Sorrow:ftm

イトコ泊まってて、久々に会ったんだけど、すんごいきれいで目の保養になる。笑

中島美嘉に激似(*^_^*)

同じ人間とは思えない！！！

女の子っていいよね、恋愛対象でもあり憧れでもあり、キラキラした存在。
宝石だね、宝石！！！

自分もそんな子になりたかった。
なんでこんななっちゃったんだろ。笑

ただま(*^_^*)

遠回りして普段通らない山道通ったら雪いっぱいでだいぶ苦戦。
四駆でよかったーーーと初めて思った。
ゆうて滑りまくったけど。笑

生きて友達を家まで送れてよかった(>_<)

元カノから着信あった。
間違いなのかなんなのか。

名前見た瞬間、あの日が蘇ってえぐるような痛みと、やり場の無い悲しみツラさでどうにかなりそうだった。

一瞬パニック。
クリスマス早々、泣くなんて。

明日はパーリナイ！笑
飲んでぱーっと忘れよ(*^_^*)

そーいや、このクソ寒い中、アイスクリームケーキのホール、母と２人で完食しましたよっと。

さすがデブ（＾Ｏ＾）

少女時代のユナ見てテンションあげて寝る！！！

自分強なったと思うわ。
昔ならまだピーピー泣いてるけど、今は少女時代で頭いっぱいだからね。

あ、ただの気持ち悪い人か(*^_^*)笑

過去は過去。
全て背負わなくても、全て捨てなくても、そっと置いておけばいいものもあると思うから。

やさお、えきまでむかえきてくれるなんて！
今日は飲むぞ！

昨日はだいぶ楽しかった(*^_^*)

初メンで鍋パしてケーキ食べてジンロとワインと日本酒でやらかしてからの、友達と2人で抜けてマスターの店いきつつの、いつものBAR行ったら、DJとラッパーと自称壇蜜おって、いえあ、めーんって感じからの、オッパカンナムスターイルだよね（＾Ｏ＾）

んで、ハーフイケメンと朝まで熱く語り、なぜか好きなエッチ仕方でみんなで張り合うってゆうわけ分からんことなってた(笑)

いや、ほんと最高のクリスマスだった！

出会いに感謝（＾Ｏ＾）

また元カノから着信きてて、結局電話してもた。
でも今度こそ大丈夫みたい。

前みたいな感情がないから平常心でいられる。

枯れた心は誰にも潤せない。
枯れたさせた本人にもね。

あ、少女時代のユナだけは潤せる(*^_^*)笑

トリハダ映画版おもんない。

よし、DVDみるか(*^_^*)
この時間がいちばん幸せ。

ユナだいぶかわいい(*^_^*)
透明感ぱねぇ！！ってやつだね。

キレイな顔してはるわ。

少女時代とか全く興味無かったのにドラマでユナ見てからはまった。

寝る前は必ずと言っていいほどパズドラかYouTubeで少女時代聴いてる。

結構、重症(笑)

年末の買い物てダルいよね(T_T)
太いしめ縄とかどこに売ってんのー。
ホームセンターとかかな。

ハテナがいっぱい。
すごく謎なんだけど何でか元カノから連絡くる。

理由はないらしく、ただたんに暇なのかな。

よく考えたら出会ったころ、すぐに惚れてしまったから、友達としてのあの人を知らないや。笑

まっ、そのうち気まぐれでまた連絡こなくなるだろな。

気にせんとこ。

断っちまった。
ぎょめんっ！！！

また優しいのう。
あなたの理解力は宇宙イチ。

素敵なお友達。

こんな気まぐれヤローと仲良くしてくれて、とても感謝してる。
愛してるぜいえあ！！！

昼ごはんに蟹二杯食べたった（＾Ｏ＾）
また下痢ってぴーぴー。笑

夜は鍋パでそのまま初詣！！
おみくじ引くぞ、大吉だすぞ！！

2013年いい年になりますように(*^_^*)

友達の家で鍋してパズルして日付変わって、また深夜２時から鍋してパズルして酔って爆睡して、起きて初詣行って、戻って鍋してパズルして、ようやく帰宅ってことで、明けましておめでとうございます。
今年もよろしゅうたのんます！！

