寂しいって気持ちを消してくれるんだね。

恋愛でも友情でも家族でも、すっごいあったかいです。

自分にとって元カノは恋人で友達で家族のような、いて当たり前の存在でした。
辛く苦しい時間をともにしてくれて、一番近くでいつも応援してくれて、かけがえのない存在でした。

恋愛とゆう感情だけじゃおさまりきらなくて、その人の全てになりたくて、いろんなものを捨てて尽くし、いつのまにか元カノは自分の全てになっていました。

そんな人と離れ離れになって、自分の進むべき道を無くした気がして、不安と寂しさと戦う毎日。

誰といても満たされることはないけど、みんなの気持ちはよく伝わります。
みんなの気持ちにこたえるべきなのに、まだ現実逃避し、うつむいたままの自分に嫌気がさします。

失恋ってのは時間が経てば必ず癒えると思うけど、自分の場合はかなり時間がかかるタイプみたいです。

元カノを思いながら、他の子と付き合えるほど器用では無いみたいで。

過去を振り返ったとこで時間は戻らないし、過去にすがる自分も惨めでダサいの分かってます。

ただ本当に、生きててあんなに幸せな時間過ごしたことなかったから、忘れられないんです。

あんなに人を好きになれることは、もう二度と無いと思います。

だけど、乗り越えます。
自分らしく自分のやり方で。

つまらない人生でもまっとーします。

幸せだったから頑張れる。
悲しいこともツラいことも。

自分らが過ごした時間は確かに存在して、自分らが離れ離れになったとこて、てちとでぢは永遠に一緒にいてくれるから、幸せです。

誰かの足あとを辿るんじゃなく、これからは自分の道を自分の足であるきます。

愛は見返りを求めず許すこと。

荒んだ心には厳しいけど、いつかは器の大きな人になり、大切な人を穏やかに愛したい。
凪だと月は湖面にキレイにうつるけど、時化た心じゃ、何もうつせないから。

て、湖みてて思いました。

さて、帰ろうかな！

近所のファミマのつぶつぶイチゴミルクはたぶん自分が全て消費してる気がする。笑
美味しすぎる！！！

元カノのこといろいろ書いてるし、とても好きみたいになってるけど、確かに好きな気持ちも少なからずあります。
しかし、それ以上に憎しみや嫌悪感が強いのもまた事実なわけで、思い返すたびに許せないとゆうか。。。

んー、別に普通に裏切るならいいんです、悲しいですがここまで憎まないと思います。

ただ卑劣なんです、悔しいんです。

何を言うても自分が悪くなるし、正論なんてあの一族には通用しなくて、もうずいぶんと時間は経ちましたが、悔しくて思い返すたび今だに涙が出ます。

自分が正しいと思えないから常識にそって行動するようにしてて、だからこそなぜそんな偏った考え方ができるの？ってなります。

二度と今の元カノに恋をすることはないでしょう。
悲しくて寂しいのは、大好きだったあの頃の元カノを失ったことにです。

昔に恋をしてるだけで、今の元カノには一切の興味はありません。
腑が煮えたぎるほどの憎しみしかないです。

今を思えば、嫌悪感と憎しみ。
昔を思えば、懐かしく恋しい。

いつか素直に思える日が来たらと常々思います。

歳をとるごとに、自分の心は汚くなり、醜くなって、いつかそれを悲しいとも感じなくなりそうで怖いです。

そんな自分に幸せは訪れないですよね、分かってます。

今はどうすることもできず、ただただもがき苦しんで、なんとゆーか、哀れで情けない。

自分て精神面いってるんでしょうか。
おかしいんじゃないかって不安で。

何も感じなくなる日もあれば、とてつもない絶望感や虚無感に襲われ、また変にハイになることもあるし、本当に自分が恐ろしくなります。

こんなものなのかな、周りのみんなも。

孤独だなーとは幸い思わないけど、よく言えばニヒリズム、悪く言えば虚しく空っぽ。

燃え尽きたとゆーか、灰ってゆーか、明日のジョーってゆーか。

生気をください。

もう一度、燃えたいです、何事にも。

リタッチ行ってなさすぎて、リタッチじゃきかないプリン状態。
伸ばしたくてでも痛みもすごくて、サロン行く機会逃しすぎて結果、全ての毛をほっといてバージンに戻す作戦。

