Sorrow:ftm

理由なんて無くていいのかな、難しく考えず自分の感情に従って。

中途半端に我慢して、中途半端に自由にして、いつも失敗する。

いくつかのパターンで規則正しく組み込まれたプログラム。
パターンも無くいつも不規則な人間。

後者でありたくて、それを演じてみてもそうはなれなかった。
本当の自由の使い方が分からない、規則の中での自由しか知らない。

いつも何かに守られて、ぬるま湯に浸かって生きてきたからかな。

マニュアルに違反して、粋がってる雑魚が自分。

空っぽ。

大人になるって難しい。

将来とか考えるのアホらしいね。
自分は結婚でかきないし子供できない。

難しく考えたら確かに、課題は山積みで諦めなきゃならないことも沢山あったし、これからはもっとそうだと思う。

紙きれ一枚にどんな効力があるんだ！！って思うけど、実際はすごい重要な紙きれだよね。

これから付き合う子がビアンなら負い目なんて感じないかもしれない、でもストレートだったら罪悪感に苛まれると思う。

だから考えるのやめる。

幸せなんてその人しだい。
損得感情で考える人とはたぶん気合わん。

風邪うつったかな。
頭痛い。

25日までに体調万全にする！！

あいつの考えが分からない。

何度も何度も連絡を切ろうとした。
恋人になれないなら連絡取る意味無いから。

友達なろうと頑張ったけど心が耐えれなかった。

お互い前に進もうって言った。

でも、あいつは進まないって。
立ち止まったままって。
今は誰とも恋愛しないって。

連絡取れないって言ったら泣いてた。

ラインもブロックしてアドレスも番号も消して連絡取れないようにしようって言ったら、

ブロックなんてキックして壊したるって。

意味分からんすぎて愛しくて笑ってしまった。

あの子にとって自分はどーゆう立場でいてあげたらいいのか。

よき理解者とかかな。

ラインしたら電話したくなるし、電話したら会いたくなる、会ったら触れたくなる。

そんなんで理解者として側にいれるのか？

偏った人間。
大人になることや将来が怖かった。
不安しかなくて十代の頃は30歳までに死のうと思ってた。

だからあいつが現れたとき、初めて将来に夢を見ることができた。