準備だるいし、もう眠いし、でも行くって言ったなし(>_<)

よっしゃ！！今日も楽しむぞ（＾Ｏ＾）

昨日は楽しかったなー！！
卑猥な話も真面目な話も熱く語れてすごくよかった。
もう一度、夢をもって、何かをしてみたいって今までと違う感覚で思えた。
何かわくわくする(*^_^*)

そして、帰ってグロッキーだったけど寝ずに母の実家行って新年の挨拶して、今ようやく帰ってきた。

眠いけど、灯油買ってこい命令出たのでいってきます(T_T)

手あわせにいけばよかった。

これから遊びに行くの控える。
月末のためにお金ためるぞ！

金髪が恋しいよう(>_<)

目が笑ってない。
どこか寂しそうですね。

うぅ、胸が痛い(>_<)

祝ってあげたかった。
寂しさふっ飛ぶくらい喜ばせてあげたい。

きゃぁぁあああああーーー。
一停無視とかで三点引かれた(>_<)

11000円は痛い(T_T)

そんなことより免停なりそうで怖い。

電話しながら腕のイニシャルを眺める。

17歳の頃だったかなー、これを入れたとき、変な言い方だけど、あいつに忠誠を誓った。
あいつの腕にも自分のイニシャルがある、そう思っただけで繋がってるって思えた。

まだお互い若くてなにも分からなかったんだよね。

いろんなことがあって今に至って、お互い別の道を歩いてる。
このことに後悔なんてしていない。

でもあの時、誓った気持ちは今後も消えることは無いんじゃないかなーって思う。

腕の文字が薄れていくように、気持ちも段々と薄れていくけど、恋人じゃなくても友達じゃなくても、何かで繋がってんのかなぁって。

恋愛感情と少し似てる。
でもそんなんじゃくて、もっと穏やかで優しい感じ。

寝息とかきいてると堪らなく愛おしいんだけどね。

子どもみたいな感じなんかな。笑

牛乳飲むとすぐに腹痛。
腐ってたのかな(T_T)

げっそり。

両刀なるって(笑)
我ながらバカなこと言ってしまった。
適当すぎる自分が嫌だ(T_T)

でもかっこよくもなりたいし、可愛くもなりたい。
少女時代のようにスタイルよくなって、あんな歩き方したいもん！笑
髪もロングにして巻き巻きヘアーにしたい。

化粧もセットも大好きなんです。

オネエ体質で女の子が好きなのか、普通の女の子でビアンなのか、タチなのか、Xジェンダーなのか、ftmなのか。

男にもなりたいし、女にもなりたいし、なかなかの迷子だな。

また、そんな自由な自分が嫌いだけど嫌いじゃない！！

型にはまらない感じの人も世の中、必要じゃん。
いや、必要じゃないか。笑

うーん、どう、考えても、女の子が好き。
ってことは、両刀は無理か。
ちょっと欲張りすぎた。笑

昔は体変えたいってずっと思ってたのに、そーゆうのにこだわるんアホらしくなって、今に至る感じで。

体変えなくても、ご飯食べれて好きな服着れて恋愛できて働けて生きてるし、多少の嫌悪感はあるけど、そこは悩むほどでもない。

こんなんだから、これまで悩みが尽きなくて苦しかったけど、今思うとそれで世界観広がってよかったのかも。

親知らずが暴れてる。
抜くの怖いな。

寝ても寝ても眠い。

お腹へったのに、食べたら出る(T_T)
飲み物すら受け付けない(T_T)
ねぇ、またノロなの？どうなの？ねぇ…

親知らずも痛いし、結膜炎だし、げりりんだし、三点引かれるし、やばい、なんだか波乱の年明け！笑

だいぶわけわからん。

便利屋じゃないんだけど。

白黒つけな気が済まない性格どーにしかしてくれ。

もやもやしてすぐ寝れなくなるし腕の痙攣、頭痛吐き気動悸、体温調節不能などなど何や盛り沢山。

ちょっと再発気味。

このことには関わっただめだね。
体が教えてくれるみたい。

こーゆうとき少女時代ね！

最近、ＩＵも可愛いと思った。
ドリームハイみてはまった。

韓流ドラマ好き(*^_^*)