髪型迷子。

服決まらんなー(´･_･`)
新しいニットおろすか。

いつも似たようなかっこになる。
ガラッと印象かえたいんだけどなぁ。

白シャツとデニムが似合う人になりたい。

やっぱいい人だ(*^_^*)
あんな28歳になりたい。

キレイで飾りっ気なくてさっぱりした性格で、いつも笑顔でとにかくよく笑う。

ほんとに素敵な人。

あー、ちょっとへこむなー。

なでしこー！！！

近賀がいないから悲しい。

やっとアルコール抜けた感。
やけに筋肉痛なってるし(笑)

自分にとって最高の友達だと思う。
親友とか言うの恥ずかしいけど、そんくらい大切に思える。

楽しければオッケーで友達を顧みない自分に、ばかみたいに優しくしてくれて、受け入れてくれて、新たな出会いをくれて、いつもあなたと同じ世界を見せてくれるね。

だから一緒におったら不安じゃないし、満たされてるよ(*^_^*)

何をどう返してあげたらいいのか分からないし、返せるほど何も持ってない。

一緒にいればいるほど、新たにその子のいろんなことを知れて、いろんなものを見せてくれるから、感謝してるし、本当に何かしてあげたい気持ちでいっぱいになる。

友達付き合い苦手だったから、こーゆう気持ちの表し方、すごく難しい。

家族にも友達にも恋人にも与えてもらってばかりだった気がする。
自分は何か与えてあげれたのかな。
気持ち的な面でね。

これからは与えてあげたいな。

友達と海外旅行の予定を立ててる！
楽しくなりそうですな(*^_^*)

しかしリゾート地は海でしょ、水着でしょ、ビキニでしょ(´･_･`)
わたす、どーしたらいいの？

ビキニきたくない、海パンはきたい、けどおっぱいあるんですげどぉおぉおおおお（；゜０゜）

こーゆうとき、わたすのような人はどうしてるの？

むむ、むむむっ！！！

なぜなんだ！どうしてなんだ！

くそう、なんでやねーん！！！

まっ、いーけどな！笑
こんくらいがちょうどいい。

てことで、どらいぶたーいむいってきやんす。

春だからかな。
ドキドキするのにどこか寂しくて、ぽかぽか陽気の中、黄砂と中国の汚いの浴びながら、ひなたぼっこしたいね。

サクラ咲かないかなー。

へルタースケルターみた（＾Ｏ＾）
んーっと、個人的には好き！
沢尻エリカの演技も素晴らしいけど、蜷川さんの世界観も独特で素敵。
さくらんみたくなったなー。笑

受け取り方は十人十色で難しいとこだけど、感じるものはある映画だと思う。
その複雑さは言葉にならないけど。
そーゆうのがまたいいんだよね(*^_^*)

言葉にすると、微妙なニュアンスがはっきりしちゃうから、あえて言葉しないスタイル、最高！
感じたものを大切にしてる感じがする。
日本語の表現力は世界一だと思うけど、まだまだ言葉を知らないからそう思うのかな。

ん？何の話だ、これ。笑

おはよ（＾Ｏ＾）
天気いいなぁー。

タイヤ洗ったぞー。
それにしてもぽかぽか陽気で気持ちがいい(*^_^*)

食事会か、、、
兄の彼女とうちの家族で、、

気乗りしないお（＾Ｏ＾）

아 야 어 여 오 요 우 유 으 이

基本母音を覚えるだけでも難しい…
あと同じ発音でも口の形が違うし、こーゆうの日本語には無いから慣れないなぁ。

もうくじけそう！笑

日焼けしそう(´･_･`)
ワックス塗ってぴかぴかだぜい！

穏やかに人を思いたいってずっと願ってた。
でも、いざそーなると何か足りないって感じてる。

これが普通なんだろうけど、やっぱり自分は苦しい恋愛を好むのかな。

ゆっくりでいいや。

春の風の強い日すき。

体が好きなこと拒否る。
そして勉強しなきゃって焦らす。

自分が何かしようとすると心がそれを勝手にマストにする。

しなかったら、だいぶ罪悪感。

ほんとダルい性格。

ひとは変われるのかな。
変われたらいいな。

楽器買おう。

決めた！！
一年間鬼のように大阪で頑張ってお金ためて上京する！！

再起するわ、まじで頑張る！！
目標無いけど、一年間で目標見つける、そして大好きで大嫌いな関西地区ともおさらばじゃ！！

上京もしたいし留学もしてみたい。
どーせ平凡に生きれないなら、やりたいこと全部してみようと思う。

まずは資金調達♪
やりたいこと行きたいとこ欲しいもの、そーゆうのに惜しみ無くお金を使ってくれる親がいて甘えてきたけど、これからはちゃんと自分の働いたお金でできる範囲でやってこう。