周りが見えてないやつくそきらい

ザックエフロンだいぶ男前(*^_^*)

いい子だなー。
素直でいてくれるから自分も素直になれる。

彼氏いてるけど奪える自信ある自分が病的でとてつもなくいや。

今年の目標は上っ面だけじゃなく、中身からまともな人間になること。
性格の歪みを直すこと。
優しさを取り戻すこと。
人を受け入れる器を持つこと。

とにかく性格をどーにかする！！！

冠婚葬祭ラッシュだ！

今日何百件ラインやっとんだろ。
しかも元カノと。
やっぱ、楽しい。

だらだらと連絡とるん苦手だけど、この人だけは即返してしまう。

あれ、これ、やばいかな。笑

ひっかかってたことが解けてすっきり。
すごく幸せだけど長くは続かないのかな。

素直じゃないし難しいやつだけど、性格も外見もやっぱり誰よりも可愛いんだよなぁ。

だめだ、重症。

よし、やるか！

飛行機全部Ｃクラスだ(*^_^*)
よかったー。

エコノミーで長距離は勘弁。

むしゃくしゃする

誰かといたい、誰かと話したい。
でも120%当たり散らすだろうな。

逃げてもいいかな。
もう、しんどいっす。

相手は悪くない。

煮え切らない関係がいや。

心が限界。
求めるわりに受け止める自信無い。

～しなきゃ、になってる自分。
義務にしちゃうからキツい。
待つ自分、即返事する自分、返事遅いとマイナス思考なって、じゃあ、返事早いと義務になって…

相手を信用できないから、いつも上手く関係を保てない。

信用さえあれば関係なんてどうでもいい。

でも人は嘘ついて裏切って人の気持ちズタズタにして、平気で去ってく。

信用しちゃいけない、適度な距離感が大事なの頭では分かってる。
でも心が勝手に信用して勝手に距離を縮めて、結局最後は絶望する。

痛みを覚えれば覚えるほど臆病になって、あんな思い二度としたくないって、殻に閉じこもる。

傷ついて傷つけたぶん、大切な人たちを同じ目に合わせたくないと思うはずなのに、みんながみんなそうは思わないんだね。

別に、今現在、何かあったわけじゃないし、ただなぜかむしゃくしゃしてるからこんなん書いてるだけ。

勝手に義務化して自分に疲れて自爆ぱてぃーん。

これはストレスだ。
最近、誰とも話してないし、じわじわ追い詰めてくる親のプレッシャー、時間関係なく足に使ってくる兄、くそ警察とかからだいぶストレスうけとんだな。

そーゆうことにしとこ（＾Ｏ＾）笑

あー、だめだ、やっぱいらいら。

だから連絡とりたくなかったよねー。

いつもならどーでもいいけど、今日はタイミング悪い。

まあ、いいや。

寝て、明日予約とれたら、ヘッドスパいこー（＾Ｏ＾）

サロンにいると、やたら眠くなる。
サイドならまだしも、バックシャンプーで爆睡するタイプ。笑
カラーの放置時間じゃなく、塗布中でもカクカクなる。

話しながら寝るスキルがあるみたい！笑

いやーん、モテ期！
三歳児から（＾Ｏ＾）

全部上手くいってた。
でも心が負けた。

ごめんね、逃げるように去って。

クリスマスから今日まで夢のような日々だった。
昔に戻れたようですごく楽しくて幸せだった。

だけどこの幸せが崩れてしまったらて考えたら不安で不安で苦しかった。

だから崩れる前に逃げる。

大切な人を傷つけてしまったこと、ごめんなさい。

でももう心が限界だ。

どうか幸せなって下さい。

皮肉にも今日は記念日だね。

極端に人を信用できないこの性格で、あいつをどうこうできるわけない。

苦しむのはもうやめよう。
全ては無力で全て意味の無いこと。

今はただそう思う。

大丈夫、きっとどうにかなる。
時間が全てを解決してくれる。

今は自分のために生きる。
人生長いし頑張らなきゃ。
それに疲れたとき誰かが隣にいてくれたらいいなぁ。

切り替え！！！

いやいやいやいやいや

必死の思いで連絡切ったのに！！
何事もなかったように、その事には触れずに、連絡きた(笑)

あぁああぁあああぁぁぁあああああ。

おとーちゃんがー！
おとーちゃんがー！

風邪でダウンしたー！

理由なんて無くていいのかな、難しく考えず自分の感情に従って。

中途半端に我慢して、中途半端に自由にして、いつも失敗する。

いくつかのパターンで規則正しく組み込まれたプログラム。
パターンも無くいつも不規則な人間。

後者でありたくて、それを演じてみてもそうはなれなかった。
本当の自由の使い方が分からない、規則の中での自由しか知らない。

いつも何かに守られて、ぬるま湯に浸かって生きてきたからかな。

マニュアルに違反して、粋がってる雑魚が自分。

空っぽ。

大人になるって難しい。

将来とか考えるのアホらしいね。
自分は結婚でかきないし子供できない。

難しく考えたら確かに、課題は山積みで諦めなきゃならないことも沢山あったし、これからはもっとそうだと思う。

紙きれ一枚にどんな効力があるんだ！！って思うけど、実際はすごい重要な紙きれだよね。

これから付き合う子がビアンなら負い目なんて感じないかもしれない、でもストレートだったら罪悪感に苛まれると思う。

だから考えるのやめる。

幸せなんてその人しだい。
損得感情で考える人とはたぶん気合わん。

風邪うつったかな。
頭痛い。

25日までに体調万全にする！！

あいつの考えが分からない。

何度も何度も連絡を切ろうとした。
恋人になれないなら連絡取る意味無いから。

友達なろうと頑張ったけど心が耐えれなかった。

お互い前に進もうって言った。

でも、あいつは進まないって。
立ち止まったままって。
今は誰とも恋愛しないって。

連絡取れないって言ったら泣いてた。

ラインもブロックしてアドレスも番号も消して連絡取れないようにしようって言ったら、

ブロックなんてキックして壊したるって。

意味分からんすぎて愛しくて笑ってしまった。

あの子にとって自分はどーゆう立場でいてあげたらいいのか。

よき理解者とかかな。

ラインしたら電話したくなるし、電話したら会いたくなる、会ったら触れたくなる。

そんなんで理解者として側にいれるのか？

偏った人間。
大人になることや将来が怖かった。
不安しかなくて十代の頃は30歳までに死のうと思ってた。

だからあいつが現れたとき、初めて将来に夢を見ることができた。

全てが刺激的で楽しくていつも隣で笑って泣いて怒ってくれて抱えきれないくらいの幸せをくれた。

あの頃17歳だった自分たちももう22歳。

恋人同士じゃないけど今も繋がってる。

年齢だけ大人になったけど何も分からない。

すんごいドラマになりそうな夢見た(笑)

なんで受け入れてやれないんだろう。
考えるのに疲れてもひとときだって忘れたことはない。

髪伸びたやろ？
痛みが亡くなってさらさらヘアーになったら、たけちゃんに触ってほしいんに。

だって。

いろいろあったけどいい勉強になった。
悪いことしたら形を変えて自分に戻ってくるんだね。
運良く上手く生きてける人だっているかもしれないけど、それは少数。

自分はその他、多数。

幸せなこともあったし、悲しいことも沢山あったから、薄っぺらい人生にそーゆうのがページや色になってくれて分厚い一冊の本に仕上がる。

だからこれでいい気がする。

また頑張ればいいし、リスタートなんて何回でもできるんだよ、きっと。

夢中になると一直線だから疲れやすいけど、適度に休憩しながら、歩いていく。

めっちゃいらいらする。
理由ないけど気悪いすぎて家族に当たり散らす、悪循環。

ストレスいっぱい（＾Ｏ＾）

仕事決まってたのに、あんたが全部壊したんだろ。
旅行なんて行きたないわ。
ひとりでいってくれよ。

いつまであんたらの人形でおらないかんの。

働け言うて、仕事決めてくると難癖つけて辞めさすんいい加減にしてくれよ。

何百万かけて旅行いくなら、その分で関西よりも遠いとこ引っ越して、あんたらと少しでも離れたい。

子供に依存しないで、圧かけないで。

頼むから子離れして。