楽器、ブランドもの、Cクラス、さようなら。
中年になるころにはある程度稼げる人間になるぞ！！！

夢は無いけど、夢に勝るものは無いと、この時期になるとよく思う。

カメラマンやシェフになると上京した友達、大学を卒業して夢のスタートラインに立った友達、新たな地を目指し渡米した友達、すでに社会人とし頑張ってる友達。

眩しい。本当に眩しい。

ちょっと偏見。

自分の地元は田舎で、少し奥にはいればすぐに田んぼがあって、のんびりしたところ。

高校生のときは田舎が嫌で嫌で早く外に出たかったこともあって、大阪に出てきた。
大阪は都会で賑やかで楽しい。
ひとりで暮らす厳しさも知れた。

あと、地元にいても親の影響で、色んな国をみれた。

もし、自分が海外や、県外でひとり暮らしをしなかったら、今の考え方は無いと思う。
自分の経験は財産で、この感受性を持てて今は嬉しく思える。

そして県外に出ず広いも見ずに、地元にいる子たちをみると閉鎖的でたまに切なくなる。
それはそれで楽しいかもしれないけど根本的な考え方に衝撃を受けずして生きてくこと、悲しいと思う。
井の中の蛙大海を知らず。
狭い世界にいてもどーにもならない。

だから、積極的に外にでてほしい。
いろんな世界を見て欲しい。
それから物申してほしい。

レベルが低すぎて話にならない。

だからって自分が、レベルが高いとも思わない、まだまだ底辺。

そしてまた、大阪の子たちがレベル高いって話でも無い。

経験＝財産ってこと。

今は田舎が嫌じゃない、そう思えたのも、いろんな経験をしたからだと思う。

そこ(出身地)に留まるってのも有りかもしれない、ただものを知らないってことは悲しく恥ずかしいこと。

こーゆう話すら、理解できない人が多すぎる。
自分のレベルの低さの問題かな。

同じ次元で話せる人に出会うために頑張る。

すっごく頭痛い。

時間はめまぐるしく過ぎてくね。
いろんな事があって状況も変わってくけど、何だか現実味が無いなー。

黄砂鬱陶しい。
洗車とワックスしてピカピカだったのに、一日外に車放置しただけで、また黄砂が…

そろそろ車売ろかな。

いらん。手間ばかりかかる。

タクシーがあれば生きてけるわ。

ランチのはずが空腹に耐えきれず、ブランチしてドライブして睡魔きて帰ってきた！笑

夕方また集合らしいけど、もう外でるん面倒。

寝過ごすパターンでわたす不在で！笑

DVD見ながらお昼寝しよかな。
なんて優雅な昼下がりなんだ（＾Ｏ＾）
意外とNEETしてる間、ハードな毎日だったからこーゆん幸せだな。

一日の生活パターンは、主婦して家の用事全部してじーちゃんのお見舞いして親の会社で仕事手伝って家族のアッシーして夜は友達手伝い行って毎日くたくたなのに、不眠症。

もうすぐこの生活からも解放されるんだけどね♪

とりあえず、ソファでごろんってしてDVD見ながら寝落ちするん幸せ！！！

そーいや、風が強いせいか、庭に鍋がころがってたんだけど、誰のなんかな？笑

元カノ以上に好きになれる人なんておるんかなー。

最低なやつだけど時間が経って落ち着くと恋しくなる。
憎む気持ちは無くなることはないけど、それはまだ好きって証なんだろうね。

夢を見た。
玄武洞に誰かと行った夢。
現実でも行ったんだけど誰とか思い出せなくて、でもその夢のシルエットが元カノだった気がするから、そうなんだろうな。
夢じゃなく記憶を見たんだ、きっと。

上手くいかないのも、お互いがプラスにならないのも、心の距離が縮まらないのも重々わかってるけど、すごく会いたい。

情熱大陸に少女時代でてた(*^_^*)

幸せな３０分間だった！

いつか大好きな人と出会って昔のことを思い出せなくなる日が来るなら、今こーやって思い出すことも悪くないんだろね(*^_^*)

少し考え方が変わった気がする。

人を許したり受け入れたり認めたりすることで、自分が救われる。

それにすらあたいしない人は言い方悪いけど、見切ることも必要なんだね。

大人になるのは少し寂しいけど、間違った優しさは人をダメにしちゃうから。

自分は見切られた方かな。

それでよかった。
そーじゃなきゃ、傲慢な怪物に成り下がってたかもね！笑

寝るタイミングどこだろう。。

なんだろこの感じ。

久々にハマりそうな予感。

誰かにすがりたいだけなのかな。

もう若くないんだから無理しないでほしい。

幸せかもしれない、ものすごく！

楽しかったなぁ(*^_^*)

好きになったよ。だね。

これが本当の好きかどうか分からないけし、もしかしたら今だけの感情かもしれないけど、こんな気持ち久しぶりだ。
あったかいです、とても。

あほなやつだけどすごく可愛い。
ほんと好きだなーって思える。

なんだこれ。
久々すぎて戸惑うよー(>_<)

どうしたらいいんだろ(>_<)笑

言葉の効力を信じてみたいと思う。
それがマナーってやつだな！

蜷川みか展めっちゃみたい(>_<)

幸せだ。
いろんなこと知るたびに好きな気持ちが増してくんよなぁ(*^^*)

好きって言うのがこんなに恥ずかしいとか今まで思わなかった！笑

なかなか不安定で前に進めてない自分だけど、好きな人がいてくれるから何も見失わない。

誰かにすがるんじゃなく、これは自分で乗り越えてくこと。
ここですがれば何も成長できてない気がする。

大好きな人を大切にしたい。

と、言いつつ、心が破裂しそうなくらい、いっぱいだったり。
飲みに行こうかな^ ^

ただ脇腹が痛い！
長距離したあとみたい！

いや、ほんと、足湯でビールとかそんなんでいい。
２ホロで十分！

はい、ただま、おうち！
たこやきとジーマで満足！
こんな気分屋な自分に付き合ってくれる友達に感謝！

誘い断る、しかも、意味分からん言い訳で。笑
いきなり誘う、しかも、嫌がっても無理矢理。笑
そして、自分のタイミングでお開き！笑

もうね、友達なくしてもおかしないと思われる！
なのに、いつもありがとう(*^^*)幸せ

夢なんて持てない22才たちだけども、そんな自分らも嫌いじゃないってことで合意！笑

腐ってるってか腐敗臭ぷんぷん丸！笑

テンション助けてーー（＾Ｏ＾）

いやいやいやいや。
信じれないんだけど。

友達のにーちゃん亡くなった。

え？嘘だろ。

全く信じれない。

ツラそうだなー。
人を癒せるようなキャラじゃないし、何か救えるようなこと言いたいけど、たぶんすごく繊細な人。
口下手な自分が何か言うたら、逃げ場無くしてしまうよね、きっと。
何も触れない方がいいんかな。

分からん。
無力。

昔の自分は元カノ大好き人間だったからこんなん考えられない。

すっごい自然に心に入ってきて、意味わかんないくらい好きになってた。

だから、ツラそうなのみるとすごく心が痛む。

ぐだぐだ(°_°)悲し

仲良しなった^ ^
てか、なんであんな可愛い子が自分のこと好きになってくれたんだろ。
夢なのか現実なのか何なのか。笑
遊ばれてんのか？

不安な気持ちを一気に取り除いてくれる。

二度と傷つけないようにする。
大切にする。

疲れてんだろうなー。
ほんとに誠実？真面目？な人だから、周りとくらべたりして落ち込んでるんだろな。

自分ができることなんて何もないけど、はけ口くらいにはなりたいなー。

今更だけど元カノのこともっと信頼してあげたらよかった。
誰かと真剣に向き合うことで自分の愚かさが身にしみました。

もう謝ることもできないけど誰よりも大切に思ってる、たぶん死ぬまでずっと。

今は大切に思える人がいるから、元カノのことも大切に思える。
あの子といたいと思ったから変わる。
見合う人間になれたらなぁーて。

マイナスな自分に自己陶酔してんのかな。

自分からラインするってゆーね！笑
いや、何か特集してて、ほんとにびっくりして、どうしても、言いたかった。

て、アホなことした？
まあ、いーか、そのへんは、ご愛敬願う。笑

今この気持ちを大切にするか、今は焦らず冷静になるのを待つのか、分からん。

てか、今、恋愛しちゃだめたよね。
それどころじゃないて本気で思うし、あの子にこれ以上だめな自分をみてほしくない。